Despierto el día en Argel, me esperan 7 días de trabajo, aventuras y bueno, un poco de todo. Decidimos ir al buffet del hotel a tomar el desayuno, 19 eurazos, pero bueno, por ese dinero en Argelia un argelino te da una pierna para que te la comas, menuda salvajada, encima tardan 1000 horas en servir café y tenían dos tipos de bollos únicamente, patético.
Ese día decidimos dejar el analizador de redes en el hotel, es más si lo quieren que se lo queden Faisán y Sandía y que monten con el un ménage a trois, que por mi parte le pueden ir dando mucho por culo. Nos recoge capitán a la hora estimada y partimos hacia el aeropuerto. Allí conozco al primer personajillo de la ENNA(la AENA Argelina), se llama Hakeem y es pródigo en sonrisas hasta decir basta, parece un tío encantador que se lo ha currado bastante, nació en zona berebere y se fue a estudiar a Inglaterra, por lo que habla chopocientos idiomas, yo me comunicaba con el en Ingles, todavía me estoy preguntando en que momento pase de hablar ingles en entrevistas de trabajo próximas en el tiempo como un sapo croando con una espina atragantada a conseguir una fluidez diaria hablando ingles, quisiera encontrar ese punto de inflexión para montar una academia y dar por culo al método Vaughan…
Hakeem nos servía de intermediario para temas burocráticos y estaba todo el día con nosotros intentando aprender… algo. Sin el seguro que seguiría en Argelia, o en la cárcel, o sirviendo de relleno para los pinchos morunos. Lo que más me extraño de Hakeem es que en realidad se llamaba Ahmed, pero que todo el mundo le llamaba Hakeem porque su abuela quería que se llamara Hakeem, pero decidieron que un nombre compuesto era un lió, y le pusieron solo Ahmed, claro, entonces todo mucho más claro, en los controles policiales el copiloto te llama Hakeem mientras ve en tu documento que te llamas Ahmed, ideal para países con alto grado de terrorismo islámico…
El primer sitio a donde nos llevo Hakeem, fue a hacernos la tarjeta de acceso a las instalaciones del aeropuerto, jejeje, empecé a despollarme internamente imaginándome como sería la tarjeta, jajaja, me partía visualizando un cacho de cartón, escrito a mano con un cordel de los que hacían de cinturón en los años 30 como sujeción al cuello. Pero no, estaba equivocado, no era como imaginaba, era muchiiiiiisimo peor, era un trozo de papel roto, escrito a mano en árabe donde supuestamente ponía que daban acceso, pero que coño es esto, joder los pases de pasillo de los colegios están mas currados, porca miseria. Para colmo de males el pase es válido solo para dos días, más de media hora para un papel escrito a mano que vale solo para dos días aunque les hemos dicho que nos quedamos hasta el domingo, ahhhhh no puedo con mi vida, manada de inútiles integrales…
De camino a la torre, antes de otro control, me fijo en una foto gigante del presidente Bouteflika, es un ancianito con pinta de pederasta que además aparece en la foto con dos niñas, al estilo Santiago Segura en Airbag, me imaginaba en ese momento al Bouteflika diciendo, la culpa es de las madres infieles, que las visten como rameras de Bagdad. Pero lo mejor de la foto es el enfoque y la pose cuidados cuidado, dignos del mejor fotógrafo del mundo. Es una foto que esta por todo Argelia, y para empezar esta descuadrada, pero lo mejor no viene ahí, lo mejor está en las niñas que rodean al vetusto pederasta, la niña de su derecha esta mirando a la derecha como diciendo “Sacadme de aquí, sacadme de aquí…”, pero el premio gordo, se lo lleva la niña de la derecha, mirando al frente con los ojos cerrados cerrados. Pero bueno, quien coño es el fotógrafo, un koala en celo, con la maquina de fotos de los picapiedra?, no podían haberse gastado unos dinarillos al menos en contratar un mono titi para que hiciera la foto?.
Una vez pasado otro control, enseñando ya siempre mi súper pase tecnología NASA, pasamos dentro del aeropuerto y subimos a la torre. La torre tiene pinta de destartalada y se entra por una puerta giratoria que hasta que comienza a girar, te dejas el brazo empujando, pero que cuando se pone a girar, va a una velocidad no apta para los seres humanos, y te puede pasar como a mi, que iba J delante, empujando la puerta, y cuando termino de empujar la soltó, desatando toda la furia de las puertas argelinas sobre mi espaldas, madre del cordero, yo de aquí no puedo salir vivo de verdad. La torre de control está en la décima planta, y allí solo hay un ascensor que sube, y pone claramente que solo pueden subir tres personas cada vez. Estábamos J, Hakeem, yo y antes había una mujer-manta (no se si mujer o manta, porque se veía más manta que mujer) esperando. Hakeem se pone a hablar con la mujer en árabe y acto seguido la mujer agacha la cabeza y se pone a subir por las escaleras, que le habrá dicho?, igual algo del estilo, “perra infiel, no oses desafiar a un hombre y aparta de nuestro camino o te haré comer chorizo y vino…”. El caso es que nos montamos en el ascensor mini-mini, sin puertas de seguridad ni nada y con más pinta de caerse que de subir y Hakeem pulsa el piso 9. Mientras sube el ascensor, la única iluminación del mismo, consistente en una bombilla de 2 PetaVatios por lo menos, empieza a recalentar la cabeza de J, hasta el punto que empieza a salirle humillo de la cabeza, solo nos faltaba eso, incinerados por una bombilla en un vetusto ascensor argelino ahhhh, menos mal que Hakeem tenía una mano libre y consigue apartar la bombilla del pelo de J antes de que saliera ardiendo. Por fin llegamos al piso 9 y tenemos que subir por las escaleras hasta el piso 10, pregunto inocentemente que a que es debido eso, y me comentan que hace tiempo la puerta del piso 10 se atranco y desde entonces no se abre. J me confirma que hace 6 meses la puerta seguía atrancada, y luego me entere que lleva mas de un año la puerta atrancada, igual hasta hay un cadáver de un controlador dentro que se han pensado que ha emigrado a Francia, pero como pueden ser tan desastrosos, un organismo publico oficial, que se tira mas de un año para arreglar una puerta que no se abre ahhhhhhhhhhhh miedito, miedito, definitivamente la palabra inútiles no les hace justicia.
En la torre conozco a mi segunda sombra durante el viaje, Jacinto, creo que se llama Yasin o algo parecido, pero es inevitable llamarle Jacinto, no solo por similaridad fonética, sino también por que tiene cara y cuerpo de Jacinto, es bajito, calvete, jovencito, unos 28 años, delgado pero con barriguita, y con más dificultades que Hakeem para hablar inglés, tez morena. Es un tipo entrañable, del cual lo más destacable es su coche, un 205 destartalado, lleno de bollos, el copiloto tiene que ir tumbado casi totalmente porque el asiento está estropeados, el parabrisas roto, la tapicería destrozada, llena de quemaduras, rotos, cachos del coche colgando, los airbags reventados y puestos con esparadrapo junto con el volante también sujeto a no se donde con esparadrapo, además de los retrovisores por supuesto…si!!!, sujetos con esparadrapo. Lo mejor de ese coche es que cuando para empieza a sonar como un cosaco (no se como sonará un cosaco, pero imaginad), y tiene que quitar los bornes de la batería para que esta no se descargue, im-pre-sio-nan-te, creo que hay más tecnología en un burro-taxi que en ese coche, espectacular, sin contar que Jacinto conduce mirando hacia atrás y la línea recta no es nunca una solución posible para una trayectoria.
En la torre también conozco a una chica, esta vez sin manta en la cabeza, algo increíble, una ingeniera, no recuerdo como se llamaba, pero tenía cara de Luisa, así que la llamaba Luisa, hablaba un ingles altamente extraño, creo que en una misma palabra, podía decir dos letras de la palabra en ingles, dos letras de la palabra en francés y 7/3 de letras en árabe. Luisa era informática, pero creo que sabia tanto de informática como los rinocerontes de Sumatra, se jactaba de que había hecho un script que hacia no se que leches, y me preguntaba que si tendría trabajo en Jindra haciendo scripts, la Luisa estaba como loca por la música de venirse a España, le dije que seguro, que tendría sitio sin problemas en Jindra, por dentro pensaba la cantidad ingente de inútiles por centímetro cuadrado que tenemos en Jindra.
Por último conocí al jefe del proyecto, Mr Fer, aunque bueno, era Fer para mi, lo Mr me sobraba un cacho. Era una mezcla entre la rana Gustavo y Mr potato(ya vi por donde iba lo de que le llamaran Mr Fer…), imaginaros a Mr Potato sin bigote y tendréis la solución. Este hablaba ingles a cachos y cuando se atrancaba le decía a Hakeem que continuara. Es un tío aparentemente bonachón con 4 hijos y kalzonazos a muerte, cada vez que le llamaba la mujer, tenia que dejar lo que estuviera haciendo e irse. Allí las mujeres aunque vayan con mantas en la cabeza, en casa mandan, pero no me extraña en absoluto; los hombres allí son muy muy delgados, radiografías de silbidos en ocasiones, porque se ve que toda la comida va para las mujeres, que tienden a ser bastante gordas, ya sea por su falta de actividad o porque las paponas zampan como cabronas en casa…sea lo que sea a ver quien le dice algo a una parienta que pesa 3 veces lo que tu…
Posteriormente, bajamos de la torre y nos dispusimos a ir al radar, para ir hacia el radar son los bomberos los que tienen que llevarte, y como se aburren se ponen a hacer carreras por la pista, que viene un avión pues nada, aceleran, total, que vas a perder al chocar contra un airbus gigante…, lo cachondo además es que intentas ponerte el cinturón y te empiezan a decir que no hace falta, que no te lo pongas, que en el aeropuerto no es necesario, pero bueno, tu estás mal de la cabeza o que te pasa, quieres que me mate maldito tarado?, al final no te lo puedes poner porque es como si desconfiaras de sus habilidades al volante. Por fortuna ningún día llego a pasar nada, pero pudimos comprobar su inteligencia un día de lluvia; la zona cercana al radar es un patatal, y cuando llueve, se convierte en una piscina embarrada, así que hace dos meses hicieron una obra (oh milagro), y pusieron unas piedrecitas por un pequeño trecho, para que pudieran llegar los coches sin necesidad de coger los remos, porque por mucho 4x4 que tengan, medio metro de barro, no es remontable. Pero nada, a los bomberos argelinos parece ser que les gustan los retos, y en vez de ir hacia el radar por el camino creado al uso, pues no, van por todo el lodazal, y claro, pasa lo que pasa… Un día nos dejo un bombero con su 4x4 en la puerta del radar siguiendo el camino, llovía a cantaros y había por lo menos 80 centímetros de lodazal rodeando todo el camino, y veo que para regresar el bombero inicia camino a través del lodo, pero donde vas alma de cantaro????!!!!!, donde vaaaaaaas????!!!!!… plas plas prfffffffffffff runnn runnnnnnn, coche atrancado, conversación estándar:
- “ jambala janmala jamala”(Me he quedado atrancado)
- “ Ya veo ya, por zoquete”
- “ahuma malaja jumana”(No te preocupes esta todo controlado, esto lo saco)
Runnnnnn runnnnnnnn runnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
- “Pero donde vas pedazo de animal descerebrado!!!!!!!!!, deja de acelerar por Dios, que te estas hundiendo cada vez más!!!!!!!”
- “amulejana jamala bacalajamala”(vamos que ya casi esta, solo un acelerón mas)
Runnnnnnnnnnnnnnnn runnnnnnnnnnnnnnnnn plofffffffffffffffff
- “Ala ya, nene contento, coche atrapado, pero como eres tan subnormalito por Dios, para que esta el camino?, para mear en el????, no!!!!!, para ir por el soretrasado!!!!!”
Coge el tío después de haber hundido la rueda hasta debajo del todo y se sale del coche y se dirige hacia mi lleno de barro hasta en los pelillos de la nariz
- “Amulajan balajalofen saja lamajala”(ayúdame a sacarlo, solo empujar un poco)
- “Tu estas tonto?, te crees que me voy a meter en el lodazal?”
Acto seguido, el colega tira de mi brazo y sin comerlo ni beberlo me veo dentro del lodazal, con las manos apoyadas en el capo y barro hasta la cadera, claro pedazo joputa, tu tienes botas de chapotear de bombero marca Acme, yo tengo mis zapatitos y mis pantaloncitos, como eres tan malnacido de haberme metido aquí?!!!”
Coge el tío, se mete en el coche y empieza a acelerar mientras hace gestos de que empuje. Le hago caso un rato hasta que empiezo a estar un poco harto de las ruedas patinando en el barro echándomelo sobre la cara, estuve 3 días masticando barro puaj.
- “Mira anormal profundo, me piro, no puedo con tanta estupidez, que te ayude tu colectivo de retrasados”
Así que solté el coche y me fui a una zona elevada a intentar secarme y limpiarme un poco toda la mierda que me había hecho tragar el colega. 2 Horas después entre 15 bomberos consiguieron sacar el coche del lodazal, parece ser que a uno se le ocurrió poner unas tablas debajo de las ruedas para que estas no resbalaran. Mis fuentes me indican que el de la idea no era Argelino.
14 octubre 2009
13 octubre 2009
Living Argelia I (Los comienzos)
Todo el asunto del viaje a Argelia no empezó con buen pie al verme sometido a diversos cambios del billete. En principio iba a irme en sábado, alegre y pizpireto se lo comunico a la parienta y esta me recuerda con pesar la boda que teníamos ese mismo sábado, mierda!!!, corriendo a que me cambien el viaje, después de unos tramites, consigo cambiarlo al domingo, en concreto a las 8 de la mañana del domingo con escala en Barcelona de donde sale el vuelo a Argel a las 2 de la tarde, vamos que voy a llegar de empalmada de la boda todo borracho para irme a Barcelona y esperar 5 horas medio muerto en una terminal con la corbata atada entre la lengua y los parpados y restos de ADN procedente de lugares que preferiría no saber empapando mi traje. Durante toda la semana fui madurando la idea de la muerte en el Prat, pero sobre el miércoles a última hora, me comentan que ha habido problemas con mi visado y mi carta de aceptación de entrada al país y no me podré ir hasta el lunes, o el martes, o el miércoles, o el nunca… tócate los huevos, ya estamos con lo de siempre. En fin reasumo mi nueva situación, pero el viernes a última hora me comentan que ya tienen todo en regla, que si no me importa irme el domingo. Tonto como siempre, acepto a pies juntillas y por lo menos consigo que me faciliten un vuelo directo a las 4 de la tarde, adiós a mi idea de ver como niños me clavaban palos en mi cuerpo semiinconsciente en la terminal. En principio iba a partir solo, pero mi acompañante, llamémosle J, que tenía que partir el sábado, también tuvo problemas con su visado, así que al final le toco venir en mi mismo vuelo.
El vuelo no tuvo mucho en particular, salvo que estaba lleno de musulmanes… joder, mierda, tengo que dejar de ver la serie 24, ahora los veo a todos con el potencial suficiente como para arrojar una bomba atómica sobre Chiclana, por que serán tan sospechosos, que ocultaran las mujeres bajo esos velos?, y ellos bajo las barbas?, nada bueno, nada bueno. Nada más despegar el avión, veo que se levanta una morita de su asiento, sin velo y con unos pantalones ajustados!!!, ayyyy, si Mahoma levantara la cabeza, pedazo pendón desorejado, ramerilla de Bagdad… y se acerca a mi sitio, al fondo del avión, se arrodilla y empieza a besar el suelo y a proferir cánticos árabes cacofónicos como ellos solos, menos mal que pasado un minuto le entran ganas de ir al baño y se calla.
Durante el vuelo el morito que tengo delante se me gira y se me pone a hablar:
- “Hermano, hermano, eres de España?”
- (de Swazilandia no te jode, además no soy tu hermano patizambo de los huevos)”Si, soy de España- Le comente con voz del que no quiere mantener una conversación
- “Yo vengo de Madrid hermano, y voy a ver familia, echo de menos parte de familia, mi padre viviendo en Sevilla y no puedo verle, mis hermanos viviendo en Barcelona, mi madre en Valencia, llevo si verles a todos mas de 5 años, ahora voy a ver a otra familia que tengo hermano, tu a que vas para Argel, es tu primera vez?
- ( A ver, este idiota no sabe que en España no está prohibido el transporte de personas?, lleva 5 años sin ver la familia y la tiene al lado, definitivamente estos Argelinos no me dan muy buena espina. Y deja de llamarme hermano joder!!!!) “Pues voy a trabajar al aeropuerto, y si, es la primera vez que voy a Argelia” – Dicho esto me cojo el folleto de vuelos de Iberia y me pongo a hacer que lo leo, intenta hacerme un par de preguntas más, pero le hago señas de que estoy leyendo y ya no me molesta más en todo el viaje, a ver si es capaz de salir de Argel mi “hermano”.
Tras una hora y pico de viaje, llegamos al aeropuerto de Argel, que tiene el nombre de un presidente argelino de los años 60 y los 70 Houari Boumédiène y después de esperar 45 minutos al control de pasaportes, varios controles de policía hasta un control con una cámara térmica, conseguimos ir a recoger el equipaje. Entre nuestro equipaje tenemos un analizador de redes de 55 kilos en una maleta metálica, que por lo cantoso del tema, necesitamos unos papeles especiales de importación exportación para poder meterlo al país. Mientras esperamos que lo chequeen, otros 45 minutos más, podemos ver el espectáculo de los policías de aduanas registrando el equipaje de los moritos que llegan a Argel(incluido mi “hermano”), cogen las maletas, las abren enteras y sacan todo lo que tienen dentro y empiezan a preguntar, y hasta que no les dan algo para que se contenten, no te dejan ir. Lo más normal en estos casos según pude ver, es ofrecer unas cajetillas de tabaco a los policías, y con eso te dejan marchar, seguridad ante todo.
Por fin después de todo ese tiempo, y de convencer al argelino en un “perfecto” francés, todavía no se como les entendíamos o nos entendían que lo que llevábamos no era una bomba sino una especie de ordenador especializado, conseguimos salir del aeropuerto de legales y con todos los papeles sellados. A las afueras del aeropuerto nos esperaba nuestro transporte, un argelino con el que se tienen acuerdos para que nos sirva de taxista, y que solo habla francés( y árabe por supuesto), le llaman el capitán, porque por lo visto antes fue capitán de barco y le gusta que le llamen así, los argelinos son así…, me comenta J que tiene un Clío, comienzo a alarmarme, donde carajos vamos a meter el puto analizador en un Clío, me comenta que es de estos con culo, lo cual no me deja muy tranquilo, porque no deja de ser un Clío. Por fin llegamos al parking del aeropuerto, y conocemos al capitán, y a su Clío con culo, Diossss como vamos a meter el analizador ahí??????. Después de los consabidos Bonsua y sava, savabian(no entremos en ortografía gabacha por favor), metemos las maletas e intentamos meter el analizador de redes en el asiento trasero. Mi mente no concibe que entre algo del tamaño de una puerta por la misma puerta., pero milagros de la ciencia, después de media hora de empujones, arañazos, golpes, heridas(parece que nos hayamos metido en una jaula con 6 tigres a punto de morir de inanición), conseguimos meter el bicho en el asiento trasero. Cerramos las puertas y me siento en el asiento trasero junto al analizador, con los mofletes apoyados en el cristal que no puedo separar porque no tengo más sitio, dolorido por la última ostia que me ha metido capitán al cerrarme la puerta en toda la cara.
Partimos por fin hacia el hotel mercure cerca del aeropuerto, y en el camino tenemos que pasar 3 controles de policía, Argelia es un país curioso, al ser una republica socialista islámica, todo quisqui tiene que tener trabajo, y ante la duda, los recolocan de policías, y para que se les vea ocupados se les pone a hacer controles preventivos. No veáis lo jodido que es hacerles ver que la caja gigante que llevamos en el coche es un analizador de redes, pero bueno, con un poquito de buenas caras, al final cuela.
Por fin llegamos al hotel, ya de noche y agotados, para mi sorpresa, a la entrada en coche de todos los hoteles allí hay un control también, aunque esta vez de seguridad privada, te hacen abrir el maletero y el capo, y si ven que no hay nada, pues te dejan pasar, se la pela tres pueblos lo que tengas dentro, ven una caja metálica dentro del coche con un español empotrado contra los cristales, y se la pela, mientras no lleves nada en el capó o en el maletero… Conseguimos aparcar, y otra vez la odisea de sacar el analizador de redes, esta vez más rápido, 20 minutos, más golpes, más heridas, parte del Clío con culo rayado, en fin, le estoy cogiendo mucha manía al analizador de los huevos. Nos despedimos de capitán y le decimos que nos venga a recoger a las 8 de la mañana del día siguiente, otra vez en un “perfecto francés”. En la puerta del hotel, tenemos otro control, un arco de seguridad con su control de rayos y demás, paso con todo debajo del arco y pita como un descosido, miro al de seguridad con cara de “estoy hasta los huevos y como me hagas pasar otra vez por el arco te comes el analizador de redes…” y un poco asustado, me dice que esta todo bien y me deja pasar. J y yo estamos ya dentro del hotel, parece que vamos a acabar el día.
Parece?, pues no, como resulta que había habido tanto pifostio con las reservas y su puta madre, al final teníamos dos reservas anuladas del sábado, otra reserva del domingo al viernes, y otra del sábado siguiente. Nos atienden un tío y una tía, el tío se llama Faisán o algo así y la tía Sandía o algo parecido, no puedo evitar las risas al leer sus nombres. No se enteran de nada, dicen que no tenemos reservas, y que no puede ser, que si nos quedamos 8 días porque hemos hecho una reserva de 7 días y una de
Por fin podemos llegar a la habitación, llegamos arriba y nada más abrir la puerta se revienta la bombilla del pasillos “BOOOOMMM”, joder, no me deis esos sustos en Argelia cojones, mi corazón no está para esos trotes… Dejo la maleta, el portátil en el suelo y vislumbro la cama al fondo de la habitación, esta es la mía, por fin podré dormir a pierna suelta, mmmm como será la cama de un hotel de 5 estrellas?, tomo carrerilla y me dirijo como una bala a la cama a la que me tiro en plancha haciendo medio salto del angel carpado invertido y….. PLASSSSSSSSSSSS, me quedo en el sitio, el puto colchón es tan duro como el analizador de redes ayyyyyyyyyyyyyyy que dolor!!!!!, suelto un grito que inunda toda estancia del hotel y que creo que se ha podido llegar a oír en Túnez por lo menos, pero que mierda de colchón me han puesto!!!!, es una piedra, pero cantos rodados por lo menos, hijos de la grandísima, ayssss. Exhausto, roto, magullado, desquiciado y extenuado, me arrastro como puedo hasta la almohada, la cojo e intento dormir sin hacer muchos movimientos no vaya a ser que tenga algo roto, mañana será un día mejor, o eso creo.
21 mayo 2009
Entrevistator VI dandolo todo one more time
Era una calurosa tarde de mayo, pense que era el momento ideal para volver a por la senda de mi busqueda de la entrevista perfecta. Salí de Jindra a las 17:10, después de dos años con subidas consecutivas del 0% mi motivación comparte nutrientes con los fosiles cretacicos abajito del todo, así que hasta las 18:30 tenía tiempo más que de sobra para llegar a la calle orense, por lo que me fui a casa a ponerme un trajecito.
Una vez en mi casa, empiezan los sudores, Dios, Dios, Dios... donde están las corbatas, donde, donde ahhhhhhhh, llamo corriendo a mi novia, ella si que sabe donde estan, menos mal, pero llega un poco tarde, he empapado mi cuerpo de sudor nervioso y no tengo tiempo de ducharme, así que contraataco rapidamente con 2 kilos de desodorante y medio litro de colonia, a veces estos combos pueden ser contraproducentes, pero no voy sobrado de tiempo como para pensar. Ya localizada la corbata y el traje, me falta elegir la camisa, me decanto por una malva clarita que me regalo mi suegra por reyes, está todavía sin sacar del envoltorio desde enero, así que procedo con el ritual, 750.000 alfileres después, consigo extender la camisa para ponermela, me cago en to, se podían meter los putos alfileres los sastres entre las uñas de los dedos, pero realmente es necesario tanto pifostio????, todo eso sin contar que me pinche 3 veces, ahora mismo estoy teclando con los dedos amorcillados producto de la inventiva de los sastres. Con la camisa ya extendida dispongo a ponermela, me mola el color, esta chulo, me miro al espejo y ahhhhhhhhhhhhhhh, horror, panico, nooooooooooo, como es posible tener tantas arrugas, por favor, con lo dobladita que venia y ahora tiene una arruga practicamente por alfiler!!!!. Me la quito rapido y me pongo una rosita que tenia por ahí ya sin arrugas, me pongo el traje y procedo a hacerme la corbata, desde la última boda no me habia vuelto a anudar la corbata:
...silencio...
segundo intento
..silencio...
tercer intento
..."mierda demasiado larga"...
cuarto intento
..."mierda demasiado corta"...
quinto intento
"grgeredkljdslkjhdsklfjhdfjghkfdksfjdsklfjdsfjdsklfjdsklf"
.....
....
Diez intentos después consigo hacer algo parecido a un nudo, como podre ser tan torpe por Dios. Me pongo la chaqueta y dispongo a partir, miro el reloj, ahhhhhhhhhhhhh, las 18:10, mierda, mierda, mierda, que no llego, que no llego, tendré una maldición para no llegar nunca pronto a las entrevistas?. Me monto en el coche y pongo el modo usera.
Al final el modo usera resulto ser efectivo, llego allí a las 18:38 minutos, después de esquivar varios atascos, comiendome arcenes y pasando entre camiones, altamente recomendable para personas que sufran del corazon. Aparco, en zona verde por supuesto(pero coño si son todo oficinas y un colegio, Gallardon cabron, para que pones aquí zona verde, me sigo cagando en tu mala estirpe maldito), busco mi ticket para que no me multen, pero por supuesto el ticket esta en la otra punta de la calle, en fin, otros dos minutos perdidos más, no pasa nada, son las 18:40 no es tan tarde, así que solo me queda ir a orense 86 2 izda, estoy aparcado en orense 70, no puedo tardar mucho, o si...., empiezo a subir la calle y solo veo hasta el 72, pero donde coño han metido los otros números, joer esto acaba en el txistu, miro por todos los lados, callejeo un poco a ver si orense se pierde entre callejoncillos y alli tiene el numero 86, pero nada, así que vuelvo a mis conversaciones con mi cerebro:
Cerebro: " Creo que solo hay 72 numeros, te has equivocado al apuntarlo"
Yo:"Imposible, como me voy a equivocar para apuntar un número, para una cosa que hago"
Cerebro: "Piensa, que siempre la cagas, no será 68, en vez de 86"
Yo:"Y por que no 44, tienes cada cosa..."
Cerebro:"Como siempre..., gilipollas!!!!, anda encaminate al 68 y deja de hacer el gañan"
Decido hacer caso a mi cerebro ya que estoy desesperado y me voy al número 68, pensandolo friamente, no es tan extraño que haya apuntado un numero delante de otro. Una vez allí, contemplo con media lagrimita en cada ojo como en el portal hay un cartel gigante con el nombre de la empresa que me entrevista... Desesperado, desalentado, sudado como camacho, exahusto y con ganas de llorar subo a la segunda planta donde me esperan desde hace 30 minutos.
Una vez allí, me recibe un tipin hibrido local entre el señor burns y frodo bolson, y me lleva a una sala donde me hacen rellenar la tipica hoja de datos mientras me dice que Alfonso, ese era mi contacto, me antendería en un momento.
Llega Alfonso, unos 35 años repeinado para atras bien vestido y con una altura bastante considerable, vamos me saca por lo menos un falo de mandingo de diferencia, por que me tienen que tocar siempre tios enormes para entrevistarme???
La entrevista discurre por los derroteros habituales, sin nada que destacar, mi empresa es la ostia, te llevaremos la leche a la cama, con nosotros la tendras mas grande, el cliente al que te llevamos incluye felaciones semanales como beneficios sociales, bla bla bla...., en el sueldo, estamos de acuerdo, parece que no hay problemas, y que mi experiencia les gusta bastante, hasta que llega el momento del ingles:
Entrevistador: "Bueno, que tal el ingles?, podemos hacer una pruebecita?
Yo: "(Pero tu eres tonto, es que no lees mi blog, mal, el ingles mal, muy mal, me ataco so gilipollas!!!!") claro, claro, llevo mucho sin hablarlo pero no habra problemas
La entrevista en ingles discurre sin muchos problemas, el preguntando, yo haciendo ehhhh ehhh y soltando alguna frase mas o menos coherente en ese idioma asqueroso, y sudor, mucho sudor, mis pensamientos ya se centraban en que como siguiera eso 10 minutos mas no podriamos hacer pie en la sala, que manera de echar liquido por Dios..., hasta que me pregunto si estaria dispuesto a trabajar todos los dias hablando en ingles, y yo quise decirle que hace mucho que no lo hablo pero que a buen seguro me acostumbraria, pero, ahhhhhh, como se decia acostumbrase???:
Cerebro: "uhmmmm esta vez te va a sacar Rita de la movida, me declaro en huelga, no me apetece recordar como se decia acostumbrase"
Yo:"Hijo de puta, pero dimelo, no seas perro"
Cerebro:"uhmmmm bueno vale, creo que era algo asi como accostumbrate o algo así"
Yo:"Los cojones, el spanglish ese lo va a soltar quien yo te diga..."
Cerebro:"Yo que se, me quiero ir a casa"
Yo:"Venga coño que queda poco ya, una ayudita"
Cerebro:"[MODO OFF ACTIVADO]"
Yo:"Hijo de!!!!"
Entre tanto un festival de "ehmmmmm, mmmmm ehhhhh, ahmmmm" mientras entrelazaba y desenlazaba compulsivamente mis manos una y otra vez, hasta que resignado, pego un golpe en la mesa con las dos manos y digo "Ya, ya no puedo hablar más en ingles por favor...". A lo que el entrevistador accedio sin problema alguno mirandome con cara de pringado sin posibilidades.
Para terminar el entrevistador me comento que mi curriculum estaba muy bien, pero que no le gustaba el hecho de que siempre habia programado siempre en solaris y no en linux, que querian gente con experiencia en programar en linux. Pero a ver engominado de los cojones, tu eres subnormal o te falta un hervor, que mas dara abrir el eclipse o la herramienta de los huevos correspondiente en solaris o en linux, pero como puedes ser tan retrasado, encima que me haces hablar inglés, me sueltas una mierda de calibre tan desproporcionado, creo que te quiero matar...Calmandome un poco le intento hacer ver que es lo puto mismo, pero el retrasado engominado me dice riendose que no puede ser lo mismo, jajaja, que gracia tiene el tio, me parto, que alguien le raje de arriba a abajo para sacarle la asociacion de payasos que se ha tragado...Me termina diciendo que de todas formas hara lo que pueda y que ya me llamara. No tengo ganas de seguir discutiendo con este subnormal así que me levanto, le doy la mano y me voy a mi puta casa a secarme los litros de sudor con los que he bañado el traje.
Esperemos que haya más de estas con mejor resultado
Una vez en mi casa, empiezan los sudores, Dios, Dios, Dios... donde están las corbatas, donde, donde ahhhhhhhh, llamo corriendo a mi novia, ella si que sabe donde estan, menos mal, pero llega un poco tarde, he empapado mi cuerpo de sudor nervioso y no tengo tiempo de ducharme, así que contraataco rapidamente con 2 kilos de desodorante y medio litro de colonia, a veces estos combos pueden ser contraproducentes, pero no voy sobrado de tiempo como para pensar. Ya localizada la corbata y el traje, me falta elegir la camisa, me decanto por una malva clarita que me regalo mi suegra por reyes, está todavía sin sacar del envoltorio desde enero, así que procedo con el ritual, 750.000 alfileres después, consigo extender la camisa para ponermela, me cago en to, se podían meter los putos alfileres los sastres entre las uñas de los dedos, pero realmente es necesario tanto pifostio????, todo eso sin contar que me pinche 3 veces, ahora mismo estoy teclando con los dedos amorcillados producto de la inventiva de los sastres. Con la camisa ya extendida dispongo a ponermela, me mola el color, esta chulo, me miro al espejo y ahhhhhhhhhhhhhhh, horror, panico, nooooooooooo, como es posible tener tantas arrugas, por favor, con lo dobladita que venia y ahora tiene una arruga practicamente por alfiler!!!!. Me la quito rapido y me pongo una rosita que tenia por ahí ya sin arrugas, me pongo el traje y procedo a hacerme la corbata, desde la última boda no me habia vuelto a anudar la corbata:
...silencio...
segundo intento
..silencio...
tercer intento
..."mierda demasiado larga"...
cuarto intento
..."mierda demasiado corta"...
quinto intento
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Diez intentos después consigo hacer algo parecido a un nudo, como podre ser tan torpe por Dios. Me pongo la chaqueta y dispongo a partir, miro el reloj, ahhhhhhhhhhhhh, las 18:10, mierda, mierda, mierda, que no llego, que no llego, tendré una maldición para no llegar nunca pronto a las entrevistas?. Me monto en el coche y pongo el modo usera.
Al final el modo usera resulto ser efectivo, llego allí a las 18:38 minutos, después de esquivar varios atascos, comiendome arcenes y pasando entre camiones, altamente recomendable para personas que sufran del corazon. Aparco, en zona verde por supuesto(pero coño si son todo oficinas y un colegio, Gallardon cabron, para que pones aquí zona verde, me sigo cagando en tu mala estirpe maldito), busco mi ticket para que no me multen, pero por supuesto el ticket esta en la otra punta de la calle, en fin, otros dos minutos perdidos más, no pasa nada, son las 18:40 no es tan tarde, así que solo me queda ir a orense 86 2 izda, estoy aparcado en orense 70, no puedo tardar mucho, o si...., empiezo a subir la calle y solo veo hasta el 72, pero donde coño han metido los otros números, joer esto acaba en el txistu, miro por todos los lados, callejeo un poco a ver si orense se pierde entre callejoncillos y alli tiene el numero 86, pero nada, así que vuelvo a mis conversaciones con mi cerebro:
Cerebro: " Creo que solo hay 72 numeros, te has equivocado al apuntarlo"
Yo:"Imposible, como me voy a equivocar para apuntar un número, para una cosa que hago"
Cerebro: "Piensa, que siempre la cagas, no será 68, en vez de 86"
Yo:"Y por que no 44, tienes cada cosa..."
Cerebro:"Como siempre..., gilipollas!!!!, anda encaminate al 68 y deja de hacer el gañan"
Decido hacer caso a mi cerebro ya que estoy desesperado y me voy al número 68, pensandolo friamente, no es tan extraño que haya apuntado un numero delante de otro. Una vez allí, contemplo con media lagrimita en cada ojo como en el portal hay un cartel gigante con el nombre de la empresa que me entrevista... Desesperado, desalentado, sudado como camacho, exahusto y con ganas de llorar subo a la segunda planta donde me esperan desde hace 30 minutos.
Una vez allí, me recibe un tipin hibrido local entre el señor burns y frodo bolson, y me lleva a una sala donde me hacen rellenar la tipica hoja de datos mientras me dice que Alfonso, ese era mi contacto, me antendería en un momento.
Llega Alfonso, unos 35 años repeinado para atras bien vestido y con una altura bastante considerable, vamos me saca por lo menos un falo de mandingo de diferencia, por que me tienen que tocar siempre tios enormes para entrevistarme???
La entrevista discurre por los derroteros habituales, sin nada que destacar, mi empresa es la ostia, te llevaremos la leche a la cama, con nosotros la tendras mas grande, el cliente al que te llevamos incluye felaciones semanales como beneficios sociales, bla bla bla...., en el sueldo, estamos de acuerdo, parece que no hay problemas, y que mi experiencia les gusta bastante, hasta que llega el momento del ingles:
Entrevistador: "Bueno, que tal el ingles?, podemos hacer una pruebecita?
Yo: "(Pero tu eres tonto, es que no lees mi blog, mal, el ingles mal, muy mal, me ataco so gilipollas!!!!") claro, claro, llevo mucho sin hablarlo pero no habra problemas
La entrevista en ingles discurre sin muchos problemas, el preguntando, yo haciendo ehhhh ehhh y soltando alguna frase mas o menos coherente en ese idioma asqueroso, y sudor, mucho sudor, mis pensamientos ya se centraban en que como siguiera eso 10 minutos mas no podriamos hacer pie en la sala, que manera de echar liquido por Dios..., hasta que me pregunto si estaria dispuesto a trabajar todos los dias hablando en ingles, y yo quise decirle que hace mucho que no lo hablo pero que a buen seguro me acostumbraria, pero, ahhhhhh, como se decia acostumbrase???:
Cerebro: "uhmmmm esta vez te va a sacar Rita de la movida, me declaro en huelga, no me apetece recordar como se decia acostumbrase"
Yo:"Hijo de puta, pero dimelo, no seas perro"
Cerebro:"uhmmmm bueno vale, creo que era algo asi como accostumbrate o algo así"
Yo:"Los cojones, el spanglish ese lo va a soltar quien yo te diga..."
Cerebro:"Yo que se, me quiero ir a casa"
Yo:"Venga coño que queda poco ya, una ayudita"
Cerebro:"[MODO OFF ACTIVADO]"
Yo:"Hijo de!!!!"
Entre tanto un festival de "ehmmmmm, mmmmm ehhhhh, ahmmmm" mientras entrelazaba y desenlazaba compulsivamente mis manos una y otra vez, hasta que resignado, pego un golpe en la mesa con las dos manos y digo "Ya, ya no puedo hablar más en ingles por favor...". A lo que el entrevistador accedio sin problema alguno mirandome con cara de pringado sin posibilidades.
Para terminar el entrevistador me comento que mi curriculum estaba muy bien, pero que no le gustaba el hecho de que siempre habia programado siempre en solaris y no en linux, que querian gente con experiencia en programar en linux. Pero a ver engominado de los cojones, tu eres subnormal o te falta un hervor, que mas dara abrir el eclipse o la herramienta de los huevos correspondiente en solaris o en linux, pero como puedes ser tan retrasado, encima que me haces hablar inglés, me sueltas una mierda de calibre tan desproporcionado, creo que te quiero matar...Calmandome un poco le intento hacer ver que es lo puto mismo, pero el retrasado engominado me dice riendose que no puede ser lo mismo, jajaja, que gracia tiene el tio, me parto, que alguien le raje de arriba a abajo para sacarle la asociacion de payasos que se ha tragado...Me termina diciendo que de todas formas hara lo que pueda y que ya me llamara. No tengo ganas de seguir discutiendo con este subnormal así que me levanto, le doy la mano y me voy a mi puta casa a secarme los litros de sudor con los que he bañado el traje.
Esperemos que haya más de estas con mejor resultado
07 abril 2007
Baños Comunales-Urinarios
Cuanto más entro en los baños masculinos, más me pasa por la cabeza la idea de que los diseñadores de los baños y sus usuarios han sido sometidos a embestidades craneales continuas durante su niñez, sin duda, un lastre de la imperfección del gen Y.
Para poder explicar bien toda la parafernalia que se viven en estos antros mejor dividirlos por partes, y en esta entrega voy a hacer un pequeño repaso a todo lo referente al mundo de los urinarios:
Para poder explicar bien toda la parafernalia que se viven en estos antros mejor dividirlos por partes, y en esta entrega voy a hacer un pequeño repaso a todo lo referente al mundo de los urinarios:
Urinarios de a pie
Estos cubiculos apostados en las paredes de los baños, entre el suelo y el techo, tienen como cometido principal y supuestamente único, la acción de orinar. Los podemos encontrar de diferentes tamaños y alturas, pero seguramente nunca estarán a tu altura deseada, si eres alto te lo encontraras demasiado bajo, y si eres bajo te lo encontraras demasiado alto.
Creo que todos hemos podido apreciar alguna vez en nuestras vidas a algun enanin intentando colar su chorra como buenamente puede en el urinario a base de ponerse de puntillas o incluso llegando a pegar ridiculos saltitos con las consiguientes salpicaduras a si mismos o incluso a los pobres seres que les rodean. De igual ridiculo modo podemos apreciar a los tios altos intentando mear en un urinario hecho para papa pitufo, agarrandosela con las dos manos para intentar atinara hacia abajo, flexionando las rodillas, cuello en tensión, para seguramente acabar meandose en los pies.
La curvatura de estos artilugios satánicos, también puede dar mucho de que hablar, supuestamente están hechos para que apuntes hacia donde apuntes, la curvatura conduzca suavemente los fluidos hacia el desagüe... UNA MIERDA, por que apuntes donde apuntes, te acaba siempre salpicando en las manos, pero eso es una curvatura anatomica estudiada por ingenieros del meado, o es un prediseño de los loopings de la proxima montaña rusa del parque de atracciones?. Muchas veces, te diriges resignado al meodromo, sabiendo que por lo menos tienes lavabos para limpiarte después, porque te vas a mojar algo de fijo.
Luego está la predisposición con la que llega la gente a estos reflectores inertes, se acercan, mueven la boca de izquierda a derecha, se colocan el paquete, y mientras se desabrochan, descargan un larvajo procedente de sus bocas del tamaño de sus puños, que casi se podría decir que tiene vida propia. Algunos parece que llevan mas de cuarenta años esperando para escupir de tal manera. Cuando ya llegan varias personas a la vez, ya sea la salida de una clase, o la hora de comer en el trabajo, puede llegar a ser espectacular en 6 urinarios en paralelo, ver como 6 personas a la vez llegan, y armoniosamente e hipersincronizados descargan sus bocas contra la pobre curvatura de los urinarios(creo que no son conscientes de que van a acabar salpicados). Luego están los que sin cortarse un pelo y dandoles totalmente igual la presencia de la gente que les rodea, se deleitan a si mismos con una serenata gutural, procedente de diversos eructos que no paran de emitir, acompañada casi siempre con sonoros y estruendosos pedos que pueden llegar a cambiar hasta 14 veces de nota musical en una sola emision gasistica.
Y que se encuentra uno cuando llega y mira hacia abajo(hacia arriba si eres enanin o te ha puesto un urinario aereo), pelos, pelos, pelos y más pelos. Da igual que lo señora de la limpieza haya pasado hace unos minutos, da igual, en este pais tenemos un serio caso de alopecia pubica fulminante, toda la zona a la que te acerques, va a estar rodedada de pelos rizados contraidos sobre si mismos, lo que te hace que tengas que mear con las piernas colocadas estrategicamente, para no rozar ninguno de esos pelanganos que cuelgan del urinario, porque si, como luego la gente se apoya en los mismos, tambien deja a la altura de los hombros pelos de este tipo.
Conclusión, te ves delante de un urinario lleno de gapos, de pelos pubicos, de chicles y demas amalgama que la gente aprovecha la hora de mear para tirar, con la parte inferior frecuentemente encharcada, con una distancia entre piernas de metro y medio separadas estas del urinario otro metro, intentando atinar en la curvatura idonea para que ahora debido a tu postura no te salpique en la cara.
Una vez acabas, lo normal es que tengas varios tirones, te hayas caido al suelo, tengas las rodillas empapadas, y la moral por los suelos, porque no olvidemos que no hay puerta que te tape de otros hombres para estos urinarios, y se te queden mirando todos como si no les hubiera pasado en sus vidas. Si aun después de esta humillación, decides acercarte a pulsar lo que es el equivalente a las cadenas, comprobaras con asombro que el agua que sale de la cisterna también aprovecha al maximo al curvatura de estos urinarios, y te escupirá generalmente a la altura del paquete, para dejarte el efecto de hombre meado y humillado profundamente por un artilugio de porcelana de baja calidad deficientemente diseñado.
Urinarios Pared
Este tipo de urinarios, al menos cuadra con la lógica, tu meas en una pared, y esta te devuelve la meada. Los establecimientos, empresas que deciden implantar este tipo de meaderos, se lo tienen que pasar bomba mientras piensan en los efectos de verles salir a todos empapados, porque no solo la pared te responde con lo que tu le lanzas, sino que esta tiene preparado el terreno para recibirte, generalmente para poder alcanzar la pared, tienes que subir un pequeño escalon el cual está empantanado hasta arriba de meados, y desde el cual puedes descargar sin piedad contra tu objetivo, y desde el que saldras dejando tus huellas cual anuncio de estrella por todo el baño.
Luego esta la falta de intimidad en este tipo de urinarios, cuando te quieres dar cuenta, estas descargando a una pared con 3 tios a tu izquierda y uno a tu derecha y todo en metro y medio, llegando incluso a temer que los chorros se puedan entremezclar antes de tocar la pared con las catastroficas consecuencias salpicadores que ello conllevaría...
Al final, acabas empapado igual, quizas los pies un poco mas, por lo menos las cisternas en este tipo de paredes suelen ser automaticas y has conocido gente.
Urinarios agujero
Este tipo de urinarios, son los que pueden llegar a gustar mas a los hombres, se trata de un pequeño recinto, generalmente tapado con 3 paredes, la cuarta abierta para entrar, y dentro del cubiculo de 50x50 cm, existe un agujero, en el medio o al fondo para que se pueda desahogar...
Lo primero que puedes encontrar al entrar a un urinario de este estilo, es una zona pantanosa, si es posible, lo mejor es remangarse los pantalones hasta las rodillas, y si no hay luz con mas razón, se han dado muchos casos de gente que sin luz empezo a mear a diestra y a siniestra en cualquier lado menos en el agujerito correspondiente...
Lo malo de estos urinarios, es que hay gente que merced a su poca capacidad neuronal o a su avanzado estado de intoxicación etilica, ha confundido el agujero del desagüe con el de un cagadero standard y puedes llegar con muchas ganas de utilizar el agujero pero encontrartelo totalmente obstruido por el desalmado anterior.
Aun a día de hoy se desconoce si este tipo de urinarios tienen algún tipo de limpieza o cisterna equivalente.
08 diciembre 2006
Entrevistator, la otra acera
Después del duro trago de decirle a mi jefe que me piraba a otra empresa, este me pidio que le echara una mano para seleccionar la persona que me iba a sustituir, asi que durante un día me puse en el otro lado de las entrevistas, el lado del entrevistador maligno jua jua jua.
Iban a venir solo 3 personas y yo tenia que hacerme una idea de lo que valían solo con unas preguntas, así que como me caracteriza decidi improvisar y que mi cerebro hablase por mi.
Sobre las 10 de la mañana llego el primero, este era pariente de Walter Santiago Gonsales pero con ascendencia clara de musmbani mgutu, recien llegado de la republica dominicana, ya tu sabes. Nos sentamos en la mesa y primero dejamos que el hablara ante la atenta mirada de mi jefe que no dejaba de poner cara de asco ante el hecho de que fuera negro. Nos conto que tenia 200 años de experiencia, que sabia hacer muchas cosas y que el tio era una sabia mezcla entre maquina y manitas, me lo imaginaba en ese momento construyendo una patera para llegar desde santo domingo hasta vigo aprovechando las corrientes marinas y esquivando las tormentas tropicales. Cuando desperte un poco de mis pensamientos(riendome de lo que imaginaba mientras el otro hablaba al mas puro estilo homer simpson), se me ocurrio preguntarle que tal se desarrollaba con la tecnologia .net, el chamaco nos confeso que no sabia mucho, pero que podia aprender por poco dinero, que el era mas bien de sistemas, que todo era cuestion de ponerse... A lo que mi jefe contesto poniendose de pie y con voz medio de grito decirle :
Jefe:"Vayase inmediatamente por favor"
Negrito:"Pero puedo aprender se lo juro"
Jefe:"Vayase ya, se lo estoy pidiendo por favor, no me gusta tratar con gente mentirosa, usted me dijo que sabia de .net y me ha mentido"
Negrito:"Yo le comente que sabia de todo, y podia aprender el resto, por favor deme una oportunidad"
Jefe:"Vayase antes de que pierda las formas"
Negrito:"Pero me llamara si encuentra algo de sistemas?"
Jefe"QUE TE VAYAS COÑO!!!"(Acompañado de empujon y portazo)
Yo:(mmmm, tiene que molar una patera transoceanica...)
Este como puede suponerse, no entro a contar para la quiniela de los candidatos a sucederme. Así tuve que esperar ansioso hasta las 12 de la mañana que venia el siguiente. Era un chaval mas bien superintrovertido, gordito, y con la mirada fija en sus manos de forma quasiconstante. Nos empezo a hablar de su experiencia, y tardo en contarla lo que se tarda en pronunciar la palabra NINGUNA, pero me encandilo cuando me dijo que era ingeniero informatico, eso fueron palabras celestiales para mi, aunque le puse un poco de mala cara cuando me dijo que era de la autonoma "aysss alli es mucho mas facil la carrera picaron...". Continue haciendole una bateria tipica de preguntas totalmente acordes al puesto de importancia que iba a desempeñar:
Yo:(con voz candida)"Sabes programar?"
Chaval:(mirandose siempre las manos): "Si, algo me han contado en la carrera"
Yo: "Y sabes algo de analisis?"
Chaval: Bueno podria aprender
En esto que el jefe interrumpe:
Jefe:(Malhumorado)"Pero sabes o no sabes de .net"
Chaval:(mirandose ahora los pies)"No, pero he oido hablar de el, ademas se que es parecido al java"
Yo: "uyyy lo que sabe este chaval..."
Jefe:"Pero sabes Delphi, C++, C, metodologias de analisis y diseño, UML..."
Chaval: "ehhh yooooo, esteeeee."
Yo: "Pero Jefe, que es ingeniero informatico, que de eso tiene que saber de sobra, para algo los preparan en la carrera verdad?"
Chaval: " si, si, eso"
Yo: "Bueno, pues no tengo mas preguntas, con esto ya me hago una idea, ya te llamaremos si eso"
Jefe:"Bueno, si Rubén no tiene más preguntas damos por terminada la entrevista"
Despues me estuvo comentando el jefe que si el chaval este no era demasiado pardo, y yo le dije que tenia una buena base, asi que sin convencerle mucho, esperamos a la siguiente entrevista que venia a las 13:00
Nos vino un chaval muy arregladito, muy educado, que nos empezo a contar su experiencia, llevaba trabajando 5 años y en empresas importantes, pero tuvo un desliz al decir "soy ingeniero en telecomunicaciones" uaaaa uaaaa uaaaa error error error, wrong way, wrong way. Ya lo tenía entre ceja y ceja dispuesto a crucificarle, asi que empece con la bateria de preguntas.
Yo:"Entonces de c# no tendras ni idea siendo teleco verdad?"
Teleco:"La verdad es que si, en mi ultimo trabajo estuve desarrollando en c# aplicaciones para moviles en symbian
Yo:(mierda)"Pero de analisis no sabras verdad?"
Teleco:" Debido a mi formacion autodidacta, conozco todas las etapas del ciclo de vida del software, desde la captacion de requisitos hasta las baterias de pruebas."
Yo:(este definitivamente es gilipollas)"Pero no conoceras ningun software para modelar un proyecto siguiendo metodologias verdad?"
Teleco: "sinceramente suelo usar UML, y la suelo codificar con Rational rose, y si no dispongo de el lo hago con Poseidon, que es de libre distribucion"
Yo:(le meto, le meto):"e Delphi sabes algo, aqui se utiliza mucho"
Teleco:"Por supuesto, asi como c, c++, java, visual basic..."
Yo:(grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr matar matar)"Ensamblador?"
Teleco:"Dependiendo del tipo de ensamblador, he programado en 5 tipos diferentes que yo recuerde"
Yo:"Codigo Maquina?
Teleco:"Motorola 8080"
Yo:(ahhhhhhhhhhhhh):"comunicaciones, tcp, udp, wifi, bluetooth, gprs, gps, infrarojos?"
Teleco:"He programado para todos los protocolos de comunicaciones que me comentas y me conozco de memoria tantos sus pilas de comunicaciones como sus procedimientos de paso de mensajes entre ellos"
Yo:"Pero si te digo que te inventes un nuevo protocolo de comunicaciones, como lo harias?"
Teleco:"Bueno, necesitaria primero saber sus caracteristicas para empezar a implementarlo"
Yo(jejeje):"un ingeniero informatico no hubiera contestado eso, nunca empezaria a implementarlo, empezaria primero a documentarlo!!!"
Teleco:"Pero si es lo que yo he dicho"
Yo:"si si, por mi parte la entrevista ha terminado".
Así que una vez se fue el niñato, me dijo mi jefe que le habia gustado mas el teleco, que se le veia con mas conocimientos, y mas experiencia, pero me pidio mi opinion, asi que me puso a huevo la ilusion de mi vida, beneficiar a un ingeniero informatico en contra de un intrusista antenitas del 3 al cuarto, asi que empezo tipica conversacion de besugos:
Yo:"Yo creo que es mejor el informatico"
Jefe:"Pero si no tenia ni idea de nada, y no tenia experiencia"
Yo:"Ya pero tenia las bases, imaginate que le mandas al telequin hacer algo nuevo, pues no sabra, no sabra, a menos que le enseñes tu, solo sabe lo que le han enseñado, pero el informatico esta preparado para eso porque tiene bases"
Jefe:"ahhh, no lo habia pensado así, tu crees que..."
Yo:"Bases, recuerda, bases..."
Jefe:"Puede que tengas razon"
Yo:"Claro que la tengo, ademas esta claro que el teleco no sabra empezar el nuevo proyecto sin ayuda y te dejara colgado y perderas mucho dinero..., recuerda, dineeeeeero."
Jefe"Tienes razon, ahora mismo llamo al informatico para decirle que se incorpore"
Una semana después se incorporo el chaval y estuve 15 dias formandole, no era gran cosa, pero tenia bases jijijijiij.
Luego el jefe penso que necesitaria otra persona para ayudar al chaval asi que ficho a un rumano, que solo me dio tiempo un dia a conocerle, pero no me dio buena espina, ya que lo que me dijo era que tenia 6 años de experiencia en .net, cuando solo tiene 4 años de vida, ademas me dijo que todos los programas que tenia la empresa se podian hacer mas bonitos, sera gilipollas!!!.
A dia de hoy parece que el nuevo y el rumano sobreviven como pueden en la empresa con las bronquillas tipicas del jefe supremo, yo ya estoy totalmente desvinculado de esa empresa.
Iban a venir solo 3 personas y yo tenia que hacerme una idea de lo que valían solo con unas preguntas, así que como me caracteriza decidi improvisar y que mi cerebro hablase por mi.
Sobre las 10 de la mañana llego el primero, este era pariente de Walter Santiago Gonsales pero con ascendencia clara de musmbani mgutu, recien llegado de la republica dominicana, ya tu sabes. Nos sentamos en la mesa y primero dejamos que el hablara ante la atenta mirada de mi jefe que no dejaba de poner cara de asco ante el hecho de que fuera negro. Nos conto que tenia 200 años de experiencia, que sabia hacer muchas cosas y que el tio era una sabia mezcla entre maquina y manitas, me lo imaginaba en ese momento construyendo una patera para llegar desde santo domingo hasta vigo aprovechando las corrientes marinas y esquivando las tormentas tropicales. Cuando desperte un poco de mis pensamientos(riendome de lo que imaginaba mientras el otro hablaba al mas puro estilo homer simpson), se me ocurrio preguntarle que tal se desarrollaba con la tecnologia .net, el chamaco nos confeso que no sabia mucho, pero que podia aprender por poco dinero, que el era mas bien de sistemas, que todo era cuestion de ponerse... A lo que mi jefe contesto poniendose de pie y con voz medio de grito decirle :
Jefe:"Vayase inmediatamente por favor"
Negrito:"Pero puedo aprender se lo juro"
Jefe:"Vayase ya, se lo estoy pidiendo por favor, no me gusta tratar con gente mentirosa, usted me dijo que sabia de .net y me ha mentido"
Negrito:"Yo le comente que sabia de todo, y podia aprender el resto, por favor deme una oportunidad"
Jefe:"Vayase antes de que pierda las formas"
Negrito:"Pero me llamara si encuentra algo de sistemas?"
Jefe"QUE TE VAYAS COÑO!!!"(Acompañado de empujon y portazo)
Yo:(mmmm, tiene que molar una patera transoceanica...)
Este como puede suponerse, no entro a contar para la quiniela de los candidatos a sucederme. Así tuve que esperar ansioso hasta las 12 de la mañana que venia el siguiente. Era un chaval mas bien superintrovertido, gordito, y con la mirada fija en sus manos de forma quasiconstante. Nos empezo a hablar de su experiencia, y tardo en contarla lo que se tarda en pronunciar la palabra NINGUNA, pero me encandilo cuando me dijo que era ingeniero informatico, eso fueron palabras celestiales para mi, aunque le puse un poco de mala cara cuando me dijo que era de la autonoma "aysss alli es mucho mas facil la carrera picaron...". Continue haciendole una bateria tipica de preguntas totalmente acordes al puesto de importancia que iba a desempeñar:
Yo:(con voz candida)"Sabes programar?"
Chaval:(mirandose siempre las manos): "Si, algo me han contado en la carrera"
Yo: "Y sabes algo de analisis?"
Chaval: Bueno podria aprender
En esto que el jefe interrumpe:
Jefe:(Malhumorado)"Pero sabes o no sabes de .net"
Chaval:(mirandose ahora los pies)"No, pero he oido hablar de el, ademas se que es parecido al java"
Yo: "uyyy lo que sabe este chaval..."
Jefe:"Pero sabes Delphi, C++, C, metodologias de analisis y diseño, UML..."
Chaval: "ehhh yooooo, esteeeee."
Yo: "Pero Jefe, que es ingeniero informatico, que de eso tiene que saber de sobra, para algo los preparan en la carrera verdad?"
Chaval: " si, si, eso"
Yo: "Bueno, pues no tengo mas preguntas, con esto ya me hago una idea, ya te llamaremos si eso"
Jefe:"Bueno, si Rubén no tiene más preguntas damos por terminada la entrevista"
Despues me estuvo comentando el jefe que si el chaval este no era demasiado pardo, y yo le dije que tenia una buena base, asi que sin convencerle mucho, esperamos a la siguiente entrevista que venia a las 13:00
Nos vino un chaval muy arregladito, muy educado, que nos empezo a contar su experiencia, llevaba trabajando 5 años y en empresas importantes, pero tuvo un desliz al decir "soy ingeniero en telecomunicaciones" uaaaa uaaaa uaaaa error error error, wrong way, wrong way. Ya lo tenía entre ceja y ceja dispuesto a crucificarle, asi que empece con la bateria de preguntas.
Yo:"Entonces de c# no tendras ni idea siendo teleco verdad?"
Teleco:"La verdad es que si, en mi ultimo trabajo estuve desarrollando en c# aplicaciones para moviles en symbian
Yo:(mierda)"Pero de analisis no sabras verdad?"
Teleco:" Debido a mi formacion autodidacta, conozco todas las etapas del ciclo de vida del software, desde la captacion de requisitos hasta las baterias de pruebas."
Yo:(este definitivamente es gilipollas)"Pero no conoceras ningun software para modelar un proyecto siguiendo metodologias verdad?"
Teleco: "sinceramente suelo usar UML, y la suelo codificar con Rational rose, y si no dispongo de el lo hago con Poseidon, que es de libre distribucion"
Yo:(le meto, le meto):"e Delphi sabes algo, aqui se utiliza mucho"
Teleco:"Por supuesto, asi como c, c++, java, visual basic..."
Yo:(grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr matar matar)"Ensamblador?"
Teleco:"Dependiendo del tipo de ensamblador, he programado en 5 tipos diferentes que yo recuerde"
Yo:"Codigo Maquina?
Teleco:"Motorola 8080"
Yo:(ahhhhhhhhhhhhh):"comunicaciones, tcp, udp, wifi, bluetooth, gprs, gps, infrarojos?"
Teleco:"He programado para todos los protocolos de comunicaciones que me comentas y me conozco de memoria tantos sus pilas de comunicaciones como sus procedimientos de paso de mensajes entre ellos"
Yo:"Pero si te digo que te inventes un nuevo protocolo de comunicaciones, como lo harias?"
Teleco:"Bueno, necesitaria primero saber sus caracteristicas para empezar a implementarlo"
Yo(jejeje):"un ingeniero informatico no hubiera contestado eso, nunca empezaria a implementarlo, empezaria primero a documentarlo!!!"
Teleco:"Pero si es lo que yo he dicho"
Yo:"si si, por mi parte la entrevista ha terminado".
Así que una vez se fue el niñato, me dijo mi jefe que le habia gustado mas el teleco, que se le veia con mas conocimientos, y mas experiencia, pero me pidio mi opinion, asi que me puso a huevo la ilusion de mi vida, beneficiar a un ingeniero informatico en contra de un intrusista antenitas del 3 al cuarto, asi que empezo tipica conversacion de besugos:
Yo:"Yo creo que es mejor el informatico"
Jefe:"Pero si no tenia ni idea de nada, y no tenia experiencia"
Yo:"Ya pero tenia las bases, imaginate que le mandas al telequin hacer algo nuevo, pues no sabra, no sabra, a menos que le enseñes tu, solo sabe lo que le han enseñado, pero el informatico esta preparado para eso porque tiene bases"
Jefe:"ahhh, no lo habia pensado así, tu crees que..."
Yo:"Bases, recuerda, bases..."
Jefe:"Puede que tengas razon"
Yo:"Claro que la tengo, ademas esta claro que el teleco no sabra empezar el nuevo proyecto sin ayuda y te dejara colgado y perderas mucho dinero..., recuerda, dineeeeeero."
Jefe"Tienes razon, ahora mismo llamo al informatico para decirle que se incorpore"
Una semana después se incorporo el chaval y estuve 15 dias formandole, no era gran cosa, pero tenia bases jijijijiij.
Luego el jefe penso que necesitaria otra persona para ayudar al chaval asi que ficho a un rumano, que solo me dio tiempo un dia a conocerle, pero no me dio buena espina, ya que lo que me dijo era que tenia 6 años de experiencia en .net, cuando solo tiene 4 años de vida, ademas me dijo que todos los programas que tenia la empresa se podian hacer mas bonitos, sera gilipollas!!!.
A dia de hoy parece que el nuevo y el rumano sobreviven como pueden en la empresa con las bronquillas tipicas del jefe supremo, yo ya estoy totalmente desvinculado de esa empresa.
Adios Jefe Adios
Por fin obtuve la aprobacion de mi oferta economica en Indra, así que decidí que ese mismo día, era el momento ideal para decirle a mi jefe que me piraba de la pocilga y emprendía un nuevo camino alejado de la chabacanería y la inmundicia laboral.
Por lo tanto me aprovisione de lo típico que necesita una persona para decirle a su jefe que se va, un casco antigolpes, un bate de beisbol, unos puños americanos, un bulldozer esperando en la puerta, y apostados en los balcones de enfrente 2 francotiradores compañeros de trabajo de mi padre en el ministerio de defensa de los que recuperaron perejil. Todo fue inutil, mi valor para estas cosas es similar al de curro romero en la ventas, me levante para decirselo a mi jefe, con tan mala suerte que en ese momento el también se levanto y nos cruzamos los dos por el pasillo, pudiendo solo escucharse de mis labios un "voy al baño" con la voz mas gay que se ha podido escuchar jamas de un tio de mi tamaño, mezcla entre carmen hornillos y la patiño mientras salia corriendo hacia el baño. Una hora despues sali del baño, y una vez delante de mi ordenador, decidi que ese día no era el mejor día para decirselo, esperaria al siguiente.
El siguiente día pasó un tanto desapercibido, intente no leer el correo, ante cientos de preguntas en plan "le has dicho ya a tu jefe que te vas?", pero es que la gente no sabe que no se puede trabajar bajo presión joder, me dedique todo el día a leerme todos los periodicos deportivos habidos y por haber, ademas de buscar cosas sin sentido por internet, mientras, pensaba que el día siguiente sería el día elegido.
El tercer día amanecio bien, cielo soleado, madrid atascado, el metro hasta arriba..., eran las 10 de la mañana y ya habia visitado roca en 3 ocasiones, tenía que ir descargadito por si flaqueaba a ultima hora. Hasta la una de la tarde no pare de recibir animos de mi gente, hasta que alguien me dijo: "un tio que ha sido capaz de seguir casi 30 años al aleti siempre con la misma ilusión y no va a ser capaz de decirle a su jefe que se pira...". Tenía razón, bueno, lo primero que pense es que no tenían nada que ver las churras con las merinas, pero luego me dije, coño, que soy del aleti, que se entere mi jefe de lo que es bueno, asi que cogi un caramelo para suavizar la voz, me lo engulli de un trago sin dejarle hacer efecto, me levante de la silla con la misma firmeza con la que me agarraba el paquete al estilo de los viejos abuelos, y golpendome el pecho emulando a un king kong cualquiera, me diriji a hablar con mi jefe, y justo cuando estaba ante su puerta, inesperadamente mis pies cambiaron el rumbo y se dirijeron hacia el baño, pero esto que es!!!!!:
Yo: Pies hacia donde vais, que no es por ahi
Pies: Calla tonto, que te estamos ayudando
Yo: Ayudando a que, pero si tengo que decirselo ya.
Pies: Ayudando a que no hagas el ridiculo como acostumbras en estos casos
Yo: Ahh bueno, entonces vale...
Así que haciendo caso a mis pies me dirigí hacia el baño, y encerrado alli 45 minutos, logre dejar incoscientes a mis pies a base de golpes, pellizcos y pelin de guerra quimica. Así que agarrando unos buenos trozos de papel higienico en cada mano salí del baño y entre acojonaito perdido en el despacho del jefe:
Yo: Esteeeee ehhh mmmm eeeeeee
Jefe: Si?
Yo: mmmm yoooo ehhhhh es queeee(23 gotas de sudor bajaban por mi cara entonces)
Jefe: Pasa algo?
Yo: si fhskdfhsfhskdhfksahfksahdfkshfasdhfsafasjfhsdjfhasjhfjskffhdfhdMEVOY(se que es dificil de creer pero lo dije todo en menos de una decima de segundo)
Jefe: Como?(pa que coño pregunta joer, esta clarito, a quien se le ocurre escuchar entre lineas)
Yo: Pues que dejo la empresa, tengo una oferta muy buena al lado de mi nueva casa y no pienso desaprovecharla(a esas horas el papel higienico que tenia entre mis manos se habia licuado, y mi piel no tardaría mucho en seguir el mismo camino)
Jefe: Pero, pero, yo te iba a subir el sueldo, y tenía un plan de futuro para ti...
Yo: Ya, pero no es por dinero, me voy por el mismo sueldo, pero es que lo tengo a 5 minutos andando de casa, puedes competir contra eso?(chupate esa)
Jefe: Entiendo..., esas cosas no tienen precio, al menos me daras los quince días verdad?
Yo: Claro hombre, no me cuesta nada.
Jefe: Y un poquito mas, por lo menos un mes
Yo: Ya veremos(joer que rostro tiene el tio).
Jefe: Vale te lo agradezco
Yo: Ok, tengo que ir al baño, adios(joer donde estan los gallumbos de reserva cuando se les necesita)
Al final le di un mes al hombre, ya que los del chiringo de subcontratacion de Indra, me dieron de incorporacion el 1 de noviembre, y esto ocurrio sobre el 1 de octubre. Así me dio tiempo para formar al nuevo que me iba a sustituir, empezar el diseño de un nuevo proyecto, y en el fondo, tener casi un mes de vacaciones. Intente ser cortes y educado todo el mes que me faltaba, y el hombre se porto bien conmigo, hasta me dio dias libres para que me encargara de los asuntos de la nueva casa y por supuesto, al final me pago de forma correcta.
Dedicado a todos aquellos que pasaron alguna vez por EDM.
Por lo tanto me aprovisione de lo típico que necesita una persona para decirle a su jefe que se va, un casco antigolpes, un bate de beisbol, unos puños americanos, un bulldozer esperando en la puerta, y apostados en los balcones de enfrente 2 francotiradores compañeros de trabajo de mi padre en el ministerio de defensa de los que recuperaron perejil. Todo fue inutil, mi valor para estas cosas es similar al de curro romero en la ventas, me levante para decirselo a mi jefe, con tan mala suerte que en ese momento el también se levanto y nos cruzamos los dos por el pasillo, pudiendo solo escucharse de mis labios un "voy al baño" con la voz mas gay que se ha podido escuchar jamas de un tio de mi tamaño, mezcla entre carmen hornillos y la patiño mientras salia corriendo hacia el baño. Una hora despues sali del baño, y una vez delante de mi ordenador, decidi que ese día no era el mejor día para decirselo, esperaria al siguiente.
El siguiente día pasó un tanto desapercibido, intente no leer el correo, ante cientos de preguntas en plan "le has dicho ya a tu jefe que te vas?", pero es que la gente no sabe que no se puede trabajar bajo presión joder, me dedique todo el día a leerme todos los periodicos deportivos habidos y por haber, ademas de buscar cosas sin sentido por internet, mientras, pensaba que el día siguiente sería el día elegido.
El tercer día amanecio bien, cielo soleado, madrid atascado, el metro hasta arriba..., eran las 10 de la mañana y ya habia visitado roca en 3 ocasiones, tenía que ir descargadito por si flaqueaba a ultima hora. Hasta la una de la tarde no pare de recibir animos de mi gente, hasta que alguien me dijo: "un tio que ha sido capaz de seguir casi 30 años al aleti siempre con la misma ilusión y no va a ser capaz de decirle a su jefe que se pira...". Tenía razón, bueno, lo primero que pense es que no tenían nada que ver las churras con las merinas, pero luego me dije, coño, que soy del aleti, que se entere mi jefe de lo que es bueno, asi que cogi un caramelo para suavizar la voz, me lo engulli de un trago sin dejarle hacer efecto, me levante de la silla con la misma firmeza con la que me agarraba el paquete al estilo de los viejos abuelos, y golpendome el pecho emulando a un king kong cualquiera, me diriji a hablar con mi jefe, y justo cuando estaba ante su puerta, inesperadamente mis pies cambiaron el rumbo y se dirijeron hacia el baño, pero esto que es!!!!!:
Yo: Pies hacia donde vais, que no es por ahi
Pies: Calla tonto, que te estamos ayudando
Yo: Ayudando a que, pero si tengo que decirselo ya.
Pies: Ayudando a que no hagas el ridiculo como acostumbras en estos casos
Yo: Ahh bueno, entonces vale...
Así que haciendo caso a mis pies me dirigí hacia el baño, y encerrado alli 45 minutos, logre dejar incoscientes a mis pies a base de golpes, pellizcos y pelin de guerra quimica. Así que agarrando unos buenos trozos de papel higienico en cada mano salí del baño y entre acojonaito perdido en el despacho del jefe:
Yo: Esteeeee ehhh mmmm eeeeeee
Jefe: Si?
Yo: mmmm yoooo ehhhhh es queeee(23 gotas de sudor bajaban por mi cara entonces)
Jefe: Pasa algo?
Yo: si fhskdfhsfhskdhfksahfksahdfkshfasdhfsafasjfhsdjfhasjhfjskffhdfhdMEVOY(se que es dificil de creer pero lo dije todo en menos de una decima de segundo)
Jefe: Como?(pa que coño pregunta joer, esta clarito, a quien se le ocurre escuchar entre lineas)
Yo: Pues que dejo la empresa, tengo una oferta muy buena al lado de mi nueva casa y no pienso desaprovecharla(a esas horas el papel higienico que tenia entre mis manos se habia licuado, y mi piel no tardaría mucho en seguir el mismo camino)
Jefe: Pero, pero, yo te iba a subir el sueldo, y tenía un plan de futuro para ti...
Yo: Ya, pero no es por dinero, me voy por el mismo sueldo, pero es que lo tengo a 5 minutos andando de casa, puedes competir contra eso?(chupate esa)
Jefe: Entiendo..., esas cosas no tienen precio, al menos me daras los quince días verdad?
Yo: Claro hombre, no me cuesta nada.
Jefe: Y un poquito mas, por lo menos un mes
Yo: Ya veremos(joer que rostro tiene el tio).
Jefe: Vale te lo agradezco
Yo: Ok, tengo que ir al baño, adios(joer donde estan los gallumbos de reserva cuando se les necesita)
Al final le di un mes al hombre, ya que los del chiringo de subcontratacion de Indra, me dieron de incorporacion el 1 de noviembre, y esto ocurrio sobre el 1 de octubre. Así me dio tiempo para formar al nuevo que me iba a sustituir, empezar el diseño de un nuevo proyecto, y en el fondo, tener casi un mes de vacaciones. Intente ser cortes y educado todo el mes que me faltaba, y el hombre se porto bien conmigo, hasta me dio dias libres para que me encargara de los asuntos de la nueva casa y por supuesto, al final me pago de forma correcta.
Dedicado a todos aquellos que pasaron alguna vez por EDM.
11 octubre 2006
GH HIPOXIAL
El otro día me dio por volver a ver la enesima edición de Gran Hermano, y sali sorprendido por varias cosas; este año no hay ni lesbianas, ni maricas plumiferosos ni engendros de la naturaleza cual mezclas de ornitorrincos con ñus de cola azul que se han podido apreciar en otras ediciones. Pero una cosa me choco bastante, y es que el cociente mental de la gente que entra, es cada vez mas bajo, pero bajo, bajo bajiiiiisimo, parece que hayan sufridos de repetidas hipoxias cerebrales al nacer, porque sino, no se explica tamaños comportamientos. Para quien no lo haya visto, os intentare describir un poco los participantes de esta esta edicion:
LAURA SEVILLANO
Esta era la otra espectadora que tenia el 733. Como se dio cuenta mucha gente del tongo, tuvieron que meterla en el programa una semana despues, para conseguir montar perfectamente que el publico la echara a la semana siguiente. No dio tiempo a ver mucho de la chica, solo enseño un poco de cacha y se piro.
DANI LOPEZ
Este es uno de los guaperas que han metido este año. Es jardinero, tiene la misma expresividad que steven seagal y a grito limpio se declaro JEEEEEEVIIII AUUUUU...patetico...Sus comentarios no pasan de los que pudiera hacer cualquier niño de 8 años actuales o de 5 años con el sistema educativo antiguo. Se ha calzado ya a una de las putitas en liza, concretamente a la naiara. A pesar de todo parece de lo mas normal.
DANI RUBIO
Este tio es un crack, un fenomeno de masas, ademas de las hipoxias, han tenido que golpearle la cabeza todos los dias hasta llegar a los 24 años que tiene. Es un menda que se define a si mismo como pragmatico, y te suelta palabras cultas malcolocadas que hacen que quede mas gilipollas aun(los que son mas tontos aun, piensan que es culto y todo). Su obsesion compulsiva es el sexo, se pasa el dia diciendole a las tias que se las quiere follar, que tienen buenas tetas, que tienen buen culo y no quiere irse de la casa sin pencar. Lo ultimo que ha hecho ha sido empezar a robar la ropa interior a las pibas de la casa. Lo que os digo, todo un fenomeno.
GEMMA
Para empezar, que clase de sevillana se llama Gema con 2 'emes', patetico. Esta tia se podia definir como el prototipo clasico de puta o de puton del 15 si se prefiere. Rubia, siliconada, cerebro almendrado, pero hasta los limites del garrapiñado practicamente, y su mayor logro en la casa ha sido entrar con un novio y a los 5 dias estar liandose con otro dentro de la casa porque segun ella, "si sienten algo por alguien no te vas a contener y amargarte por alguien que tengas fuera", claro claro, luego alguien le solto un clasico "es que en gran hermano los sentimientos se maginifican"(joer se la aprenden de memoria la puta frase) y la chica se peto al otro sin problemas. Mercedes Mila la defendio diciendo que los que se metian con ella por haberle puesto los cuernos al novio delante de 5 millones de personas eran unos "carcas". La piba evidentemente fue expulsada por el publico, el cual podria hacer un favor y expulsar tambien a Mercedes Mila por gilipollas integral.
GRETA
Niña de 19 años, la mas madura de todos, que va de alternativa y de que sale por tribunal. Su video de presentacion fue brutal, aparecia ella diciendo que era un poco radical, y luego aparecia el energumeno de la madre diciendo que ella era mas radical porque habia sido punki...tendriais que ver las pintas, patetico...La piba ademas de ser una posible lesbiana(tiene toda la pinta), es una "experta" en echar las cartas del tarot, segun ella, y se pasa el dia echandole las cartas a los demas, diciendoles lo mal que lo van a pasar. Lo ultimo que se sabe, es que curraba en un puticlub, de lo cual no me extraño nada.
JAVIER
Este madrileño es tonto tontisimo, su pasion es la velocidad y los rallies, y esta calvo calvisimo y hace el ridiculo al intentar tapar sus calvas. Esta todo el día con Laura Fernandez, poniendo a parir a toda la peña y tramando estrategias de niño de 2 años para poder ser superchachicampeon. Se le ha visto llorar porque no le hacian caso, con eso puedo decir todo.
KIKO
Este es el gallego que se ha cepillado a la sevillana. Es un tio peculiar, tiene 29 años, dice que es empresario, y tiene un chalet-mansion descomunal con piscina, un monton de coches deportivos un yate y no se cuantos miles de cosas mas, ademas viste como un chulo-putas de la epoca de toni manero, alguien duda de que este tio es narco?. Del tio no se puede decir mucho, muy listo no parece, pero no me metere mucho con un narco, ademas con lo de pencarse a la guarra con novio ya es bastante.
KIRAN
Este pibe es un irlandes que ha vivido ya en cientos de miles de paises y que va de cosmopolita de la muerte. Como el pobre es feo como el solo, solo sabe montar movidas para llamar la atencion a ver si pilla, en una de estas casi se ostia con el kiko. Con este no puedo ser del todo imparcial, ya que me revienta este tipo de gente que va de cosmopolitas y desprecia el hecho de que tu "solo" hayas visitado 3 paises. De lo mejorcito de este personaje es que encima el tio se dedica a promocionar aparatos para agrandar el pene, lo que faltaba un joderabos en la casa.
LAURA FERNANDEZ
Este elemento es una piba de Bilbao, pero que podria pasar perfectamente como una de Villaverde bajo bajisimo, es la tipica teñida de rubia con mas raices que una sequoya y con la ropa superajustada que a pesar de no estar gorda hace que afloren las lorcillas por los laterales y las zonas donde la ropa presiona demasiado. Esta piba con el Javier hacen la pareja oficial de desproticadores, estan todo el dia insultando, sobre todo mientras lavan los platos, las escenas del fregoteo y los insultos pueden llegar a ser averrantes.
MAHME
Ya estamos, a la jodida gorda esta, no se le ocurre otra cosa que poner su nombre de mamen con una hache intercalada, sera retrasada...Es morena, papona, y se enorgullece de haber abandonado su casa a los 19 años para realizar su dificil carrea(trabajo social) la cual se pago ella, obvia decir como pienso que este puton verbenero se lo pago. Se denomina a si misma la novia de la muerte, porque dice que nunca ha estado enamorada y que nunca lo estara, que estar enamorado es como estar enfermo....claro jodida gorda, pero piensa primero quien va a querer enamorarse de ti siendo como eres...
MARUSKY
Esta piba es una canaria de 35 tacos, que ha venido a "gran retrasado" a ver si consigue el hombre de su vida, porque dice que nunca le aguantan. Evidentemente tendrias que ver el caracter de la criatura, normal que no le aguanten. A los dos dias ya estaba diciendo que no congeniaba con nadie, que eran todos unos crias y q estaba a disgusto. Ademas de estar llena de arrugas, alterna su cara agria con su cara histerica, dado que sufre de ataques de histerismo por casi cualquier cosa, es curioso ver como una persona puede sufrir un ataque de histerismo porque otra ha comido chocolate. Lo dicho, para que la encierren a la pobre.
MIRIAM
Tremendo, me quedo sin palabras, esta piba es un especimen hasta ahora desconocido por mi, delgadita, con gafas y friki hasta extremos insospechados. La menda se gasta todo su sueldo en muñecas japonesas y en confeccionarse vestiditos basados en los comics. Vive para todo aquello que sea japones, y amarga a los de la casa cantando todo el dia en japones, esta chica si que parece autenticamente que tenga 3 años. Para colmo con 24 años es virgen todavia. Una joyita, merece la pena verla aunque sea solo un rato, ya que luego cansa.
NAIALA
Aqui tenemos el ejemplar numero 2 de superputa. Esta tipa es una brasileña, pero solo de nacimiento, ya que se puede decir que es española. La guarra zorrea con todos los tios que puede y se dedica a putear a las pibas, roba la comida de la gente, roba sus cigarros, esta enganchada al tabaco...en fin , para no extenderme, un caso claro de puta desequilibrada que a nadie le importa si se muere. Su adiccion al tabaco acojona casi tanto como su falta de respeto por el resto de las personas. Es la que se ha apretado al jardinero de la muerte, a pelo, como los campeones, lo que le ha supuesto un trauma a la chica(los cojones, como si fuese el primero).
PULPILLO
jajajajajaja, de este si que os voy a dejar una foto, para que veais que por su craneo simplemente no puede ser normal. Es el tipico pesado que intenta hacer gracias y no lo consigue, simplemente porque no es gracioso, y que como le rias una te la repite hasta que pierde las cuerdas vocales. Se supone que es un campesino jienense, que ha ido a gran hermano a ver si pilla jajajaja, animo chaval, que tienes alli un par de putillas que por unos euros te hacen un pequeño apaño.
En fin, esto es un pequeño resumen para que veais como vamos de mal en peor.
PLATAFORMA POR LA EXTERMINACION DE MERCEDES MILA
ROMINA
Esta pobre drogadicta, entro por un error del programa, y mas le vale que no vuelva a sacar la cabeza de la jeringa y se muera de una sobredosis del ridiculo q ha hecho... Entro por un sorteo que se hacia este año entre los espectadores que fueron en directo a la casa el primer dia,. Pues resulta que cada uno tenia un numerito con el que concursaban, y una azafata con cara pan y para no desentonar con varias hipoxias, sacaba bolitas en plan telecupon hasta que se tenia un numero determinado. Pues bien las dos primeras bolas fueron dos treses, y la tercera era un hibrido local entre un siete y un uno, y la azafata dijo que era un siete, pero mercedes mila en un alarde de inteligencia dijo que era un uno, y la azafata lameculos giro oportunamente la bola para que quedara en disposicion de ser un uno(era un siete). Asi que entro esta joven con cara drogadicta, que luego se confirmo que efectivamente lo era y tuvieron que echarla del programa despues de unos dias porque no paso las pruebas de toxicologia, lo que os digo, todos retrasados, se rumoreo que la chica va a funda "el gran yonki"...LAURA SEVILLANO
Esta era la otra espectadora que tenia el 733. Como se dio cuenta mucha gente del tongo, tuvieron que meterla en el programa una semana despues, para conseguir montar perfectamente que el publico la echara a la semana siguiente. No dio tiempo a ver mucho de la chica, solo enseño un poco de cacha y se piro.
DANI LOPEZ
Este es uno de los guaperas que han metido este año. Es jardinero, tiene la misma expresividad que steven seagal y a grito limpio se declaro JEEEEEEVIIII AUUUUU...patetico...Sus comentarios no pasan de los que pudiera hacer cualquier niño de 8 años actuales o de 5 años con el sistema educativo antiguo. Se ha calzado ya a una de las putitas en liza, concretamente a la naiara. A pesar de todo parece de lo mas normal.
DANI RUBIO
Este tio es un crack, un fenomeno de masas, ademas de las hipoxias, han tenido que golpearle la cabeza todos los dias hasta llegar a los 24 años que tiene. Es un menda que se define a si mismo como pragmatico, y te suelta palabras cultas malcolocadas que hacen que quede mas gilipollas aun(los que son mas tontos aun, piensan que es culto y todo). Su obsesion compulsiva es el sexo, se pasa el dia diciendole a las tias que se las quiere follar, que tienen buenas tetas, que tienen buen culo y no quiere irse de la casa sin pencar. Lo ultimo que ha hecho ha sido empezar a robar la ropa interior a las pibas de la casa. Lo que os digo, todo un fenomeno.
GEMMA
Para empezar, que clase de sevillana se llama Gema con 2 'emes', patetico. Esta tia se podia definir como el prototipo clasico de puta o de puton del 15 si se prefiere. Rubia, siliconada, cerebro almendrado, pero hasta los limites del garrapiñado practicamente, y su mayor logro en la casa ha sido entrar con un novio y a los 5 dias estar liandose con otro dentro de la casa porque segun ella, "si sienten algo por alguien no te vas a contener y amargarte por alguien que tengas fuera", claro claro, luego alguien le solto un clasico "es que en gran hermano los sentimientos se maginifican"(joer se la aprenden de memoria la puta frase) y la chica se peto al otro sin problemas. Mercedes Mila la defendio diciendo que los que se metian con ella por haberle puesto los cuernos al novio delante de 5 millones de personas eran unos "carcas". La piba evidentemente fue expulsada por el publico, el cual podria hacer un favor y expulsar tambien a Mercedes Mila por gilipollas integral.
GRETA
Niña de 19 años, la mas madura de todos, que va de alternativa y de que sale por tribunal. Su video de presentacion fue brutal, aparecia ella diciendo que era un poco radical, y luego aparecia el energumeno de la madre diciendo que ella era mas radical porque habia sido punki...tendriais que ver las pintas, patetico...La piba ademas de ser una posible lesbiana(tiene toda la pinta), es una "experta" en echar las cartas del tarot, segun ella, y se pasa el dia echandole las cartas a los demas, diciendoles lo mal que lo van a pasar. Lo ultimo que se sabe, es que curraba en un puticlub, de lo cual no me extraño nada.
JAVIER
Este madrileño es tonto tontisimo, su pasion es la velocidad y los rallies, y esta calvo calvisimo y hace el ridiculo al intentar tapar sus calvas. Esta todo el día con Laura Fernandez, poniendo a parir a toda la peña y tramando estrategias de niño de 2 años para poder ser superchachicampeon. Se le ha visto llorar porque no le hacian caso, con eso puedo decir todo.
KIKO
Este es el gallego que se ha cepillado a la sevillana. Es un tio peculiar, tiene 29 años, dice que es empresario, y tiene un chalet-mansion descomunal con piscina, un monton de coches deportivos un yate y no se cuantos miles de cosas mas, ademas viste como un chulo-putas de la epoca de toni manero, alguien duda de que este tio es narco?. Del tio no se puede decir mucho, muy listo no parece, pero no me metere mucho con un narco, ademas con lo de pencarse a la guarra con novio ya es bastante.
KIRAN
Este pibe es un irlandes que ha vivido ya en cientos de miles de paises y que va de cosmopolita de la muerte. Como el pobre es feo como el solo, solo sabe montar movidas para llamar la atencion a ver si pilla, en una de estas casi se ostia con el kiko. Con este no puedo ser del todo imparcial, ya que me revienta este tipo de gente que va de cosmopolitas y desprecia el hecho de que tu "solo" hayas visitado 3 paises. De lo mejorcito de este personaje es que encima el tio se dedica a promocionar aparatos para agrandar el pene, lo que faltaba un joderabos en la casa.
LAURA FERNANDEZ
Este elemento es una piba de Bilbao, pero que podria pasar perfectamente como una de Villaverde bajo bajisimo, es la tipica teñida de rubia con mas raices que una sequoya y con la ropa superajustada que a pesar de no estar gorda hace que afloren las lorcillas por los laterales y las zonas donde la ropa presiona demasiado. Esta piba con el Javier hacen la pareja oficial de desproticadores, estan todo el dia insultando, sobre todo mientras lavan los platos, las escenas del fregoteo y los insultos pueden llegar a ser averrantes.
MAHME
Ya estamos, a la jodida gorda esta, no se le ocurre otra cosa que poner su nombre de mamen con una hache intercalada, sera retrasada...Es morena, papona, y se enorgullece de haber abandonado su casa a los 19 años para realizar su dificil carrea(trabajo social) la cual se pago ella, obvia decir como pienso que este puton verbenero se lo pago. Se denomina a si misma la novia de la muerte, porque dice que nunca ha estado enamorada y que nunca lo estara, que estar enamorado es como estar enfermo....claro jodida gorda, pero piensa primero quien va a querer enamorarse de ti siendo como eres...
MARUSKY
Esta piba es una canaria de 35 tacos, que ha venido a "gran retrasado" a ver si consigue el hombre de su vida, porque dice que nunca le aguantan. Evidentemente tendrias que ver el caracter de la criatura, normal que no le aguanten. A los dos dias ya estaba diciendo que no congeniaba con nadie, que eran todos unos crias y q estaba a disgusto. Ademas de estar llena de arrugas, alterna su cara agria con su cara histerica, dado que sufre de ataques de histerismo por casi cualquier cosa, es curioso ver como una persona puede sufrir un ataque de histerismo porque otra ha comido chocolate. Lo dicho, para que la encierren a la pobre.
MIRIAM
Tremendo, me quedo sin palabras, esta piba es un especimen hasta ahora desconocido por mi, delgadita, con gafas y friki hasta extremos insospechados. La menda se gasta todo su sueldo en muñecas japonesas y en confeccionarse vestiditos basados en los comics. Vive para todo aquello que sea japones, y amarga a los de la casa cantando todo el dia en japones, esta chica si que parece autenticamente que tenga 3 años. Para colmo con 24 años es virgen todavia. Una joyita, merece la pena verla aunque sea solo un rato, ya que luego cansa.
NAIALA
Aqui tenemos el ejemplar numero 2 de superputa. Esta tipa es una brasileña, pero solo de nacimiento, ya que se puede decir que es española. La guarra zorrea con todos los tios que puede y se dedica a putear a las pibas, roba la comida de la gente, roba sus cigarros, esta enganchada al tabaco...en fin , para no extenderme, un caso claro de puta desequilibrada que a nadie le importa si se muere. Su adiccion al tabaco acojona casi tanto como su falta de respeto por el resto de las personas. Es la que se ha apretado al jardinero de la muerte, a pelo, como los campeones, lo que le ha supuesto un trauma a la chica(los cojones, como si fuese el primero).
PULPILLO
jajajajajaja, de este si que os voy a dejar una foto, para que veais que por su craneo simplemente no puede ser normal. Es el tipico pesado que intenta hacer gracias y no lo consigue, simplemente porque no es gracioso, y que como le rias una te la repite hasta que pierde las cuerdas vocales. Se supone que es un campesino jienense, que ha ido a gran hermano a ver si pilla jajajaja, animo chaval, que tienes alli un par de putillas que por unos euros te hacen un pequeño apaño.
En fin, esto es un pequeño resumen para que veais como vamos de mal en peor.
PLATAFORMA POR LA EXTERMINACION DE MERCEDES MILA
09 octubre 2006
Peluqueros de la muerte
Hoy me toca escribir una historia que le ha ocurrido a un colega con unos peluqueros de mala muerte, no tiene desperdicio:
Paso a contaros lo que me ocurrió ayer en la peluquería Marco Aldani de Príncipe Pío.
Me había puesto ya melenudo en plan Beatle casi, así que decidí el domingo ir a cortarme el pelo. En Madrid, en la Estación de Príncipe Pío hay anexo un centro comercial que abre todos los días del año (domingos y festivos también). Bueno pues pallá que voy...
Efectivamente, había una peluquería de un tal Marco Aldany, que me sonaba haber visto por la calle alguna vez una. Total, que entro y lo primero de todo, veo que se me acerca una chica que, sin mirarme a los ojos, me dice:"¿¿sí??" y yo le digo: "na, no... cortarme el pelo... quería". Me da un papelito y me dice que espere. Le pregunto que como cuánto tiempo. Me responde: "No sé, pero un ratillo fijo, siéntate ahí". Y me señala una silla de esas en donde te lavan la cabeza, es decir, que se supone que la "sala de espera" era la zona de lavado de cabezas.
Me siento tras comprobar que la mancha de tinte que hay en la silla (que parecía alquitrán) no destiñe, y tras 20 minutos veo que me dice un chaval que tenía pinta de ecuatoriano que me recline, que el lavado va a empezar.
Cierro los ojos y echo la cabeza hacia atrás, pensando que Wilson Pacheco es en realidad una mamachicho.
De repente, mi piel arde. El mamón me enchufa la alcachofa de la ducha directamente sobre la frente, sin haber comprobado la temperatura del agua.
Como ve que me ha sentado mal, me pregunta ¿está bien así el agua?. Y yo:
"sí, coño, ahora sí..."
Me empiezo a mosquear, porque en estos sitios (Rizo's Espejos y Telepizzas varios del mundo de la peluquería) es muy típico que te digan que vas a quedarte calvo dentro de dos días, o que el suelo está lleno de tu caspa, se supone que para que te pongas paranoico y les supliques que te echen un sobre de champú específico para tu problema que luego, eso si, te cobran a 3 o 4 euritos el sobrecito.
Para mi sorpresa, Wilson Pacheco no me sugiere ningún tinte capilar ni nada de nada. Cuando acaba de lavarme la cabeza me pone la toalla encima y me seca. Es extraño, porque noto que la toalla tiene una textura un poco especial. Acto seguido veo como una compañera de Wilson de unos 40 años, fea cual hembra de troll (en adelante, la "Señora"), que estaba lavando cabezas
como el que sexa pollos a nuestro lado, le cuchichea una frase que me estuvo rondando por la cabeza como un "quién mató a Keneddy" durante la media hora siguiente. Mi inquietud fue tal porque acerté a comprender que le dijo:
"recuérdame que te diga una cosa".
Total, que me pasa a una silla de esas donde ya se supone que te cortan el pelo. Allí estuve abandonado como un ejemplar del ABC en el kiosko a última hora de la tarde , durante otros 20 minutos casi (es decir, unos 30 Euros), hasta que Jenny (adolescente de pelo más negro que una cagarruta un día después de una fiesta con vino del Abuelo) me pone un tutú de esos para que no te manches.
Vuelvo entonces a pensar : ¿¿¿a qué se refería la Señora??? Joder, qué inquietud, amigos míos...
SIGO... total, que me fijo en que Jenny, aparte de mascar chicle muy bien... lleva puestas unas indescriptibles gafas de sol!!! entendedme... las llevaba en la cabeza, pero bueno, me da igual... dónde coño se ha visto eso? es como si yo vengo a trabajar con un gorrito de Manu Chao, no??
En fin, que Jenny me pregunta que cómo quiero el corte y yo es que siempre contesto lo mismo: bien hecho, y corto por los lados y por detrás. Normalmente cuando le dices "corto" a un peluquero, siempre lo hará con tijera, a no ser que le des tu permiso para que lo haga directamente con maquinilla eléctrica.
Pero Jenny es una mujer con iniciativa, y parece ser que su turno termina en breve porque, de manera sorpresiva saca un pedazo de maquinote cortapelo y me lo engancha en la nuca. Es ruido es atronador pero me siento absolutamente trasquilado como una oveja. De hecho, miro a Jenny y le digo: "beeeee". Pero con el ruido no me oye. Para el maquinote cortapelo y me dice: ¿sí?, y yo: no nada, que... las cuchillas lo mismo hay que cambiarlas ya porque pegan tirones, ejeje"
Pillo una revista y hundo mi cabeza en la lectura, sin atreverme a mirar al espejo, en plan,... que sea lo que dios quiera.
Cuando Jenny acaba, me miro y me doy cuenta de tía me ha dejado toda la cara cubierta de pelo. Parezco un hombre lobo y directamente, abro uno de los cajones y saco una brocha de esas y me la aplico en la cara para quitarme el pelo. La chica se da cuenta de la jugada y me sugiere que me aclare el pelo con agua. Asiento, pero poco después y de camino otra vez a las sillas de lavado de cabezas me doy cuenta de la jugada: ¡¡qué listos, seguro que ahora me cobran 2 lavados los muy cutres!!
Antes de sentarme de nuevo, me doy cuenta de que, por casualidades de la vida, me ha vuelto a tocar a Wilson Pacheco. Me vuelve a lavar la cabeza, esta vez con agua templadita. Cuando acaba, me pone la toalla en la cabeza y es entonces cuando me doy cuenta de por qué la textura de la toalla es tan rara.... ¡¡¡joder, la toalla está empapada!!! Total, que según me doy cuenta, me giro de golpe hacia Wilson quitándome de encima el trapo ese muerto del asco y le digo: "tío, de qué vas? con una toalla empapada muy mal me vas a secar la cabeza. además, no se si es que se te acaba de caer en un cubo de fregar, o que es que soy la cabeza número 34 que limpias con la
misma toalla, porque ya es la SEGUNDA vez que me haces esto. Esto es una puta guarrada, tío, no es de recibo, vale que sois baratos, pero esto no es higiénico y no quiero que se salga mañana una costra en la nuca como comprenderás".
Me adelanto a vuestras dudas sobre qué le quería decir antes la Señora a Wilson Pacheco. En realidad nunca supe de qué se trataba, pero intuyo que se refería a algo en plan "nunca uses más de tres veces la misma toalla" o "si el chico es alto y fuerte, usa algo seco, aunque sea tu jersey, güey"
Para poneros en situación... el pollo que estaba montando en la peluquería era espectacular, estaba llena hasta los topes, toda la gente mirando y tal. Total, que la compañera de Wilson de unos 40 años, fea cual hembra de troll (la Señora), que estaba lavando cabezas como el que sexa pollos a nuestro lado (recordad), de repente da un paso al frente muy en plan Juana de Arco y
me dice: "tranquilo, qué ocurre aquí?" Este detalle es especialmente patético, porque la señora no era jefa ni nada, sólo estaba limpiando cabezas, pero creo que se trata de un claro caso de la diferencia entre antigüedad en la empresa y cargo en la misma.
Le digo: "nada, que esto es una cerdada, así que me dices Ya cuanto te debo por el corte de pelo y me voy". Aquí empieza ya lo brutal, porque la tía va y me dice: "de eso nada, haz el favor de sentarte y deja que mi compañero te seque la cabeza, no puedo dejar que salgas por esa puerta con la cabeza mojada". Yo no doy crédito a lo que oigo, y palabras como SECUESTRO, QUERELLA CRIMINAL e incluso BOMBA pasan por mi cabeza. Me la quedo mirando flipando en colores y digo: "si hombre... me va usted a decir lo que tengo que hacer" y es entonces, mis queridos amigos cuando la Señora decide jugarse el todo por el todo y, ME HACE CHANTAJE EMOCIONAL!!!!
Me mira y me dice: "si sales por esa puerta con la cabeza mojada,... ¿¿qué quieres, que pierda mi trabajo, que mi jefe me eche?" Increible, tíos...
Yo sólo quiero que te limites a hacer tu trabajo en condiciones, si tu jefe te echa por ser una cochina no es mi problema.
Total, que cogí mi cabeza mojada, y salí por la puerta sin pagar un duro.
Estoy meditando dar parte de esta guarrada a Sanidad...
Paso a contaros lo que me ocurrió ayer en la peluquería Marco Aldani de Príncipe Pío.
Me había puesto ya melenudo en plan Beatle casi, así que decidí el domingo ir a cortarme el pelo. En Madrid, en la Estación de Príncipe Pío hay anexo un centro comercial que abre todos los días del año (domingos y festivos también). Bueno pues pallá que voy...
Efectivamente, había una peluquería de un tal Marco Aldany, que me sonaba haber visto por la calle alguna vez una. Total, que entro y lo primero de todo, veo que se me acerca una chica que, sin mirarme a los ojos, me dice:"¿¿sí??" y yo le digo: "na, no... cortarme el pelo... quería". Me da un papelito y me dice que espere. Le pregunto que como cuánto tiempo. Me responde: "No sé, pero un ratillo fijo, siéntate ahí". Y me señala una silla de esas en donde te lavan la cabeza, es decir, que se supone que la "sala de espera" era la zona de lavado de cabezas.
Me siento tras comprobar que la mancha de tinte que hay en la silla (que parecía alquitrán) no destiñe, y tras 20 minutos veo que me dice un chaval que tenía pinta de ecuatoriano que me recline, que el lavado va a empezar.
Cierro los ojos y echo la cabeza hacia atrás, pensando que Wilson Pacheco es en realidad una mamachicho.
De repente, mi piel arde. El mamón me enchufa la alcachofa de la ducha directamente sobre la frente, sin haber comprobado la temperatura del agua.
Como ve que me ha sentado mal, me pregunta ¿está bien así el agua?. Y yo:
"sí, coño, ahora sí..."
Me empiezo a mosquear, porque en estos sitios (Rizo's Espejos y Telepizzas varios del mundo de la peluquería) es muy típico que te digan que vas a quedarte calvo dentro de dos días, o que el suelo está lleno de tu caspa, se supone que para que te pongas paranoico y les supliques que te echen un sobre de champú específico para tu problema que luego, eso si, te cobran a 3 o 4 euritos el sobrecito.
Para mi sorpresa, Wilson Pacheco no me sugiere ningún tinte capilar ni nada de nada. Cuando acaba de lavarme la cabeza me pone la toalla encima y me seca. Es extraño, porque noto que la toalla tiene una textura un poco especial. Acto seguido veo como una compañera de Wilson de unos 40 años, fea cual hembra de troll (en adelante, la "Señora"), que estaba lavando cabezas
como el que sexa pollos a nuestro lado, le cuchichea una frase que me estuvo rondando por la cabeza como un "quién mató a Keneddy" durante la media hora siguiente. Mi inquietud fue tal porque acerté a comprender que le dijo:
"recuérdame que te diga una cosa".
Total, que me pasa a una silla de esas donde ya se supone que te cortan el pelo. Allí estuve abandonado como un ejemplar del ABC en el kiosko a última hora de la tarde , durante otros 20 minutos casi (es decir, unos 30 Euros), hasta que Jenny (adolescente de pelo más negro que una cagarruta un día después de una fiesta con vino del Abuelo) me pone un tutú de esos para que no te manches.
Vuelvo entonces a pensar : ¿¿¿a qué se refería la Señora??? Joder, qué inquietud, amigos míos...
SIGO... total, que me fijo en que Jenny, aparte de mascar chicle muy bien... lleva puestas unas indescriptibles gafas de sol!!! entendedme... las llevaba en la cabeza, pero bueno, me da igual... dónde coño se ha visto eso? es como si yo vengo a trabajar con un gorrito de Manu Chao, no??
En fin, que Jenny me pregunta que cómo quiero el corte y yo es que siempre contesto lo mismo: bien hecho, y corto por los lados y por detrás. Normalmente cuando le dices "corto" a un peluquero, siempre lo hará con tijera, a no ser que le des tu permiso para que lo haga directamente con maquinilla eléctrica.
Pero Jenny es una mujer con iniciativa, y parece ser que su turno termina en breve porque, de manera sorpresiva saca un pedazo de maquinote cortapelo y me lo engancha en la nuca. Es ruido es atronador pero me siento absolutamente trasquilado como una oveja. De hecho, miro a Jenny y le digo: "beeeee". Pero con el ruido no me oye. Para el maquinote cortapelo y me dice: ¿sí?, y yo: no nada, que... las cuchillas lo mismo hay que cambiarlas ya porque pegan tirones, ejeje"
Pillo una revista y hundo mi cabeza en la lectura, sin atreverme a mirar al espejo, en plan,... que sea lo que dios quiera.
Cuando Jenny acaba, me miro y me doy cuenta de tía me ha dejado toda la cara cubierta de pelo. Parezco un hombre lobo y directamente, abro uno de los cajones y saco una brocha de esas y me la aplico en la cara para quitarme el pelo. La chica se da cuenta de la jugada y me sugiere que me aclare el pelo con agua. Asiento, pero poco después y de camino otra vez a las sillas de lavado de cabezas me doy cuenta de la jugada: ¡¡qué listos, seguro que ahora me cobran 2 lavados los muy cutres!!
Antes de sentarme de nuevo, me doy cuenta de que, por casualidades de la vida, me ha vuelto a tocar a Wilson Pacheco. Me vuelve a lavar la cabeza, esta vez con agua templadita. Cuando acaba, me pone la toalla en la cabeza y es entonces cuando me doy cuenta de por qué la textura de la toalla es tan rara.... ¡¡¡joder, la toalla está empapada!!! Total, que según me doy cuenta, me giro de golpe hacia Wilson quitándome de encima el trapo ese muerto del asco y le digo: "tío, de qué vas? con una toalla empapada muy mal me vas a secar la cabeza. además, no se si es que se te acaba de caer en un cubo de fregar, o que es que soy la cabeza número 34 que limpias con la
misma toalla, porque ya es la SEGUNDA vez que me haces esto. Esto es una puta guarrada, tío, no es de recibo, vale que sois baratos, pero esto no es higiénico y no quiero que se salga mañana una costra en la nuca como comprenderás".
Me adelanto a vuestras dudas sobre qué le quería decir antes la Señora a Wilson Pacheco. En realidad nunca supe de qué se trataba, pero intuyo que se refería a algo en plan "nunca uses más de tres veces la misma toalla" o "si el chico es alto y fuerte, usa algo seco, aunque sea tu jersey, güey"
Para poneros en situación... el pollo que estaba montando en la peluquería era espectacular, estaba llena hasta los topes, toda la gente mirando y tal. Total, que la compañera de Wilson de unos 40 años, fea cual hembra de troll (la Señora), que estaba lavando cabezas como el que sexa pollos a nuestro lado (recordad), de repente da un paso al frente muy en plan Juana de Arco y
me dice: "tranquilo, qué ocurre aquí?" Este detalle es especialmente patético, porque la señora no era jefa ni nada, sólo estaba limpiando cabezas, pero creo que se trata de un claro caso de la diferencia entre antigüedad en la empresa y cargo en la misma.
Le digo: "nada, que esto es una cerdada, así que me dices Ya cuanto te debo por el corte de pelo y me voy". Aquí empieza ya lo brutal, porque la tía va y me dice: "de eso nada, haz el favor de sentarte y deja que mi compañero te seque la cabeza, no puedo dejar que salgas por esa puerta con la cabeza mojada". Yo no doy crédito a lo que oigo, y palabras como SECUESTRO, QUERELLA CRIMINAL e incluso BOMBA pasan por mi cabeza. Me la quedo mirando flipando en colores y digo: "si hombre... me va usted a decir lo que tengo que hacer" y es entonces, mis queridos amigos cuando la Señora decide jugarse el todo por el todo y, ME HACE CHANTAJE EMOCIONAL!!!!
Me mira y me dice: "si sales por esa puerta con la cabeza mojada,... ¿¿qué quieres, que pierda mi trabajo, que mi jefe me eche?" Increible, tíos...
Yo sólo quiero que te limites a hacer tu trabajo en condiciones, si tu jefe te echa por ser una cochina no es mi problema.
Total, que cogí mi cabeza mojada, y salí por la puerta sin pagar un duro.
Estoy meditando dar parte de esta guarrada a Sanidad...
05 octubre 2006
Mi jefe
Este hombre creo que ha marcado un antes y un despues en mi vida, la primera vez que tuve la oportunidad de conocerlo fue en un viaje a zaragoza en su coche un pedazo bmw descapotable. Después de montarme en el coche y tras 30 minutos embobado contemplando el cochazo sujetando el hueso de una manzana que me daba palo tirar al cenicero del coche por si lo manchaba, me empieza a soltar sus historias. El pibe llamaba al cochazo cochecito de juguete, y decia que mejor los porches que habia tenido, incluyendo un biturbo de 450 caballos, que lo tuvo que vender porque sino le iban a acabar multando, porque era dificil ir por debajo de 250 km/h con ese coche, claro, uno escucha esa historia y la primera impresion que me causa el jefe es, este tio esta entre tonto del culo y gilipollas integral. Para seguir con sus historias me empieza a decir que el es un experto esquiador, alpinista y buzeador, que le encanta irse a las montañas rocosas a hacer esqui extremo y que ha subido al everest en una expedicion, ya por esos momentos empiezo a pensar que un golpe bien dado en la nuca puede acabar con todo de una manera limpia y rapida. El coñazo supremo empieza cuando me suelta una charla interminable acerca de la caza submarina y de todos sus yates, por Dios es que Zaragoza no llega nunca!!!!.
Siguen pasando los dias en la empresa y cada vez me parece mas estupido, un dia llegaron unas pibas de una empresa de seleccion de personal y alli las tias querian corroborar lo que alucinadas se habian encontrado en la peticion por escrito que les habia hecho llegar mi jefe acerca del perfil deseado del candidato:
Pibas: Asi que el canidato tiene que ser hombre?
Jefe: Claro, claro, no os ofendais, pero no veo yo a una mujer soldando y haciendo cosas relacionadas...jajaja
Pibas: mmmm vale, tambien nos dice que lo quiere español
Jefe: jejeje claro, no voy a fichar a un rumano, os imagianis, "rumano rumano, ponte a soldar esta placa"...jejejejeje, es absurdo
Pibas: Y...HETEROSEXUAL!!!!!!!?
Jefe: Claro, eso es logico, no puedo meter un maricon aqui en la empresam, crearia malestar, y si puede ser catolico y casado mejor que mejor.
Pibas: Claro, claro, ya le llamaremos si encontramos algo.
Dias despues entro un tio en la empresa, me contaba que en la entrevista con la empresa de seleccion le preguntaron cosas raras, como si le gustaban las mujeres, si tenia novia, si era realmente español..., el tio era muy melendi y duro 10 dias en la empresa.
Antes de las vacaciones me volvi a ir de viaje con mi jefe, y me empezo a preguntar que a donde iba, primero le comente que seguramente me iba a ir a gerona, y me empezo a hablar de que el solia hacer pesca submarina en las costas de gerona, despues le dije que igual a almeria, y me empezo a comentar que el solia tener alli anclado el yate preparado para atravesar el estrecho de alboran, me entraron ganas de decirle que igual me iba de viaje a visitar los gaseoductos de turkmenistan, pero tuve miedo de escuchar que el se solia poner una vela en el culo para atravesando el mar negro hacer espeleologia anal en unas cuevas caucasicas del turkmenistan meridional.
Cuando volvi de vacaciones habia echado al segundo nuevo que entro, porque se puso enfermo, me dijo literalmente "Rubén, comprendeme, se iba a dar de baja 2 meses por un mierda de piedras en el higado o algo asi, eso no lo puedo permitir, le he tenido que echar...", eso sumado a que otro compañero que se acababa de hacer funcionario le dijo q se piraba y este le dijo que le negaba el finiquito que le correspondia de 14 años si no se quedaba hasta diciembre, me animo a querer dejar la empresa.
Ademas mi evolucion con este hombre a nivel profesional, paso de ser el señor ingeniero a ser el chaval del software, y valorar cada dia menos mi trabajo. Le deseaba todos los dias todos los herpes genitales que le pudieran caber.
Al final consegui echarle valor y decirle que me piraba, pero eso ya es otra historia.
Y ese es a grandes rasgos el energumeno que he tenido como jefe durante 5 meses, queria que lo conocieseis un poco, podria rellenar hojas y hojas, pero sirva a modo resumen para que si algun dia os encontrais algun indicio de los que he soltado, salid corriendo.
Siguen pasando los dias en la empresa y cada vez me parece mas estupido, un dia llegaron unas pibas de una empresa de seleccion de personal y alli las tias querian corroborar lo que alucinadas se habian encontrado en la peticion por escrito que les habia hecho llegar mi jefe acerca del perfil deseado del candidato:
Pibas: Asi que el canidato tiene que ser hombre?
Jefe: Claro, claro, no os ofendais, pero no veo yo a una mujer soldando y haciendo cosas relacionadas...jajaja
Pibas: mmmm vale, tambien nos dice que lo quiere español
Jefe: jejeje claro, no voy a fichar a un rumano, os imagianis, "rumano rumano, ponte a soldar esta placa"...jejejejeje, es absurdo
Pibas: Y...HETEROSEXUAL!!!!!!!?
Jefe: Claro, eso es logico, no puedo meter un maricon aqui en la empresam, crearia malestar, y si puede ser catolico y casado mejor que mejor.
Pibas: Claro, claro, ya le llamaremos si encontramos algo.
Dias despues entro un tio en la empresa, me contaba que en la entrevista con la empresa de seleccion le preguntaron cosas raras, como si le gustaban las mujeres, si tenia novia, si era realmente español..., el tio era muy melendi y duro 10 dias en la empresa.
Antes de las vacaciones me volvi a ir de viaje con mi jefe, y me empezo a preguntar que a donde iba, primero le comente que seguramente me iba a ir a gerona, y me empezo a hablar de que el solia hacer pesca submarina en las costas de gerona, despues le dije que igual a almeria, y me empezo a comentar que el solia tener alli anclado el yate preparado para atravesar el estrecho de alboran, me entraron ganas de decirle que igual me iba de viaje a visitar los gaseoductos de turkmenistan, pero tuve miedo de escuchar que el se solia poner una vela en el culo para atravesando el mar negro hacer espeleologia anal en unas cuevas caucasicas del turkmenistan meridional.
Cuando volvi de vacaciones habia echado al segundo nuevo que entro, porque se puso enfermo, me dijo literalmente "Rubén, comprendeme, se iba a dar de baja 2 meses por un mierda de piedras en el higado o algo asi, eso no lo puedo permitir, le he tenido que echar...", eso sumado a que otro compañero que se acababa de hacer funcionario le dijo q se piraba y este le dijo que le negaba el finiquito que le correspondia de 14 años si no se quedaba hasta diciembre, me animo a querer dejar la empresa.
Ademas mi evolucion con este hombre a nivel profesional, paso de ser el señor ingeniero a ser el chaval del software, y valorar cada dia menos mi trabajo. Le deseaba todos los dias todos los herpes genitales que le pudieran caber.
Al final consegui echarle valor y decirle que me piraba, pero eso ya es otra historia.
Y ese es a grandes rasgos el energumeno que he tenido como jefe durante 5 meses, queria que lo conocieseis un poco, podria rellenar hojas y hojas, pero sirva a modo resumen para que si algun dia os encontrais algun indicio de los que he soltado, salid corriendo.
03 octubre 2006
Entrevistator V
Corria un lunes, y era un dia como otro cualquiera en mi vida, es decir, con otra entrevista en vistas. La mañana empezo bien, tranquilita, 1 hora de metro pisoteado, codeado, sobaqueado, babeado y hasta escupido. Llegue alegre, feliz, contento y dichoso, un grito desgarrado por ahi, un me cago en todo el arbol genealogico del puto gallardon en especial en sus putos muertos por alla, golpes al teclado por doquier... amos lo tipico de una mañana en mi curro.
Sobre las 12 de la mañana me baje con un compañero a tomar un cafecito a la cafeteria que tenemos debajo, y alli pues tipica actuación rubenesca, que si el jefe es un gilipollas, que ojala le quiebre la empresa en los huevos, que como no me pague el finiquito al irme le parto la cara...cuando de repente veo cara de circustancias de mi compañero haciendome gestos raros, y escucho una voz por detras conocida "hombre, pero si estais aqui...", la reostia putisima, mi jefe y su mujer, los teniamos detras, pero porque me pasan siempre estas cosas, mi jefe hace un gesto como diciendo que nos pagaba los cafes y me echa una mirada rara que me hiela hasta la prostata, se pira y después intento hacer pruebas de sonido en la cafeteria a ver si ha sido posible que me haya escuchado, termino por deducir que es imposible saber me ha podido escuchar, asi que me vuelvo al curro, no sin estar lleno de dudas acerca de mi cagada.
Termino mi jornada laboral con un dolor de cabeza descomunal, creo que me voy a morir, pero la idea de escribir otra cronica de entrevistas, me hace seguir con vida. Tomo el metro y otra vez lo mismo, esta vez el culo gigante de una sudamerica me tiene aprisionado contra una pared del vagon sin dejarme practicamente respirar durante media hora sin posibilidad alguna de escape, para colmo se baja en Usera también y cuando nos bajamos me mira y me sonrie, y la soputa no tenia dientes ahhh que asco, pero si debe tener 25 años como mucho como puede ser que no tenga dientes. A pesar de mi dolor tremendo de cabeza, la espantosa vision de la culigorda desdentada hace que salga despavorido escaleras arriba en busca de una salida hacia otro mundo libre de aire viciado y gordas desdentadas. Por fin cojo mi coche, y media hora despues me planto en un poligono industrial de coslada, pienso que ahora me va a costar horas encontrar el sitio, pero como son todavia las 19 y he llamado para decir que me era imposible llegar antes de las 19:30 pues voy con calma, asi que me meto en una callejuela a descansar un poco mi dolor de cabeza y veo que ela puerta que esta en frente de donde he dejado el coche pone fullgas, coño, pero si es la empresa a la que vengo a hacer la entrevista, asi que me bajo del coche y decido dar un poco por culo llegando antes de tiempo.
Llego al sitio y llamo a un timbre que tienen en la puerta, la puerta tiene los "cristales tintados", ayyy Dios, que me he metido en una empresa de poligoneros...me tiro estrujando el timbre un par de minutos cuando de repente escucho por mi derecha "ptsssssss, ptsssssssss tu, que quieres?..", joer, miro a la derecha y desde una verja que se abre a 10 metros de distancia, tanto que parece otro edificio, aparece una piba de la limpieza con sus cascos puestos escuchando emepetreses, coleta superrecogida y mascando chicle a una velocidad de escandalo, confirmado, es una empresa de poligonero. Le digo a la neobakala que tenia una entrevista, y me guia por las entrañas de la nave industrial donde estaba la empresa, despues de subir cerca de 756 escalones(y parecia que el piso no tenia mas de 10 metros de altura), me deja en una habitacion a mi y a mi dolor de cabeza y me dice que espere. Robo todos los caramelos que puedo de la habitacion, y 5 minutos despues aparece mi entrevistadora.
Ella se llama Isabel, y sus vestimentas no son poligoneras precisamente, lleva una falda que le acaba unos centimetros por debajo del sobaco, joer, creia que esas faldas eran una leyenda urbana que solo habian salido en algun video ochentero, pero veo que en realidad existen, joer que grima, ademas de los dos botones que la falda deja ver de la blusa, tiene el de mas abajo desabrochado enseñando todo el sujetador de color rosa, ole el estilo de mi niña. Ella es delgadita, con el pelo rubio medio cardado unos 35 años y unos dientes de un color que expertos cromatisticos tardarian meses en asociarlo con alguno de los colores conocidos, por fortuna para mi no sonrie mucho, menos mal. Mientras la estaba esperando, me estaba toqueteando un diente, porque tenia la tipica sensacion que todos hemos tenido alguna vez, que tengo algo enganchado en el diente, asi que cuando se me acerco a saludar y me tendio la mano, instintivamente saque la derecha que tenia pegada al diente y se la acerque para estrechar la suya, olvidandome por completo que la tenia llena de babas y que todavia no me la habia secado, por lo que la mujer empezo ya mirandome con una cara de perro snauzer-terrier austrohungaro que tiraba para atras.
Empezamos la entrevista, mas o menos bien, me pregunta sobre mis conocimientos, mi experiencia amos lo tipico, cuando de repente entra en juego otra persona, un tio grande y gordo del que no recuerdo su nombre, vestido con unos chinos beige y un polo verde. Despues de llegar el energumeno, la entrevista cambia el rumbo del mando hacia su persona, me empieza a acosar acerca de mis conocimientos programando en .net, en visual basic, sobre sql, si he administrado sql, sobre si he participado en el desarrollo de erp's, amos mu profesional todo, yo para variar, empiezo a sudar como un pollo, entre la pseudofiebre que tenia y lo nervioso que me estaba poniendo casi me da algo. Por fin termina la retaila de preguntas del individuo y retoma el mando mi amiga Isabel. Me pregunta que porque me quiero cambiar de empresa, le contesto que mi jefe echa a la gente estando de baja, que mi jefe no paga a la gente, que nos maltrata psicologicamente, que nos chilla constantemente..(exagero un poco pero bueno...), Y entonces viene la pregunta clave de la tarde, "y cuales son tus expectativas salariales?", entonces empiezo a tener conversacion tipica entre yo y mi cerebro:
Cerebro: 27, tienes que pedir minimo 27 o mas, y por cierto, que coño me has hecho cabron, que estoy dolorido a muerte.
Yo: Pero si pido 27 igual piensan que estoy demasiado por encima y me descartan.
Cerebro: Definitivamente eres gilipollas, no habiamos quedado en que tu pides y ellos se encargaran de regatearte?.
Yo: Ya, pero es que no quiero quedar mal de buenas a primeras, prefiero ir mas de humilde.
Cerebro: Pide 27 no seas gilipollas, que esta empresa tiene pasta y tu eres ingeniero con experiencia, es lo minimo que tienes que pedir
Yo:No se, no se, si creo que tienes razon
Cerebro: Muy bien dicho, ahora desconectame que estoy que me muero de dolor...
Mientras tanto, active el clasico bucle de ehhhhh, mmmmm esteeeeee, mmmmm, y cuando ya iba a contestar 27, despues de una previa desconexion de mi cerebro, me dice la tia, "y bien?, tienes o no tienes expectativas salariales", Dios, esa frase me metio mucha presion, asi que yo + presion + cerebro desconectado = KAOS, y despues de unos segundos de duda empece a escuchar de fondo de mi cabeza un pum pum pum de lo que me dolia, como si alguien me estuviera golpeando constantemente, y mi motor de asociacion lo asocio inmediatamente con fun fun fun y solte un "25, ehhh este, es que tengo 25 ahora sabes, y ehhhh esteeee mmmm 25", a lo que me respondio la tia "vale, vale 25, ponemos 25". Después de este momento de kaos y desorden mental la piba y el menda dieron por concluida la entrevista con el famoso pero no menos inquietante "ya te llamaremos".
Una vez volvi a bajar los 756 escalones para salir, me meti en el coche, active el motor auxiliar de conducción sin cerebro, y cuando llegue a mi destino lo volvi a conectar, se habia pasado misteriosamente su dolor, pero me cayo una bronca por lo que habia hecho....
Sobre las 12 de la mañana me baje con un compañero a tomar un cafecito a la cafeteria que tenemos debajo, y alli pues tipica actuación rubenesca, que si el jefe es un gilipollas, que ojala le quiebre la empresa en los huevos, que como no me pague el finiquito al irme le parto la cara...cuando de repente veo cara de circustancias de mi compañero haciendome gestos raros, y escucho una voz por detras conocida "hombre, pero si estais aqui...", la reostia putisima, mi jefe y su mujer, los teniamos detras, pero porque me pasan siempre estas cosas, mi jefe hace un gesto como diciendo que nos pagaba los cafes y me echa una mirada rara que me hiela hasta la prostata, se pira y después intento hacer pruebas de sonido en la cafeteria a ver si ha sido posible que me haya escuchado, termino por deducir que es imposible saber me ha podido escuchar, asi que me vuelvo al curro, no sin estar lleno de dudas acerca de mi cagada.
Termino mi jornada laboral con un dolor de cabeza descomunal, creo que me voy a morir, pero la idea de escribir otra cronica de entrevistas, me hace seguir con vida. Tomo el metro y otra vez lo mismo, esta vez el culo gigante de una sudamerica me tiene aprisionado contra una pared del vagon sin dejarme practicamente respirar durante media hora sin posibilidad alguna de escape, para colmo se baja en Usera también y cuando nos bajamos me mira y me sonrie, y la soputa no tenia dientes ahhh que asco, pero si debe tener 25 años como mucho como puede ser que no tenga dientes. A pesar de mi dolor tremendo de cabeza, la espantosa vision de la culigorda desdentada hace que salga despavorido escaleras arriba en busca de una salida hacia otro mundo libre de aire viciado y gordas desdentadas. Por fin cojo mi coche, y media hora despues me planto en un poligono industrial de coslada, pienso que ahora me va a costar horas encontrar el sitio, pero como son todavia las 19 y he llamado para decir que me era imposible llegar antes de las 19:30 pues voy con calma, asi que me meto en una callejuela a descansar un poco mi dolor de cabeza y veo que ela puerta que esta en frente de donde he dejado el coche pone fullgas, coño, pero si es la empresa a la que vengo a hacer la entrevista, asi que me bajo del coche y decido dar un poco por culo llegando antes de tiempo.
Llego al sitio y llamo a un timbre que tienen en la puerta, la puerta tiene los "cristales tintados", ayyy Dios, que me he metido en una empresa de poligoneros...me tiro estrujando el timbre un par de minutos cuando de repente escucho por mi derecha "ptsssssss, ptsssssssss tu, que quieres?..", joer, miro a la derecha y desde una verja que se abre a 10 metros de distancia, tanto que parece otro edificio, aparece una piba de la limpieza con sus cascos puestos escuchando emepetreses, coleta superrecogida y mascando chicle a una velocidad de escandalo, confirmado, es una empresa de poligonero. Le digo a la neobakala que tenia una entrevista, y me guia por las entrañas de la nave industrial donde estaba la empresa, despues de subir cerca de 756 escalones(y parecia que el piso no tenia mas de 10 metros de altura), me deja en una habitacion a mi y a mi dolor de cabeza y me dice que espere. Robo todos los caramelos que puedo de la habitacion, y 5 minutos despues aparece mi entrevistadora.
Ella se llama Isabel, y sus vestimentas no son poligoneras precisamente, lleva una falda que le acaba unos centimetros por debajo del sobaco, joer, creia que esas faldas eran una leyenda urbana que solo habian salido en algun video ochentero, pero veo que en realidad existen, joer que grima, ademas de los dos botones que la falda deja ver de la blusa, tiene el de mas abajo desabrochado enseñando todo el sujetador de color rosa, ole el estilo de mi niña. Ella es delgadita, con el pelo rubio medio cardado unos 35 años y unos dientes de un color que expertos cromatisticos tardarian meses en asociarlo con alguno de los colores conocidos, por fortuna para mi no sonrie mucho, menos mal. Mientras la estaba esperando, me estaba toqueteando un diente, porque tenia la tipica sensacion que todos hemos tenido alguna vez, que tengo algo enganchado en el diente, asi que cuando se me acerco a saludar y me tendio la mano, instintivamente saque la derecha que tenia pegada al diente y se la acerque para estrechar la suya, olvidandome por completo que la tenia llena de babas y que todavia no me la habia secado, por lo que la mujer empezo ya mirandome con una cara de perro snauzer-terrier austrohungaro que tiraba para atras.
Empezamos la entrevista, mas o menos bien, me pregunta sobre mis conocimientos, mi experiencia amos lo tipico, cuando de repente entra en juego otra persona, un tio grande y gordo del que no recuerdo su nombre, vestido con unos chinos beige y un polo verde. Despues de llegar el energumeno, la entrevista cambia el rumbo del mando hacia su persona, me empieza a acosar acerca de mis conocimientos programando en .net, en visual basic, sobre sql, si he administrado sql, sobre si he participado en el desarrollo de erp's, amos mu profesional todo, yo para variar, empiezo a sudar como un pollo, entre la pseudofiebre que tenia y lo nervioso que me estaba poniendo casi me da algo. Por fin termina la retaila de preguntas del individuo y retoma el mando mi amiga Isabel. Me pregunta que porque me quiero cambiar de empresa, le contesto que mi jefe echa a la gente estando de baja, que mi jefe no paga a la gente, que nos maltrata psicologicamente, que nos chilla constantemente..(exagero un poco pero bueno...), Y entonces viene la pregunta clave de la tarde, "y cuales son tus expectativas salariales?", entonces empiezo a tener conversacion tipica entre yo y mi cerebro:
Cerebro: 27, tienes que pedir minimo 27 o mas, y por cierto, que coño me has hecho cabron, que estoy dolorido a muerte.
Yo: Pero si pido 27 igual piensan que estoy demasiado por encima y me descartan.
Cerebro: Definitivamente eres gilipollas, no habiamos quedado en que tu pides y ellos se encargaran de regatearte?.
Yo: Ya, pero es que no quiero quedar mal de buenas a primeras, prefiero ir mas de humilde.
Cerebro: Pide 27 no seas gilipollas, que esta empresa tiene pasta y tu eres ingeniero con experiencia, es lo minimo que tienes que pedir
Yo:No se, no se, si creo que tienes razon
Cerebro: Muy bien dicho, ahora desconectame que estoy que me muero de dolor...
Mientras tanto, active el clasico bucle de ehhhhh, mmmmm esteeeeee, mmmmm, y cuando ya iba a contestar 27, despues de una previa desconexion de mi cerebro, me dice la tia, "y bien?, tienes o no tienes expectativas salariales", Dios, esa frase me metio mucha presion, asi que yo + presion + cerebro desconectado = KAOS, y despues de unos segundos de duda empece a escuchar de fondo de mi cabeza un pum pum pum de lo que me dolia, como si alguien me estuviera golpeando constantemente, y mi motor de asociacion lo asocio inmediatamente con fun fun fun y solte un "25, ehhh este, es que tengo 25 ahora sabes, y ehhhh esteeee mmmm 25", a lo que me respondio la tia "vale, vale 25, ponemos 25". Después de este momento de kaos y desorden mental la piba y el menda dieron por concluida la entrevista con el famoso pero no menos inquietante "ya te llamaremos".
Una vez volvi a bajar los 756 escalones para salir, me meti en el coche, active el motor auxiliar de conducción sin cerebro, y cuando llegue a mi destino lo volvi a conectar, se habia pasado misteriosamente su dolor, pero me cayo una bronca por lo que habia hecho....
02 octubre 2006
Dime que nick tienes...
El otro día recibi un mail en el que me hablaban de los diferentes tipos de nicks de messenger que hay, eso me impulsa a escribir este pequeño post.
Es una variante del cursi, intenta poner poesias sacadas de canciones la mayor parte de las veces chorras, procedentes de estrofas de melendi o de camela. Tiene una doble intencion, primero decir a la gente lo entendido que eres de musica y segundo que vean que eres profundo y que sabes captar la esencia y el mensaje de los versos de camela. No es de extrañar que les preguntes de que coño es esa cancion que ponen(porque la suelen acompañar del simbolito de las notas musicales) y te llamen inculto musical de mierda por no saberlo, que asi va la industria de la musica con gente como tu....Lo que mas jode de este tipo de nicks es que lo suelen poner todo en mayusculas y sin ningun tipo de signos de puntuacion, lo que hace que te entren unas ganas tremendas de mandarles a tomar por culo nada mas conectarse. Este nick puede corresponder sin ningun tipo de problema con pseudobakalas-poligoneros o gitanazos del 3 al cuarto, que se piensan que van a pillar mas sabiendose las canciones de melendi.
Nicks tipicos de esta gente son:
Practicamente, este pretende lo mismo que los dos anteriores, impresionar para pillar, pero a este se le ve un poco mas de fondo, y hasta parece que ha leido algo en su vida y todo. Este tipo de personas en el colmo de la pedanteria intentar rizar el rizo hasta limites insospechados poniendose como nick una frase en latín, un extracto del "Ecce homo" de Nietzsche o un fragmento de un discurso de Lenin. Estas son las tipicas personas que pueden ir perfectamente con bufanda en pleno mes de julio y con sus fabulosas gafas de pasta, sin olvidar que te pueden soltar comentarios gloriosos en plan que Dostoievski traducido pierde...
Nicks tipicos de esta gente pueden ser:
Este tipo de personas intenta impresionar poniendo su nick con una sucesion de simbolos y letras que aparentemente son absurdos de por si, pero que si te echas un poco hacia atras, te tapas un ojo, te pones a la pata coja y piensas en la muerte de chanquete, consigues ver que en realidad si ponen algo. Generalmente despues de enterarte de lo que pone te entran ganas de matar al ser humano que ha sido tan gilipollas como para poner semejante gilipollez. O intentan jugar con los simbolos para que dibujen palabras, o directamente son cutres de cojones y ponen mayusculas y minusculas intercaladas para molar pensando que asi pillaran mas. Este tipo de personas suelen ser flipaetes que se piensan que saben un cojon de informatica poniendo nicks como esos
Nicks tipicos de esta Gentucilla son:
Este es el tipo de gente a la que le meterias un collejon a lo Sole de 7 vidas con todas tus ganas y aun te quedarias con ganas de mas. En sus nicks suelen relatar lo mal que les va en la vida, lo poco que pillan, las ganas que tienen de acabar con todo... Objetivo?, que la gente evidentemente les pregunte que que cojones les pasa, cuando lo escriben piensan entre risas malefocas "jijiji, ya veras como ahora si que me habla un monton de gente...". Encima para coña si te da por preguntarles "venga tio, que coño te pasa..." te van y te sueltan "Lo siento tío, ahora no tengo ganas de hablar con nadie...", joer eres tonto o retrasado, pues si no tienes ganas de hablar con nadie no te conectes al messenger capullo de Jerez...
Nicks tipicos de esta gente son :
Es el tipico que nos regala con sus nicks un momento de lectura empalagosa. Es tan feliz que lo quiere gritar a los cuatro vientos, no puede evitarlo, y no sabe que esta jodiendo a cualquiera que no es feliz, incluso a los que lo son. El peor de todos es aquel que en el colmo del horterismo intenta poner su amor en modo acronimo, pensando que solo su enamorada-ado va a sabes lo que es, evidentemente todos somos retrasados e interpretamos TQM como "Tengo queso manchego". Este tipo de nicks duran cero-coma por lo general y por fortuna, ya que la estupidez se les suele pasar al escuchar la primera ventosidad oral o anal de la pareja. Corresponde con las tipicas personas que van por las calles con sonrisa de gilipollas, mirando al cielo y pisando cacas de perro sin importarles una puta mierda lo que les rodea. La gente en ese estado merece una tortura hindú.
Nicks tipicos de estas gentes son:
Este tipo de personas suelen tener esos tipicos nicks relacionados con las aficiones que les lleva el 90% de su tiempo. Podemos diferenciar dos claras tendencias:
Estos dos tipos de personajes no buscan pillar con los nicks, solo el respeto de los que le rodean demostrando lo mucho que saben y controlan, ya que por norma general o tienen una novia-santa de toda la vida que les soporta, o asumieron hace años que moririan virgenes.
Nicks tipicos de estos personajes son:
Este tipo de gente usa el messenger para cualquier cosa que no sea hablar con la gente, tanto para venderte algo o como para animar a la gente a que vaya a la juerga del viernes. Este tipo de personas tienen instalado solo el messenger para que leas sus nicks, y si les preguntas por su ofrecimiento, te contestaran escuetamente o te diran que mejor les envies un correo y ya te contaran.
Nicks tipicos de estas gentes son:
Este tipo de personas utilizan el nick del messenger para dejar mensajes, dando por hecho que no estan. Tipicos mensajes de cuando leas esto llamame o al final quedamos mejor a las 7 son los que te dejan estas criaturitas para evitar dejarte un mensajito al movil. Tambien es tipico que te digan que no estan, que si quieres hablar des una perdida, cojones, pero quieres apagar el messenger si no estas coño, y dejar de poner mensajitos chorras tonto los cojones... Lo gracioso es que la mayor parte de las veces consiguen sus objetivos porque saben que los que quieren que lean esos mensajes se suelen conectar bastante al messenger.
Nicks tipicos de estos seres son:
En fin, que creo que todos hemos sufrido en nuestras carnes nicks como estos, incluso nuestros nicks seguramente han entrado en alguna de estas categorias.
EL CURSI
Son los tipicos que se ponen cualquier tipo de poesias como nick del messenger.De estos podemos sacar dos vertientes:
- Tia Cursi: Es que realmente es cursi de verdad, es la tipica que viste todo de rosa o colores chillones, y que espera encontrar algun dia a su principe azul mezcla de beckam, algun panchito de pasion de glondrinos y el lequio. Suelen sacar su nick de cualquier edicion de "superpop" o "revista gran hermano", en la seccion "poesias para conquistar a ese chico que se te resiste". Este tipo de tias rechazaran sistematicamente a todo macho con el que se crucen al no encajar con su ideal, y moriran solteras, amargadas y con un consolador gigante con la cara de beckam sustituyendo el despertador en su mesilla de noche.
- Tio Cursi: Este tipo de tios, prentenden impresionar con su conocimiento del mundo de la poesia a las hembras, mientras escriben su nick, su cabeza empieza a pensar "joer lo que voy a pillar con este nick...". Se aprenden la poesia en concreto de memoria y su autor, por si les preguntas de quien es esa poesia, por si alguien les preguntara mas por ese autor en concreto, desconectarian el messenger rapidamente entre sudores para volver mas tarde cambiando de tema. Su nick lo suelen sacar de una busqueda rapida de google, en plan "poemas para pillar" y pinchando en "voy a tener suerte". Este tipo de tios suelen pillar con algunas incautas, en general gordas descerebradas, que se piensan que es un tio sensible y que merece la pena dejar que te la meta.
- "Dios creó la maravilla le puso tu nombre,le dio tus ojosle puso tu cuerpo,le dio tu belleza apareciste tú y Dios me hizo amarte.."
- "Cada noche que te veo cada vez que te siento cada segundo que te tengo cada caricia que me entregas cada beso que me besas.. todo es amor, tu amor."
- "El beso es una sed loca que no se apaga con beber, se apaga con otra boca que tenga la misma sed".
EL CANTAUTOR
Es una variante del cursi, intenta poner poesias sacadas de canciones la mayor parte de las veces chorras, procedentes de estrofas de melendi o de camela. Tiene una doble intencion, primero decir a la gente lo entendido que eres de musica y segundo que vean que eres profundo y que sabes captar la esencia y el mensaje de los versos de camela. No es de extrañar que les preguntes de que coño es esa cancion que ponen(porque la suelen acompañar del simbolito de las notas musicales) y te llamen inculto musical de mierda por no saberlo, que asi va la industria de la musica con gente como tu....Lo que mas jode de este tipo de nicks es que lo suelen poner todo en mayusculas y sin ningun tipo de signos de puntuacion, lo que hace que te entren unas ganas tremendas de mandarles a tomar por culo nada mas conectarse. Este nick puede corresponder sin ningun tipo de problema con pseudobakalas-poligoneros o gitanazos del 3 al cuarto, que se piensan que van a pillar mas sabiendose las canciones de melendi.
Nicks tipicos de esta gente son:
- "(8)SUEÑO CONTIGO QUE ME HAS DADO SIN TU CARIÑO NO ME HABRE ENAMORADO(8)"
- "(8)TU PIENSA QUE LA LUNA ESTARA LLENA PARA SIEMPRE YO BUSCO TU MIRADA ENTRE LOS OJOS DE LA GENTE...(8)"
EL CULTO
Practicamente, este pretende lo mismo que los dos anteriores, impresionar para pillar, pero a este se le ve un poco mas de fondo, y hasta parece que ha leido algo en su vida y todo. Este tipo de personas en el colmo de la pedanteria intentar rizar el rizo hasta limites insospechados poniendose como nick una frase en latín, un extracto del "Ecce homo" de Nietzsche o un fragmento de un discurso de Lenin. Estas son las tipicas personas que pueden ir perfectamente con bufanda en pleno mes de julio y con sus fabulosas gafas de pasta, sin olvidar que te pueden soltar comentarios gloriosos en plan que Dostoievski traducido pierde...
Nicks tipicos de esta gente pueden ser:
- "Ab alio expectis alteri quod feceris"(espera de otro lo que a otro hayas hecho)
- "Sin trabajo, sin lucha, el conocimiento libresco del Comunismo, adquirido en folletos y obras Comunistas, no tiene absolutamente ningún valor, ya que no haría mas que continuar el antiguo divorcio entre la teoría y la practica..."
EL MODERNO
Este tipo de personas intenta impresionar poniendo su nick con una sucesion de simbolos y letras que aparentemente son absurdos de por si, pero que si te echas un poco hacia atras, te tapas un ojo, te pones a la pata coja y piensas en la muerte de chanquete, consigues ver que en realidad si ponen algo. Generalmente despues de enterarte de lo que pone te entran ganas de matar al ser humano que ha sido tan gilipollas como para poner semejante gilipollez. O intentan jugar con los simbolos para que dibujen palabras, o directamente son cutres de cojones y ponen mayusculas y minusculas intercaladas para molar pensando que asi pillaran mas. Este tipo de personas suelen ser flipaetes que se piensan que saben un cojon de informatica poniendo nicks como esos
Nicks tipicos de esta Gentucilla son:
- "MiRa QuE NiCk MaS ChUlO mE hE hECho, A qUe MoLo"
- "`·.¸¸.·´´¯`··._.·(r)å(v)ØN`·.¸¸.·´´¯`··._.· " En efecto pone Ramon
EL SUICIDA
Este es el tipo de gente a la que le meterias un collejon a lo Sole de 7 vidas con todas tus ganas y aun te quedarias con ganas de mas. En sus nicks suelen relatar lo mal que les va en la vida, lo poco que pillan, las ganas que tienen de acabar con todo... Objetivo?, que la gente evidentemente les pregunte que que cojones les pasa, cuando lo escriben piensan entre risas malefocas "jijiji, ya veras como ahora si que me habla un monton de gente...". Encima para coña si te da por preguntarles "venga tio, que coño te pasa..." te van y te sueltan "Lo siento tío, ahora no tengo ganas de hablar con nadie...", joer eres tonto o retrasado, pues si no tienes ganas de hablar con nadie no te conectes al messenger capullo de Jerez...
Nicks tipicos de esta gente son :
- "La vida es una mierda, todo me sale mal, me quiero morir"
- "Que asco de mundo, porque todo me pasa a mi..."
EL ENAMORADO
Es el tipico que nos regala con sus nicks un momento de lectura empalagosa. Es tan feliz que lo quiere gritar a los cuatro vientos, no puede evitarlo, y no sabe que esta jodiendo a cualquiera que no es feliz, incluso a los que lo son. El peor de todos es aquel que en el colmo del horterismo intenta poner su amor en modo acronimo, pensando que solo su enamorada-ado va a sabes lo que es, evidentemente todos somos retrasados e interpretamos TQM como "Tengo queso manchego". Este tipo de nicks duran cero-coma por lo general y por fortuna, ya que la estupidez se les suele pasar al escuchar la primera ventosidad oral o anal de la pareja. Corresponde con las tipicas personas que van por las calles con sonrisa de gilipollas, mirando al cielo y pisando cacas de perro sin importarles una puta mierda lo que les rodea. La gente en ese estado merece una tortura hindú.
Nicks tipicos de estas gentes son:
- "Paqui te quiero"
- "Joshua, eres lo mejor que me ha pasado"
- "Vanessa, te quiero mogollón"
- "Richar I lobe llou"
- "TQMMN"
EL FRIKI
Este tipo de personas suelen tener esos tipicos nicks relacionados con las aficiones que les lleva el 90% de su tiempo. Podemos diferenciar dos claras tendencias:
- Friki Peliculero: Fan a muerte de blade runner, star-trek, la guerra de las galaxias, el señor de los anillos y otras tantas peliculas de "culto". Te suelen plantar frases tipicas de las peliculas o en el colmo del frikismo frases que nadie sabe de donde vienen, y cuando les preguntas "Oye, qué quiere decir tu nick?" Se enfadan: "Pero, ¿cómo? ¿No has visto nunca la versión del director de Blade Runner? Mi nick es la única frase que dice el protagonista en toda la película en la que no aparece la letra E! Cualquier admirador de la película la conoce".
- Friki Informatico: Este tipo de personajillo, se encuentra toda su vida delante del ordenador y sabe perfectamente cualquier cosa acerca del software libre, usa linux por supuesto, preferentemente gentoo, y usa el messenger solo para averiguar mas debilidades de microsoft. Sus nicks son desconcertantes, porque muchas veces intentan hacer bromas informaticas que solo ellos entienden.
Estos dos tipos de personajes no buscan pillar con los nicks, solo el respeto de los que le rodean demostrando lo mucho que saben y controlan, ya que por norma general o tienen una novia-santa de toda la vida que les soporta, o asumieron hace años que moririan virgenes.
Nicks tipicos de estos personajes son:
- "Hombres de Rohan, os ata un juramento, dadle ahora cumplimiento..."
- "Estoy mas quemado que un kernel de XP en un 486"
El PRACTICO
Este tipo de gente usa el messenger para cualquier cosa que no sea hablar con la gente, tanto para venderte algo o como para animar a la gente a que vaya a la juerga del viernes. Este tipo de personas tienen instalado solo el messenger para que leas sus nicks, y si les preguntas por su ofrecimiento, te contestaran escuetamente o te diran que mejor les envies un correo y ya te contaran.
Nicks tipicos de estas gentes son:
- "Vendo Opel Corsa en buen estado"
- "¿Alguien quiere ir al concierto de Raulito en el Palau Sant Jordi?"
- "23 centímetros en reposo. Preguntad aquí"
EL RUIN
Este tipo de personas utilizan el nick del messenger para dejar mensajes, dando por hecho que no estan. Tipicos mensajes de cuando leas esto llamame o al final quedamos mejor a las 7 son los que te dejan estas criaturitas para evitar dejarte un mensajito al movil. Tambien es tipico que te digan que no estan, que si quieres hablar des una perdida, cojones, pero quieres apagar el messenger si no estas coño, y dejar de poner mensajitos chorras tonto los cojones... Lo gracioso es que la mayor parte de las veces consiguen sus objetivos porque saben que los que quieren que lean esos mensajes se suelen conectar bastante al messenger.
Nicks tipicos de estos seres son:
- "Mari al final no podre ir al concierto, cuando leas esto llamame"
- "Paco, no estoy, hazme una perdida y vuelvo"
- "Llamame, tengo que hablar contigo y no tengo saldo..."
En fin, que creo que todos hemos sufrido en nuestras carnes nicks como estos, incluso nuestros nicks seguramente han entrado en alguna de estas categorias.
28 septiembre 2006
Es como te hace sentir...
Me imagino que muchos habreis visto ese absurdo anuncio del metro de madrid en el que aparece una pareja volando por los tuneles del metro en un arcoiris, mientras la voz en off cuenta que no es por los nuevos trenes, ni por los nuevos tuneles, ni por las nuevas instalaciones, es por como te hace sentir... PUES MAL!!!!!!!, a mi el metro de Madrid me hace sentir MAL, bueno perdon, MUY MAL!!!!!!.
Menuda estupidez de anuncio, el publicista que lo hizo no ha montado en metro en su puta vida, merece una muerte lenta y dolorosa. Pero vamos a ver, ayer tarde 1 hora y media en recorrer 12 paradas de metro, no es que en coche o autobus hubiese tardado mucho menos estando como esta madrid, pero manda cojones que se tarde casi 8 minutos por parada de media, sera por el trafico subterraneo, no te jode.
Ese trayecto fue muy significatico, porque para variar no habia aire acondicionado en los vagones, no se podian bajar las ventanillas porque estan medio atrancadas, y la cantidad de gente es solo comparable con los trenes de la india. Yo estaba agarrado a una barra con incontables manos agarradas tambien a dicha barra. Mi cuerpo evidentemente, no estaba recto, serpenteaba entre decenas de cuerpos en el vagon(pude contar 14 personas que tenia a tiro de roce). Pero puedo destacar varios habitantes habituales de estos vagones:
- A mi izquierda, con 40 kilos de peso, 1, 35 de estatura, bigote inafeitable, tez morena acartonada, y sudor pestilente, procedente del mismisimo centro de Tucuman, Osvaldo Reinaldo Jose "el panchito". Este habitante me estaba marendo con su fetido olor y asqueroso aspecto de "no me he lavado en 2 años", ademas de ser maleducado, no importarle pisar a la gente, clavarle el codo ni nada de nada.
- A mi derecha, con 65 kilos de peso, 1,70 de estatura, tez morena, pelo polla, y olor a moro, procedente de las entrañas mas pestilentes de marrachech, Ahmed Mohamed. Este habitante suele ir por los vagones de metro con pinta de drogado y perdonavidas, con unas ganas tremendas de pegar un palo para poder costearse su dosis de pegamento diaria.
- A mi espalda por el centro, con 120 kilos de peso, 2,15 de estatura, tez negra, cargado de bolsas, procedente del inconfundible corazon del Serengeti, Musambani. Este habitante suele ir cargado de sus mantas donde se gana la vida vendiendo cd's, las cuales se las pone por delante en el vagon para evitar ir rozando a la gente con sus atributos desmedidos de mandingo que a buen seguro tiene. Es un alivio lo de las bolsas, pq no mola nada tener a esos bichos detras, que miedo.
- A mi espalda por la derecha, con 30 kilos de peso y 1,60 de estatura, tez amarilla, lleno de jueguetes, comida, rosas y cualquier tipo de avalorio absurdo susceptible de ser vendido a incautas personas, procedente de los campos de arroz a las orillas del Huang He, Feng Liu Chen. Este habitante en el metro es de lo mas callado, se toma sus momentos de descanso y deja por unos minutos de vender, lo malo que sus bolsas ocupan demasiado espacio, rozan, molestan y son muchos.
- A mi espalda por la izquierda, con 85 kilos de peso, 1,95 de estatura, tez blanca, con traje negro, camisa blanca, corbata blanca, chapita identificativa, pelo rubio y corto en grupos de dos habitualmente, con una biblia en la mano, procedentes de los barrios bajos de Salt Lake City en Utah, Elder Mathew & Elder Martin. Estos habitantes suelen utilizar el metro como medio de transporte para sus objetivos proselitistas, son limpios, pero ocupan mucho espacio, y da un poco de grima ver lo "raritos" que son.
- En frente de mi por el centro, con 250 Kilos de peso, 1,60 de estatura, comiendo algun tipo de bollo industrial o fruto seco, sentada en un 99% de las ocasiones aunque el metro vaya hasta arriba, carillos hinchados, mejillas sonrosadas, michelines por doquier y celulitis hasta las orejas, procedente de Villaverde bajo bajisimo, "Gorda Papona". Este tipo de habitante del metro abulta casi tanto como Musambani, el problema es que abulta a lo ancho que resta espacio al resto. Este tipo de personas com mas de 10 grados se ponen a sudar, asi que dejan todo empapado, y como siempre van sentadas, echale huevos para sentarte luego en el pestilente hueco que han dejado.
-En frente de mi por la derecha, con 40 kilos de peso y 1,50 de estatura, con cien arrugas por cara, baston en mano, cerca de 200 años entre los dos, procedentes del centro centro de madrid, "El seño Antonio" y "la seña Juana". Este tipo de habitantes suelen ir farfullando, quejandose de la gente que no les ceda el sitio, que no se respira bien, que vaya juventud...coño, que esto es el metro de madrid, no el queen elizabeth, haberlo pensado antes de meterse y levante el baston de la uña de mi dedo gordo del pie por favor...
- En frente de mi por la izquierda, con 60 kilos de peso y 1,70 de altura, pantalones caidos hasta las rodillas, rastas en todos los pelos hasta en lo de los sobacos que por cierto los tiene enormes, diabolo o sustituyente similar, ropas anchas y piercings y tatuajes por todo el cuerpo, procedente directamente del botellon que acaba de hacer en tribunal, "Ana laMelendiana". Este tipo de habitantes del metro conocidos tambien como Melendis, se comportan igual en hombre o mujer, a veces cuesta diferenciarlos con esas ropas y esos pelos si no fuera porque los hombres se suelen dejar barba(lo malo que las mujeres a veces tambien). Lo malo de esta gente es que tambien se dejan de lavar, por lo que su fetidez es mareante, parece ser que dejarse rastas, te da derecho a no lavarte.
En fin, que estando asi el metro me suena a coña que me pregunten luego como me hace sentir, repito, MAAAAAAAAL!!!!, y eso que no he comentado nada, de los trenes que solo circulan hasta laguna, los frenazos y acelerones bruscos, menos mal que como no te puedes mover, tampoco te puedes caer, las frecuentes averias en los trenes, que curiosamente coinciden con las horas puntas, la poca frecuencia de trenes y el escaso tamaño de estos, que puestos a reformar como han reformado varias lineas enteras de metro, podrian haber aumentado el tamaño de los andenes para que cupiesen convoys mas grandes de vagones que pudieran albergar mas gente, pero no, no se le ha ocurrido a nadie, y asi nos va, una poblacion que aumenta 2 millones de personas en 10 años y no tiene infraestructuras suficientes para albergar a tanta gente teniendo en cuenta que con las que habia ya ibamos justitos.
Menuda estupidez de anuncio, el publicista que lo hizo no ha montado en metro en su puta vida, merece una muerte lenta y dolorosa. Pero vamos a ver, ayer tarde 1 hora y media en recorrer 12 paradas de metro, no es que en coche o autobus hubiese tardado mucho menos estando como esta madrid, pero manda cojones que se tarde casi 8 minutos por parada de media, sera por el trafico subterraneo, no te jode.
Ese trayecto fue muy significatico, porque para variar no habia aire acondicionado en los vagones, no se podian bajar las ventanillas porque estan medio atrancadas, y la cantidad de gente es solo comparable con los trenes de la india. Yo estaba agarrado a una barra con incontables manos agarradas tambien a dicha barra. Mi cuerpo evidentemente, no estaba recto, serpenteaba entre decenas de cuerpos en el vagon(pude contar 14 personas que tenia a tiro de roce). Pero puedo destacar varios habitantes habituales de estos vagones:
- A mi izquierda, con 40 kilos de peso, 1, 35 de estatura, bigote inafeitable, tez morena acartonada, y sudor pestilente, procedente del mismisimo centro de Tucuman, Osvaldo Reinaldo Jose "el panchito". Este habitante me estaba marendo con su fetido olor y asqueroso aspecto de "no me he lavado en 2 años", ademas de ser maleducado, no importarle pisar a la gente, clavarle el codo ni nada de nada.
- A mi derecha, con 65 kilos de peso, 1,70 de estatura, tez morena, pelo polla, y olor a moro, procedente de las entrañas mas pestilentes de marrachech, Ahmed Mohamed. Este habitante suele ir por los vagones de metro con pinta de drogado y perdonavidas, con unas ganas tremendas de pegar un palo para poder costearse su dosis de pegamento diaria.
- A mi espalda por el centro, con 120 kilos de peso, 2,15 de estatura, tez negra, cargado de bolsas, procedente del inconfundible corazon del Serengeti, Musambani. Este habitante suele ir cargado de sus mantas donde se gana la vida vendiendo cd's, las cuales se las pone por delante en el vagon para evitar ir rozando a la gente con sus atributos desmedidos de mandingo que a buen seguro tiene. Es un alivio lo de las bolsas, pq no mola nada tener a esos bichos detras, que miedo.
- A mi espalda por la derecha, con 30 kilos de peso y 1,60 de estatura, tez amarilla, lleno de jueguetes, comida, rosas y cualquier tipo de avalorio absurdo susceptible de ser vendido a incautas personas, procedente de los campos de arroz a las orillas del Huang He, Feng Liu Chen. Este habitante en el metro es de lo mas callado, se toma sus momentos de descanso y deja por unos minutos de vender, lo malo que sus bolsas ocupan demasiado espacio, rozan, molestan y son muchos.
- A mi espalda por la izquierda, con 85 kilos de peso, 1,95 de estatura, tez blanca, con traje negro, camisa blanca, corbata blanca, chapita identificativa, pelo rubio y corto en grupos de dos habitualmente, con una biblia en la mano, procedentes de los barrios bajos de Salt Lake City en Utah, Elder Mathew & Elder Martin. Estos habitantes suelen utilizar el metro como medio de transporte para sus objetivos proselitistas, son limpios, pero ocupan mucho espacio, y da un poco de grima ver lo "raritos" que son.
- En frente de mi por el centro, con 250 Kilos de peso, 1,60 de estatura, comiendo algun tipo de bollo industrial o fruto seco, sentada en un 99% de las ocasiones aunque el metro vaya hasta arriba, carillos hinchados, mejillas sonrosadas, michelines por doquier y celulitis hasta las orejas, procedente de Villaverde bajo bajisimo, "Gorda Papona". Este tipo de habitante del metro abulta casi tanto como Musambani, el problema es que abulta a lo ancho que resta espacio al resto. Este tipo de personas com mas de 10 grados se ponen a sudar, asi que dejan todo empapado, y como siempre van sentadas, echale huevos para sentarte luego en el pestilente hueco que han dejado.
-En frente de mi por la derecha, con 40 kilos de peso y 1,50 de estatura, con cien arrugas por cara, baston en mano, cerca de 200 años entre los dos, procedentes del centro centro de madrid, "El seño Antonio" y "la seña Juana". Este tipo de habitantes suelen ir farfullando, quejandose de la gente que no les ceda el sitio, que no se respira bien, que vaya juventud...coño, que esto es el metro de madrid, no el queen elizabeth, haberlo pensado antes de meterse y levante el baston de la uña de mi dedo gordo del pie por favor...
- En frente de mi por la izquierda, con 60 kilos de peso y 1,70 de altura, pantalones caidos hasta las rodillas, rastas en todos los pelos hasta en lo de los sobacos que por cierto los tiene enormes, diabolo o sustituyente similar, ropas anchas y piercings y tatuajes por todo el cuerpo, procedente directamente del botellon que acaba de hacer en tribunal, "Ana laMelendiana". Este tipo de habitantes del metro conocidos tambien como Melendis, se comportan igual en hombre o mujer, a veces cuesta diferenciarlos con esas ropas y esos pelos si no fuera porque los hombres se suelen dejar barba(lo malo que las mujeres a veces tambien). Lo malo de esta gente es que tambien se dejan de lavar, por lo que su fetidez es mareante, parece ser que dejarse rastas, te da derecho a no lavarte.
En fin, que estando asi el metro me suena a coña que me pregunten luego como me hace sentir, repito, MAAAAAAAAL!!!!, y eso que no he comentado nada, de los trenes que solo circulan hasta laguna, los frenazos y acelerones bruscos, menos mal que como no te puedes mover, tampoco te puedes caer, las frecuentes averias en los trenes, que curiosamente coinciden con las horas puntas, la poca frecuencia de trenes y el escaso tamaño de estos, que puestos a reformar como han reformado varias lineas enteras de metro, podrian haber aumentado el tamaño de los andenes para que cupiesen convoys mas grandes de vagones que pudieran albergar mas gente, pero no, no se le ha ocurrido a nadie, y asi nos va, una poblacion que aumenta 2 millones de personas en 10 años y no tiene infraestructuras suficientes para albergar a tanta gente teniendo en cuenta que con las que habia ya ibamos justitos.
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