Después del duro trago de decirle a mi jefe que me piraba a otra empresa, este me pidio que le echara una mano para seleccionar la persona que me iba a sustituir, asi que durante un día me puse en el otro lado de las entrevistas, el lado del entrevistador maligno jua jua jua.
Iban a venir solo 3 personas y yo tenia que hacerme una idea de lo que valían solo con unas preguntas, así que como me caracteriza decidi improvisar y que mi cerebro hablase por mi.
Sobre las 10 de la mañana llego el primero, este era pariente de Walter Santiago Gonsales pero con ascendencia clara de musmbani mgutu, recien llegado de la republica dominicana, ya tu sabes. Nos sentamos en la mesa y primero dejamos que el hablara ante la atenta mirada de mi jefe que no dejaba de poner cara de asco ante el hecho de que fuera negro. Nos conto que tenia 200 años de experiencia, que sabia hacer muchas cosas y que el tio era una sabia mezcla entre maquina y manitas, me lo imaginaba en ese momento construyendo una patera para llegar desde santo domingo hasta vigo aprovechando las corrientes marinas y esquivando las tormentas tropicales. Cuando desperte un poco de mis pensamientos(riendome de lo que imaginaba mientras el otro hablaba al mas puro estilo homer simpson), se me ocurrio preguntarle que tal se desarrollaba con la tecnologia .net, el chamaco nos confeso que no sabia mucho, pero que podia aprender por poco dinero, que el era mas bien de sistemas, que todo era cuestion de ponerse... A lo que mi jefe contesto poniendose de pie y con voz medio de grito decirle :
Jefe:"Vayase inmediatamente por favor"
Negrito:"Pero puedo aprender se lo juro"
Jefe:"Vayase ya, se lo estoy pidiendo por favor, no me gusta tratar con gente mentirosa, usted me dijo que sabia de .net y me ha mentido"
Negrito:"Yo le comente que sabia de todo, y podia aprender el resto, por favor deme una oportunidad"
Jefe:"Vayase antes de que pierda las formas"
Negrito:"Pero me llamara si encuentra algo de sistemas?"
Jefe"QUE TE VAYAS COÑO!!!"(Acompañado de empujon y portazo)
Yo:(mmmm, tiene que molar una patera transoceanica...)
Este como puede suponerse, no entro a contar para la quiniela de los candidatos a sucederme. Así tuve que esperar ansioso hasta las 12 de la mañana que venia el siguiente. Era un chaval mas bien superintrovertido, gordito, y con la mirada fija en sus manos de forma quasiconstante. Nos empezo a hablar de su experiencia, y tardo en contarla lo que se tarda en pronunciar la palabra NINGUNA, pero me encandilo cuando me dijo que era ingeniero informatico, eso fueron palabras celestiales para mi, aunque le puse un poco de mala cara cuando me dijo que era de la autonoma "aysss alli es mucho mas facil la carrera picaron...". Continue haciendole una bateria tipica de preguntas totalmente acordes al puesto de importancia que iba a desempeñar:
Yo:(con voz candida)"Sabes programar?"
Chaval:(mirandose siempre las manos): "Si, algo me han contado en la carrera"
Yo: "Y sabes algo de analisis?"
Chaval: Bueno podria aprender
En esto que el jefe interrumpe:
Jefe:(Malhumorado)"Pero sabes o no sabes de .net"
Chaval:(mirandose ahora los pies)"No, pero he oido hablar de el, ademas se que es parecido al java"
Yo: "uyyy lo que sabe este chaval..."
Jefe:"Pero sabes Delphi, C++, C, metodologias de analisis y diseño, UML..."
Chaval: "ehhh yooooo, esteeeee."
Yo: "Pero Jefe, que es ingeniero informatico, que de eso tiene que saber de sobra, para algo los preparan en la carrera verdad?"
Chaval: " si, si, eso"
Yo: "Bueno, pues no tengo mas preguntas, con esto ya me hago una idea, ya te llamaremos si eso"
Jefe:"Bueno, si Rubén no tiene más preguntas damos por terminada la entrevista"
Despues me estuvo comentando el jefe que si el chaval este no era demasiado pardo, y yo le dije que tenia una buena base, asi que sin convencerle mucho, esperamos a la siguiente entrevista que venia a las 13:00
Nos vino un chaval muy arregladito, muy educado, que nos empezo a contar su experiencia, llevaba trabajando 5 años y en empresas importantes, pero tuvo un desliz al decir "soy ingeniero en telecomunicaciones" uaaaa uaaaa uaaaa error error error, wrong way, wrong way. Ya lo tenía entre ceja y ceja dispuesto a crucificarle, asi que empece con la bateria de preguntas.
Yo:"Entonces de c# no tendras ni idea siendo teleco verdad?"
Teleco:"La verdad es que si, en mi ultimo trabajo estuve desarrollando en c# aplicaciones para moviles en symbian
Yo:(mierda)"Pero de analisis no sabras verdad?"
Teleco:" Debido a mi formacion autodidacta, conozco todas las etapas del ciclo de vida del software, desde la captacion de requisitos hasta las baterias de pruebas."
Yo:(este definitivamente es gilipollas)"Pero no conoceras ningun software para modelar un proyecto siguiendo metodologias verdad?"
Teleco: "sinceramente suelo usar UML, y la suelo codificar con Rational rose, y si no dispongo de el lo hago con Poseidon, que es de libre distribucion"
Yo:(le meto, le meto):"e Delphi sabes algo, aqui se utiliza mucho"
Teleco:"Por supuesto, asi como c, c++, java, visual basic..."
Yo:(grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr matar matar)"Ensamblador?"
Teleco:"Dependiendo del tipo de ensamblador, he programado en 5 tipos diferentes que yo recuerde"
Yo:"Codigo Maquina?
Teleco:"Motorola 8080"
Yo:(ahhhhhhhhhhhhh):"comunicaciones, tcp, udp, wifi, bluetooth, gprs, gps, infrarojos?"
Teleco:"He programado para todos los protocolos de comunicaciones que me comentas y me conozco de memoria tantos sus pilas de comunicaciones como sus procedimientos de paso de mensajes entre ellos"
Yo:"Pero si te digo que te inventes un nuevo protocolo de comunicaciones, como lo harias?"
Teleco:"Bueno, necesitaria primero saber sus caracteristicas para empezar a implementarlo"
Yo(jejeje):"un ingeniero informatico no hubiera contestado eso, nunca empezaria a implementarlo, empezaria primero a documentarlo!!!"
Teleco:"Pero si es lo que yo he dicho"
Yo:"si si, por mi parte la entrevista ha terminado".
Así que una vez se fue el niñato, me dijo mi jefe que le habia gustado mas el teleco, que se le veia con mas conocimientos, y mas experiencia, pero me pidio mi opinion, asi que me puso a huevo la ilusion de mi vida, beneficiar a un ingeniero informatico en contra de un intrusista antenitas del 3 al cuarto, asi que empezo tipica conversacion de besugos:
Yo:"Yo creo que es mejor el informatico"
Jefe:"Pero si no tenia ni idea de nada, y no tenia experiencia"
Yo:"Ya pero tenia las bases, imaginate que le mandas al telequin hacer algo nuevo, pues no sabra, no sabra, a menos que le enseñes tu, solo sabe lo que le han enseñado, pero el informatico esta preparado para eso porque tiene bases"
Jefe:"ahhh, no lo habia pensado así, tu crees que..."
Yo:"Bases, recuerda, bases..."
Jefe:"Puede que tengas razon"
Yo:"Claro que la tengo, ademas esta claro que el teleco no sabra empezar el nuevo proyecto sin ayuda y te dejara colgado y perderas mucho dinero..., recuerda, dineeeeeero."
Jefe"Tienes razon, ahora mismo llamo al informatico para decirle que se incorpore"
Una semana después se incorporo el chaval y estuve 15 dias formandole, no era gran cosa, pero tenia bases jijijijiij.
Luego el jefe penso que necesitaria otra persona para ayudar al chaval asi que ficho a un rumano, que solo me dio tiempo un dia a conocerle, pero no me dio buena espina, ya que lo que me dijo era que tenia 6 años de experiencia en .net, cuando solo tiene 4 años de vida, ademas me dijo que todos los programas que tenia la empresa se podian hacer mas bonitos, sera gilipollas!!!.
A dia de hoy parece que el nuevo y el rumano sobreviven como pueden en la empresa con las bronquillas tipicas del jefe supremo, yo ya estoy totalmente desvinculado de esa empresa.
08 diciembre 2006
Adios Jefe Adios
Por fin obtuve la aprobacion de mi oferta economica en Indra, así que decidí que ese mismo día, era el momento ideal para decirle a mi jefe que me piraba de la pocilga y emprendía un nuevo camino alejado de la chabacanería y la inmundicia laboral.
Por lo tanto me aprovisione de lo típico que necesita una persona para decirle a su jefe que se va, un casco antigolpes, un bate de beisbol, unos puños americanos, un bulldozer esperando en la puerta, y apostados en los balcones de enfrente 2 francotiradores compañeros de trabajo de mi padre en el ministerio de defensa de los que recuperaron perejil. Todo fue inutil, mi valor para estas cosas es similar al de curro romero en la ventas, me levante para decirselo a mi jefe, con tan mala suerte que en ese momento el también se levanto y nos cruzamos los dos por el pasillo, pudiendo solo escucharse de mis labios un "voy al baño" con la voz mas gay que se ha podido escuchar jamas de un tio de mi tamaño, mezcla entre carmen hornillos y la patiño mientras salia corriendo hacia el baño. Una hora despues sali del baño, y una vez delante de mi ordenador, decidi que ese día no era el mejor día para decirselo, esperaria al siguiente.
El siguiente día pasó un tanto desapercibido, intente no leer el correo, ante cientos de preguntas en plan "le has dicho ya a tu jefe que te vas?", pero es que la gente no sabe que no se puede trabajar bajo presión joder, me dedique todo el día a leerme todos los periodicos deportivos habidos y por haber, ademas de buscar cosas sin sentido por internet, mientras, pensaba que el día siguiente sería el día elegido.
El tercer día amanecio bien, cielo soleado, madrid atascado, el metro hasta arriba..., eran las 10 de la mañana y ya habia visitado roca en 3 ocasiones, tenía que ir descargadito por si flaqueaba a ultima hora. Hasta la una de la tarde no pare de recibir animos de mi gente, hasta que alguien me dijo: "un tio que ha sido capaz de seguir casi 30 años al aleti siempre con la misma ilusión y no va a ser capaz de decirle a su jefe que se pira...". Tenía razón, bueno, lo primero que pense es que no tenían nada que ver las churras con las merinas, pero luego me dije, coño, que soy del aleti, que se entere mi jefe de lo que es bueno, asi que cogi un caramelo para suavizar la voz, me lo engulli de un trago sin dejarle hacer efecto, me levante de la silla con la misma firmeza con la que me agarraba el paquete al estilo de los viejos abuelos, y golpendome el pecho emulando a un king kong cualquiera, me diriji a hablar con mi jefe, y justo cuando estaba ante su puerta, inesperadamente mis pies cambiaron el rumbo y se dirijeron hacia el baño, pero esto que es!!!!!:
Yo: Pies hacia donde vais, que no es por ahi
Pies: Calla tonto, que te estamos ayudando
Yo: Ayudando a que, pero si tengo que decirselo ya.
Pies: Ayudando a que no hagas el ridiculo como acostumbras en estos casos
Yo: Ahh bueno, entonces vale...
Así que haciendo caso a mis pies me dirigí hacia el baño, y encerrado alli 45 minutos, logre dejar incoscientes a mis pies a base de golpes, pellizcos y pelin de guerra quimica. Así que agarrando unos buenos trozos de papel higienico en cada mano salí del baño y entre acojonaito perdido en el despacho del jefe:
Yo: Esteeeee ehhh mmmm eeeeeee
Jefe: Si?
Yo: mmmm yoooo ehhhhh es queeee(23 gotas de sudor bajaban por mi cara entonces)
Jefe: Pasa algo?
Yo: si fhskdfhsfhskdhfksahfksahdfkshfasdhfsafasjfhsdjfhasjhfjskffhdfhdMEVOY(se que es dificil de creer pero lo dije todo en menos de una decima de segundo)
Jefe: Como?(pa que coño pregunta joer, esta clarito, a quien se le ocurre escuchar entre lineas)
Yo: Pues que dejo la empresa, tengo una oferta muy buena al lado de mi nueva casa y no pienso desaprovecharla(a esas horas el papel higienico que tenia entre mis manos se habia licuado, y mi piel no tardaría mucho en seguir el mismo camino)
Jefe: Pero, pero, yo te iba a subir el sueldo, y tenía un plan de futuro para ti...
Yo: Ya, pero no es por dinero, me voy por el mismo sueldo, pero es que lo tengo a 5 minutos andando de casa, puedes competir contra eso?(chupate esa)
Jefe: Entiendo..., esas cosas no tienen precio, al menos me daras los quince días verdad?
Yo: Claro hombre, no me cuesta nada.
Jefe: Y un poquito mas, por lo menos un mes
Yo: Ya veremos(joer que rostro tiene el tio).
Jefe: Vale te lo agradezco
Yo: Ok, tengo que ir al baño, adios(joer donde estan los gallumbos de reserva cuando se les necesita)
Al final le di un mes al hombre, ya que los del chiringo de subcontratacion de Indra, me dieron de incorporacion el 1 de noviembre, y esto ocurrio sobre el 1 de octubre. Así me dio tiempo para formar al nuevo que me iba a sustituir, empezar el diseño de un nuevo proyecto, y en el fondo, tener casi un mes de vacaciones. Intente ser cortes y educado todo el mes que me faltaba, y el hombre se porto bien conmigo, hasta me dio dias libres para que me encargara de los asuntos de la nueva casa y por supuesto, al final me pago de forma correcta.
Dedicado a todos aquellos que pasaron alguna vez por EDM.
Por lo tanto me aprovisione de lo típico que necesita una persona para decirle a su jefe que se va, un casco antigolpes, un bate de beisbol, unos puños americanos, un bulldozer esperando en la puerta, y apostados en los balcones de enfrente 2 francotiradores compañeros de trabajo de mi padre en el ministerio de defensa de los que recuperaron perejil. Todo fue inutil, mi valor para estas cosas es similar al de curro romero en la ventas, me levante para decirselo a mi jefe, con tan mala suerte que en ese momento el también se levanto y nos cruzamos los dos por el pasillo, pudiendo solo escucharse de mis labios un "voy al baño" con la voz mas gay que se ha podido escuchar jamas de un tio de mi tamaño, mezcla entre carmen hornillos y la patiño mientras salia corriendo hacia el baño. Una hora despues sali del baño, y una vez delante de mi ordenador, decidi que ese día no era el mejor día para decirselo, esperaria al siguiente.
El siguiente día pasó un tanto desapercibido, intente no leer el correo, ante cientos de preguntas en plan "le has dicho ya a tu jefe que te vas?", pero es que la gente no sabe que no se puede trabajar bajo presión joder, me dedique todo el día a leerme todos los periodicos deportivos habidos y por haber, ademas de buscar cosas sin sentido por internet, mientras, pensaba que el día siguiente sería el día elegido.
El tercer día amanecio bien, cielo soleado, madrid atascado, el metro hasta arriba..., eran las 10 de la mañana y ya habia visitado roca en 3 ocasiones, tenía que ir descargadito por si flaqueaba a ultima hora. Hasta la una de la tarde no pare de recibir animos de mi gente, hasta que alguien me dijo: "un tio que ha sido capaz de seguir casi 30 años al aleti siempre con la misma ilusión y no va a ser capaz de decirle a su jefe que se pira...". Tenía razón, bueno, lo primero que pense es que no tenían nada que ver las churras con las merinas, pero luego me dije, coño, que soy del aleti, que se entere mi jefe de lo que es bueno, asi que cogi un caramelo para suavizar la voz, me lo engulli de un trago sin dejarle hacer efecto, me levante de la silla con la misma firmeza con la que me agarraba el paquete al estilo de los viejos abuelos, y golpendome el pecho emulando a un king kong cualquiera, me diriji a hablar con mi jefe, y justo cuando estaba ante su puerta, inesperadamente mis pies cambiaron el rumbo y se dirijeron hacia el baño, pero esto que es!!!!!:
Yo: Pies hacia donde vais, que no es por ahi
Pies: Calla tonto, que te estamos ayudando
Yo: Ayudando a que, pero si tengo que decirselo ya.
Pies: Ayudando a que no hagas el ridiculo como acostumbras en estos casos
Yo: Ahh bueno, entonces vale...
Así que haciendo caso a mis pies me dirigí hacia el baño, y encerrado alli 45 minutos, logre dejar incoscientes a mis pies a base de golpes, pellizcos y pelin de guerra quimica. Así que agarrando unos buenos trozos de papel higienico en cada mano salí del baño y entre acojonaito perdido en el despacho del jefe:
Yo: Esteeeee ehhh mmmm eeeeeee
Jefe: Si?
Yo: mmmm yoooo ehhhhh es queeee(23 gotas de sudor bajaban por mi cara entonces)
Jefe: Pasa algo?
Yo: si fhskdfhsfhskdhfksahfksahdfkshfasdhfsafasjfhsdjfhasjhfjskffhdfhdMEVOY(se que es dificil de creer pero lo dije todo en menos de una decima de segundo)
Jefe: Como?(pa que coño pregunta joer, esta clarito, a quien se le ocurre escuchar entre lineas)
Yo: Pues que dejo la empresa, tengo una oferta muy buena al lado de mi nueva casa y no pienso desaprovecharla(a esas horas el papel higienico que tenia entre mis manos se habia licuado, y mi piel no tardaría mucho en seguir el mismo camino)
Jefe: Pero, pero, yo te iba a subir el sueldo, y tenía un plan de futuro para ti...
Yo: Ya, pero no es por dinero, me voy por el mismo sueldo, pero es que lo tengo a 5 minutos andando de casa, puedes competir contra eso?(chupate esa)
Jefe: Entiendo..., esas cosas no tienen precio, al menos me daras los quince días verdad?
Yo: Claro hombre, no me cuesta nada.
Jefe: Y un poquito mas, por lo menos un mes
Yo: Ya veremos(joer que rostro tiene el tio).
Jefe: Vale te lo agradezco
Yo: Ok, tengo que ir al baño, adios(joer donde estan los gallumbos de reserva cuando se les necesita)
Al final le di un mes al hombre, ya que los del chiringo de subcontratacion de Indra, me dieron de incorporacion el 1 de noviembre, y esto ocurrio sobre el 1 de octubre. Así me dio tiempo para formar al nuevo que me iba a sustituir, empezar el diseño de un nuevo proyecto, y en el fondo, tener casi un mes de vacaciones. Intente ser cortes y educado todo el mes que me faltaba, y el hombre se porto bien conmigo, hasta me dio dias libres para que me encargara de los asuntos de la nueva casa y por supuesto, al final me pago de forma correcta.
Dedicado a todos aquellos que pasaron alguna vez por EDM.
11 octubre 2006
GH HIPOXIAL
El otro día me dio por volver a ver la enesima edición de Gran Hermano, y sali sorprendido por varias cosas; este año no hay ni lesbianas, ni maricas plumiferosos ni engendros de la naturaleza cual mezclas de ornitorrincos con ñus de cola azul que se han podido apreciar en otras ediciones. Pero una cosa me choco bastante, y es que el cociente mental de la gente que entra, es cada vez mas bajo, pero bajo, bajo bajiiiiisimo, parece que hayan sufridos de repetidas hipoxias cerebrales al nacer, porque sino, no se explica tamaños comportamientos. Para quien no lo haya visto, os intentare describir un poco los participantes de esta esta edicion:
LAURA SEVILLANO
Esta era la otra espectadora que tenia el 733. Como se dio cuenta mucha gente del tongo, tuvieron que meterla en el programa una semana despues, para conseguir montar perfectamente que el publico la echara a la semana siguiente. No dio tiempo a ver mucho de la chica, solo enseño un poco de cacha y se piro.
DANI LOPEZ
Este es uno de los guaperas que han metido este año. Es jardinero, tiene la misma expresividad que steven seagal y a grito limpio se declaro JEEEEEEVIIII AUUUUU...patetico...Sus comentarios no pasan de los que pudiera hacer cualquier niño de 8 años actuales o de 5 años con el sistema educativo antiguo. Se ha calzado ya a una de las putitas en liza, concretamente a la naiara. A pesar de todo parece de lo mas normal.
DANI RUBIO
Este tio es un crack, un fenomeno de masas, ademas de las hipoxias, han tenido que golpearle la cabeza todos los dias hasta llegar a los 24 años que tiene. Es un menda que se define a si mismo como pragmatico, y te suelta palabras cultas malcolocadas que hacen que quede mas gilipollas aun(los que son mas tontos aun, piensan que es culto y todo). Su obsesion compulsiva es el sexo, se pasa el dia diciendole a las tias que se las quiere follar, que tienen buenas tetas, que tienen buen culo y no quiere irse de la casa sin pencar. Lo ultimo que ha hecho ha sido empezar a robar la ropa interior a las pibas de la casa. Lo que os digo, todo un fenomeno.
GEMMA
Para empezar, que clase de sevillana se llama Gema con 2 'emes', patetico. Esta tia se podia definir como el prototipo clasico de puta o de puton del 15 si se prefiere. Rubia, siliconada, cerebro almendrado, pero hasta los limites del garrapiñado practicamente, y su mayor logro en la casa ha sido entrar con un novio y a los 5 dias estar liandose con otro dentro de la casa porque segun ella, "si sienten algo por alguien no te vas a contener y amargarte por alguien que tengas fuera", claro claro, luego alguien le solto un clasico "es que en gran hermano los sentimientos se maginifican"(joer se la aprenden de memoria la puta frase) y la chica se peto al otro sin problemas. Mercedes Mila la defendio diciendo que los que se metian con ella por haberle puesto los cuernos al novio delante de 5 millones de personas eran unos "carcas". La piba evidentemente fue expulsada por el publico, el cual podria hacer un favor y expulsar tambien a Mercedes Mila por gilipollas integral.
GRETA
Niña de 19 años, la mas madura de todos, que va de alternativa y de que sale por tribunal. Su video de presentacion fue brutal, aparecia ella diciendo que era un poco radical, y luego aparecia el energumeno de la madre diciendo que ella era mas radical porque habia sido punki...tendriais que ver las pintas, patetico...La piba ademas de ser una posible lesbiana(tiene toda la pinta), es una "experta" en echar las cartas del tarot, segun ella, y se pasa el dia echandole las cartas a los demas, diciendoles lo mal que lo van a pasar. Lo ultimo que se sabe, es que curraba en un puticlub, de lo cual no me extraño nada.
JAVIER
Este madrileño es tonto tontisimo, su pasion es la velocidad y los rallies, y esta calvo calvisimo y hace el ridiculo al intentar tapar sus calvas. Esta todo el día con Laura Fernandez, poniendo a parir a toda la peña y tramando estrategias de niño de 2 años para poder ser superchachicampeon. Se le ha visto llorar porque no le hacian caso, con eso puedo decir todo.
KIKO
Este es el gallego que se ha cepillado a la sevillana. Es un tio peculiar, tiene 29 años, dice que es empresario, y tiene un chalet-mansion descomunal con piscina, un monton de coches deportivos un yate y no se cuantos miles de cosas mas, ademas viste como un chulo-putas de la epoca de toni manero, alguien duda de que este tio es narco?. Del tio no se puede decir mucho, muy listo no parece, pero no me metere mucho con un narco, ademas con lo de pencarse a la guarra con novio ya es bastante.
KIRAN
Este pibe es un irlandes que ha vivido ya en cientos de miles de paises y que va de cosmopolita de la muerte. Como el pobre es feo como el solo, solo sabe montar movidas para llamar la atencion a ver si pilla, en una de estas casi se ostia con el kiko. Con este no puedo ser del todo imparcial, ya que me revienta este tipo de gente que va de cosmopolitas y desprecia el hecho de que tu "solo" hayas visitado 3 paises. De lo mejorcito de este personaje es que encima el tio se dedica a promocionar aparatos para agrandar el pene, lo que faltaba un joderabos en la casa.
LAURA FERNANDEZ
Este elemento es una piba de Bilbao, pero que podria pasar perfectamente como una de Villaverde bajo bajisimo, es la tipica teñida de rubia con mas raices que una sequoya y con la ropa superajustada que a pesar de no estar gorda hace que afloren las lorcillas por los laterales y las zonas donde la ropa presiona demasiado. Esta piba con el Javier hacen la pareja oficial de desproticadores, estan todo el dia insultando, sobre todo mientras lavan los platos, las escenas del fregoteo y los insultos pueden llegar a ser averrantes.
MAHME
Ya estamos, a la jodida gorda esta, no se le ocurre otra cosa que poner su nombre de mamen con una hache intercalada, sera retrasada...Es morena, papona, y se enorgullece de haber abandonado su casa a los 19 años para realizar su dificil carrea(trabajo social) la cual se pago ella, obvia decir como pienso que este puton verbenero se lo pago. Se denomina a si misma la novia de la muerte, porque dice que nunca ha estado enamorada y que nunca lo estara, que estar enamorado es como estar enfermo....claro jodida gorda, pero piensa primero quien va a querer enamorarse de ti siendo como eres...
MARUSKY
Esta piba es una canaria de 35 tacos, que ha venido a "gran retrasado" a ver si consigue el hombre de su vida, porque dice que nunca le aguantan. Evidentemente tendrias que ver el caracter de la criatura, normal que no le aguanten. A los dos dias ya estaba diciendo que no congeniaba con nadie, que eran todos unos crias y q estaba a disgusto. Ademas de estar llena de arrugas, alterna su cara agria con su cara histerica, dado que sufre de ataques de histerismo por casi cualquier cosa, es curioso ver como una persona puede sufrir un ataque de histerismo porque otra ha comido chocolate. Lo dicho, para que la encierren a la pobre.
MIRIAM
Tremendo, me quedo sin palabras, esta piba es un especimen hasta ahora desconocido por mi, delgadita, con gafas y friki hasta extremos insospechados. La menda se gasta todo su sueldo en muñecas japonesas y en confeccionarse vestiditos basados en los comics. Vive para todo aquello que sea japones, y amarga a los de la casa cantando todo el dia en japones, esta chica si que parece autenticamente que tenga 3 años. Para colmo con 24 años es virgen todavia. Una joyita, merece la pena verla aunque sea solo un rato, ya que luego cansa.
NAIALA
Aqui tenemos el ejemplar numero 2 de superputa. Esta tipa es una brasileña, pero solo de nacimiento, ya que se puede decir que es española. La guarra zorrea con todos los tios que puede y se dedica a putear a las pibas, roba la comida de la gente, roba sus cigarros, esta enganchada al tabaco...en fin , para no extenderme, un caso claro de puta desequilibrada que a nadie le importa si se muere. Su adiccion al tabaco acojona casi tanto como su falta de respeto por el resto de las personas. Es la que se ha apretado al jardinero de la muerte, a pelo, como los campeones, lo que le ha supuesto un trauma a la chica(los cojones, como si fuese el primero).
PULPILLO
jajajajajaja, de este si que os voy a dejar una foto, para que veais que por su craneo simplemente no puede ser normal. Es el tipico pesado que intenta hacer gracias y no lo consigue, simplemente porque no es gracioso, y que como le rias una te la repite hasta que pierde las cuerdas vocales. Se supone que es un campesino jienense, que ha ido a gran hermano a ver si pilla jajajaja, animo chaval, que tienes alli un par de putillas que por unos euros te hacen un pequeño apaño.
En fin, esto es un pequeño resumen para que veais como vamos de mal en peor.
PLATAFORMA POR LA EXTERMINACION DE MERCEDES MILA
ROMINA
Esta pobre drogadicta, entro por un error del programa, y mas le vale que no vuelva a sacar la cabeza de la jeringa y se muera de una sobredosis del ridiculo q ha hecho... Entro por un sorteo que se hacia este año entre los espectadores que fueron en directo a la casa el primer dia,. Pues resulta que cada uno tenia un numerito con el que concursaban, y una azafata con cara pan y para no desentonar con varias hipoxias, sacaba bolitas en plan telecupon hasta que se tenia un numero determinado. Pues bien las dos primeras bolas fueron dos treses, y la tercera era un hibrido local entre un siete y un uno, y la azafata dijo que era un siete, pero mercedes mila en un alarde de inteligencia dijo que era un uno, y la azafata lameculos giro oportunamente la bola para que quedara en disposicion de ser un uno(era un siete). Asi que entro esta joven con cara drogadicta, que luego se confirmo que efectivamente lo era y tuvieron que echarla del programa despues de unos dias porque no paso las pruebas de toxicologia, lo que os digo, todos retrasados, se rumoreo que la chica va a funda "el gran yonki"...LAURA SEVILLANO
Esta era la otra espectadora que tenia el 733. Como se dio cuenta mucha gente del tongo, tuvieron que meterla en el programa una semana despues, para conseguir montar perfectamente que el publico la echara a la semana siguiente. No dio tiempo a ver mucho de la chica, solo enseño un poco de cacha y se piro.
DANI LOPEZ
Este es uno de los guaperas que han metido este año. Es jardinero, tiene la misma expresividad que steven seagal y a grito limpio se declaro JEEEEEEVIIII AUUUUU...patetico...Sus comentarios no pasan de los que pudiera hacer cualquier niño de 8 años actuales o de 5 años con el sistema educativo antiguo. Se ha calzado ya a una de las putitas en liza, concretamente a la naiara. A pesar de todo parece de lo mas normal.
DANI RUBIO
Este tio es un crack, un fenomeno de masas, ademas de las hipoxias, han tenido que golpearle la cabeza todos los dias hasta llegar a los 24 años que tiene. Es un menda que se define a si mismo como pragmatico, y te suelta palabras cultas malcolocadas que hacen que quede mas gilipollas aun(los que son mas tontos aun, piensan que es culto y todo). Su obsesion compulsiva es el sexo, se pasa el dia diciendole a las tias que se las quiere follar, que tienen buenas tetas, que tienen buen culo y no quiere irse de la casa sin pencar. Lo ultimo que ha hecho ha sido empezar a robar la ropa interior a las pibas de la casa. Lo que os digo, todo un fenomeno.
GEMMA
Para empezar, que clase de sevillana se llama Gema con 2 'emes', patetico. Esta tia se podia definir como el prototipo clasico de puta o de puton del 15 si se prefiere. Rubia, siliconada, cerebro almendrado, pero hasta los limites del garrapiñado practicamente, y su mayor logro en la casa ha sido entrar con un novio y a los 5 dias estar liandose con otro dentro de la casa porque segun ella, "si sienten algo por alguien no te vas a contener y amargarte por alguien que tengas fuera", claro claro, luego alguien le solto un clasico "es que en gran hermano los sentimientos se maginifican"(joer se la aprenden de memoria la puta frase) y la chica se peto al otro sin problemas. Mercedes Mila la defendio diciendo que los que se metian con ella por haberle puesto los cuernos al novio delante de 5 millones de personas eran unos "carcas". La piba evidentemente fue expulsada por el publico, el cual podria hacer un favor y expulsar tambien a Mercedes Mila por gilipollas integral.
GRETA
Niña de 19 años, la mas madura de todos, que va de alternativa y de que sale por tribunal. Su video de presentacion fue brutal, aparecia ella diciendo que era un poco radical, y luego aparecia el energumeno de la madre diciendo que ella era mas radical porque habia sido punki...tendriais que ver las pintas, patetico...La piba ademas de ser una posible lesbiana(tiene toda la pinta), es una "experta" en echar las cartas del tarot, segun ella, y se pasa el dia echandole las cartas a los demas, diciendoles lo mal que lo van a pasar. Lo ultimo que se sabe, es que curraba en un puticlub, de lo cual no me extraño nada.
JAVIER
Este madrileño es tonto tontisimo, su pasion es la velocidad y los rallies, y esta calvo calvisimo y hace el ridiculo al intentar tapar sus calvas. Esta todo el día con Laura Fernandez, poniendo a parir a toda la peña y tramando estrategias de niño de 2 años para poder ser superchachicampeon. Se le ha visto llorar porque no le hacian caso, con eso puedo decir todo.
KIKO
Este es el gallego que se ha cepillado a la sevillana. Es un tio peculiar, tiene 29 años, dice que es empresario, y tiene un chalet-mansion descomunal con piscina, un monton de coches deportivos un yate y no se cuantos miles de cosas mas, ademas viste como un chulo-putas de la epoca de toni manero, alguien duda de que este tio es narco?. Del tio no se puede decir mucho, muy listo no parece, pero no me metere mucho con un narco, ademas con lo de pencarse a la guarra con novio ya es bastante.
KIRAN
Este pibe es un irlandes que ha vivido ya en cientos de miles de paises y que va de cosmopolita de la muerte. Como el pobre es feo como el solo, solo sabe montar movidas para llamar la atencion a ver si pilla, en una de estas casi se ostia con el kiko. Con este no puedo ser del todo imparcial, ya que me revienta este tipo de gente que va de cosmopolitas y desprecia el hecho de que tu "solo" hayas visitado 3 paises. De lo mejorcito de este personaje es que encima el tio se dedica a promocionar aparatos para agrandar el pene, lo que faltaba un joderabos en la casa.
LAURA FERNANDEZ
Este elemento es una piba de Bilbao, pero que podria pasar perfectamente como una de Villaverde bajo bajisimo, es la tipica teñida de rubia con mas raices que una sequoya y con la ropa superajustada que a pesar de no estar gorda hace que afloren las lorcillas por los laterales y las zonas donde la ropa presiona demasiado. Esta piba con el Javier hacen la pareja oficial de desproticadores, estan todo el dia insultando, sobre todo mientras lavan los platos, las escenas del fregoteo y los insultos pueden llegar a ser averrantes.
MAHME
Ya estamos, a la jodida gorda esta, no se le ocurre otra cosa que poner su nombre de mamen con una hache intercalada, sera retrasada...Es morena, papona, y se enorgullece de haber abandonado su casa a los 19 años para realizar su dificil carrea(trabajo social) la cual se pago ella, obvia decir como pienso que este puton verbenero se lo pago. Se denomina a si misma la novia de la muerte, porque dice que nunca ha estado enamorada y que nunca lo estara, que estar enamorado es como estar enfermo....claro jodida gorda, pero piensa primero quien va a querer enamorarse de ti siendo como eres...
MARUSKY
Esta piba es una canaria de 35 tacos, que ha venido a "gran retrasado" a ver si consigue el hombre de su vida, porque dice que nunca le aguantan. Evidentemente tendrias que ver el caracter de la criatura, normal que no le aguanten. A los dos dias ya estaba diciendo que no congeniaba con nadie, que eran todos unos crias y q estaba a disgusto. Ademas de estar llena de arrugas, alterna su cara agria con su cara histerica, dado que sufre de ataques de histerismo por casi cualquier cosa, es curioso ver como una persona puede sufrir un ataque de histerismo porque otra ha comido chocolate. Lo dicho, para que la encierren a la pobre.
MIRIAM
Tremendo, me quedo sin palabras, esta piba es un especimen hasta ahora desconocido por mi, delgadita, con gafas y friki hasta extremos insospechados. La menda se gasta todo su sueldo en muñecas japonesas y en confeccionarse vestiditos basados en los comics. Vive para todo aquello que sea japones, y amarga a los de la casa cantando todo el dia en japones, esta chica si que parece autenticamente que tenga 3 años. Para colmo con 24 años es virgen todavia. Una joyita, merece la pena verla aunque sea solo un rato, ya que luego cansa.
NAIALA
Aqui tenemos el ejemplar numero 2 de superputa. Esta tipa es una brasileña, pero solo de nacimiento, ya que se puede decir que es española. La guarra zorrea con todos los tios que puede y se dedica a putear a las pibas, roba la comida de la gente, roba sus cigarros, esta enganchada al tabaco...en fin , para no extenderme, un caso claro de puta desequilibrada que a nadie le importa si se muere. Su adiccion al tabaco acojona casi tanto como su falta de respeto por el resto de las personas. Es la que se ha apretado al jardinero de la muerte, a pelo, como los campeones, lo que le ha supuesto un trauma a la chica(los cojones, como si fuese el primero).
PULPILLO
jajajajajaja, de este si que os voy a dejar una foto, para que veais que por su craneo simplemente no puede ser normal. Es el tipico pesado que intenta hacer gracias y no lo consigue, simplemente porque no es gracioso, y que como le rias una te la repite hasta que pierde las cuerdas vocales. Se supone que es un campesino jienense, que ha ido a gran hermano a ver si pilla jajajaja, animo chaval, que tienes alli un par de putillas que por unos euros te hacen un pequeño apaño.
En fin, esto es un pequeño resumen para que veais como vamos de mal en peor.
PLATAFORMA POR LA EXTERMINACION DE MERCEDES MILA
09 octubre 2006
Peluqueros de la muerte
Hoy me toca escribir una historia que le ha ocurrido a un colega con unos peluqueros de mala muerte, no tiene desperdicio:
Paso a contaros lo que me ocurrió ayer en la peluquería Marco Aldani de Príncipe Pío.
Me había puesto ya melenudo en plan Beatle casi, así que decidí el domingo ir a cortarme el pelo. En Madrid, en la Estación de Príncipe Pío hay anexo un centro comercial que abre todos los días del año (domingos y festivos también). Bueno pues pallá que voy...
Efectivamente, había una peluquería de un tal Marco Aldany, que me sonaba haber visto por la calle alguna vez una. Total, que entro y lo primero de todo, veo que se me acerca una chica que, sin mirarme a los ojos, me dice:"¿¿sí??" y yo le digo: "na, no... cortarme el pelo... quería". Me da un papelito y me dice que espere. Le pregunto que como cuánto tiempo. Me responde: "No sé, pero un ratillo fijo, siéntate ahí". Y me señala una silla de esas en donde te lavan la cabeza, es decir, que se supone que la "sala de espera" era la zona de lavado de cabezas.
Me siento tras comprobar que la mancha de tinte que hay en la silla (que parecía alquitrán) no destiñe, y tras 20 minutos veo que me dice un chaval que tenía pinta de ecuatoriano que me recline, que el lavado va a empezar.
Cierro los ojos y echo la cabeza hacia atrás, pensando que Wilson Pacheco es en realidad una mamachicho.
De repente, mi piel arde. El mamón me enchufa la alcachofa de la ducha directamente sobre la frente, sin haber comprobado la temperatura del agua.
Como ve que me ha sentado mal, me pregunta ¿está bien así el agua?. Y yo:
"sí, coño, ahora sí..."
Me empiezo a mosquear, porque en estos sitios (Rizo's Espejos y Telepizzas varios del mundo de la peluquería) es muy típico que te digan que vas a quedarte calvo dentro de dos días, o que el suelo está lleno de tu caspa, se supone que para que te pongas paranoico y les supliques que te echen un sobre de champú específico para tu problema que luego, eso si, te cobran a 3 o 4 euritos el sobrecito.
Para mi sorpresa, Wilson Pacheco no me sugiere ningún tinte capilar ni nada de nada. Cuando acaba de lavarme la cabeza me pone la toalla encima y me seca. Es extraño, porque noto que la toalla tiene una textura un poco especial. Acto seguido veo como una compañera de Wilson de unos 40 años, fea cual hembra de troll (en adelante, la "Señora"), que estaba lavando cabezas
como el que sexa pollos a nuestro lado, le cuchichea una frase que me estuvo rondando por la cabeza como un "quién mató a Keneddy" durante la media hora siguiente. Mi inquietud fue tal porque acerté a comprender que le dijo:
"recuérdame que te diga una cosa".
Total, que me pasa a una silla de esas donde ya se supone que te cortan el pelo. Allí estuve abandonado como un ejemplar del ABC en el kiosko a última hora de la tarde , durante otros 20 minutos casi (es decir, unos 30 Euros), hasta que Jenny (adolescente de pelo más negro que una cagarruta un día después de una fiesta con vino del Abuelo) me pone un tutú de esos para que no te manches.
Vuelvo entonces a pensar : ¿¿¿a qué se refería la Señora??? Joder, qué inquietud, amigos míos...
SIGO... total, que me fijo en que Jenny, aparte de mascar chicle muy bien... lleva puestas unas indescriptibles gafas de sol!!! entendedme... las llevaba en la cabeza, pero bueno, me da igual... dónde coño se ha visto eso? es como si yo vengo a trabajar con un gorrito de Manu Chao, no??
En fin, que Jenny me pregunta que cómo quiero el corte y yo es que siempre contesto lo mismo: bien hecho, y corto por los lados y por detrás. Normalmente cuando le dices "corto" a un peluquero, siempre lo hará con tijera, a no ser que le des tu permiso para que lo haga directamente con maquinilla eléctrica.
Pero Jenny es una mujer con iniciativa, y parece ser que su turno termina en breve porque, de manera sorpresiva saca un pedazo de maquinote cortapelo y me lo engancha en la nuca. Es ruido es atronador pero me siento absolutamente trasquilado como una oveja. De hecho, miro a Jenny y le digo: "beeeee". Pero con el ruido no me oye. Para el maquinote cortapelo y me dice: ¿sí?, y yo: no nada, que... las cuchillas lo mismo hay que cambiarlas ya porque pegan tirones, ejeje"
Pillo una revista y hundo mi cabeza en la lectura, sin atreverme a mirar al espejo, en plan,... que sea lo que dios quiera.
Cuando Jenny acaba, me miro y me doy cuenta de tía me ha dejado toda la cara cubierta de pelo. Parezco un hombre lobo y directamente, abro uno de los cajones y saco una brocha de esas y me la aplico en la cara para quitarme el pelo. La chica se da cuenta de la jugada y me sugiere que me aclare el pelo con agua. Asiento, pero poco después y de camino otra vez a las sillas de lavado de cabezas me doy cuenta de la jugada: ¡¡qué listos, seguro que ahora me cobran 2 lavados los muy cutres!!
Antes de sentarme de nuevo, me doy cuenta de que, por casualidades de la vida, me ha vuelto a tocar a Wilson Pacheco. Me vuelve a lavar la cabeza, esta vez con agua templadita. Cuando acaba, me pone la toalla en la cabeza y es entonces cuando me doy cuenta de por qué la textura de la toalla es tan rara.... ¡¡¡joder, la toalla está empapada!!! Total, que según me doy cuenta, me giro de golpe hacia Wilson quitándome de encima el trapo ese muerto del asco y le digo: "tío, de qué vas? con una toalla empapada muy mal me vas a secar la cabeza. además, no se si es que se te acaba de caer en un cubo de fregar, o que es que soy la cabeza número 34 que limpias con la
misma toalla, porque ya es la SEGUNDA vez que me haces esto. Esto es una puta guarrada, tío, no es de recibo, vale que sois baratos, pero esto no es higiénico y no quiero que se salga mañana una costra en la nuca como comprenderás".
Me adelanto a vuestras dudas sobre qué le quería decir antes la Señora a Wilson Pacheco. En realidad nunca supe de qué se trataba, pero intuyo que se refería a algo en plan "nunca uses más de tres veces la misma toalla" o "si el chico es alto y fuerte, usa algo seco, aunque sea tu jersey, güey"
Para poneros en situación... el pollo que estaba montando en la peluquería era espectacular, estaba llena hasta los topes, toda la gente mirando y tal. Total, que la compañera de Wilson de unos 40 años, fea cual hembra de troll (la Señora), que estaba lavando cabezas como el que sexa pollos a nuestro lado (recordad), de repente da un paso al frente muy en plan Juana de Arco y
me dice: "tranquilo, qué ocurre aquí?" Este detalle es especialmente patético, porque la señora no era jefa ni nada, sólo estaba limpiando cabezas, pero creo que se trata de un claro caso de la diferencia entre antigüedad en la empresa y cargo en la misma.
Le digo: "nada, que esto es una cerdada, así que me dices Ya cuanto te debo por el corte de pelo y me voy". Aquí empieza ya lo brutal, porque la tía va y me dice: "de eso nada, haz el favor de sentarte y deja que mi compañero te seque la cabeza, no puedo dejar que salgas por esa puerta con la cabeza mojada". Yo no doy crédito a lo que oigo, y palabras como SECUESTRO, QUERELLA CRIMINAL e incluso BOMBA pasan por mi cabeza. Me la quedo mirando flipando en colores y digo: "si hombre... me va usted a decir lo que tengo que hacer" y es entonces, mis queridos amigos cuando la Señora decide jugarse el todo por el todo y, ME HACE CHANTAJE EMOCIONAL!!!!
Me mira y me dice: "si sales por esa puerta con la cabeza mojada,... ¿¿qué quieres, que pierda mi trabajo, que mi jefe me eche?" Increible, tíos...
Yo sólo quiero que te limites a hacer tu trabajo en condiciones, si tu jefe te echa por ser una cochina no es mi problema.
Total, que cogí mi cabeza mojada, y salí por la puerta sin pagar un duro.
Estoy meditando dar parte de esta guarrada a Sanidad...
Paso a contaros lo que me ocurrió ayer en la peluquería Marco Aldani de Príncipe Pío.
Me había puesto ya melenudo en plan Beatle casi, así que decidí el domingo ir a cortarme el pelo. En Madrid, en la Estación de Príncipe Pío hay anexo un centro comercial que abre todos los días del año (domingos y festivos también). Bueno pues pallá que voy...
Efectivamente, había una peluquería de un tal Marco Aldany, que me sonaba haber visto por la calle alguna vez una. Total, que entro y lo primero de todo, veo que se me acerca una chica que, sin mirarme a los ojos, me dice:"¿¿sí??" y yo le digo: "na, no... cortarme el pelo... quería". Me da un papelito y me dice que espere. Le pregunto que como cuánto tiempo. Me responde: "No sé, pero un ratillo fijo, siéntate ahí". Y me señala una silla de esas en donde te lavan la cabeza, es decir, que se supone que la "sala de espera" era la zona de lavado de cabezas.
Me siento tras comprobar que la mancha de tinte que hay en la silla (que parecía alquitrán) no destiñe, y tras 20 minutos veo que me dice un chaval que tenía pinta de ecuatoriano que me recline, que el lavado va a empezar.
Cierro los ojos y echo la cabeza hacia atrás, pensando que Wilson Pacheco es en realidad una mamachicho.
De repente, mi piel arde. El mamón me enchufa la alcachofa de la ducha directamente sobre la frente, sin haber comprobado la temperatura del agua.
Como ve que me ha sentado mal, me pregunta ¿está bien así el agua?. Y yo:
"sí, coño, ahora sí..."
Me empiezo a mosquear, porque en estos sitios (Rizo's Espejos y Telepizzas varios del mundo de la peluquería) es muy típico que te digan que vas a quedarte calvo dentro de dos días, o que el suelo está lleno de tu caspa, se supone que para que te pongas paranoico y les supliques que te echen un sobre de champú específico para tu problema que luego, eso si, te cobran a 3 o 4 euritos el sobrecito.
Para mi sorpresa, Wilson Pacheco no me sugiere ningún tinte capilar ni nada de nada. Cuando acaba de lavarme la cabeza me pone la toalla encima y me seca. Es extraño, porque noto que la toalla tiene una textura un poco especial. Acto seguido veo como una compañera de Wilson de unos 40 años, fea cual hembra de troll (en adelante, la "Señora"), que estaba lavando cabezas
como el que sexa pollos a nuestro lado, le cuchichea una frase que me estuvo rondando por la cabeza como un "quién mató a Keneddy" durante la media hora siguiente. Mi inquietud fue tal porque acerté a comprender que le dijo:
"recuérdame que te diga una cosa".
Total, que me pasa a una silla de esas donde ya se supone que te cortan el pelo. Allí estuve abandonado como un ejemplar del ABC en el kiosko a última hora de la tarde , durante otros 20 minutos casi (es decir, unos 30 Euros), hasta que Jenny (adolescente de pelo más negro que una cagarruta un día después de una fiesta con vino del Abuelo) me pone un tutú de esos para que no te manches.
Vuelvo entonces a pensar : ¿¿¿a qué se refería la Señora??? Joder, qué inquietud, amigos míos...
SIGO... total, que me fijo en que Jenny, aparte de mascar chicle muy bien... lleva puestas unas indescriptibles gafas de sol!!! entendedme... las llevaba en la cabeza, pero bueno, me da igual... dónde coño se ha visto eso? es como si yo vengo a trabajar con un gorrito de Manu Chao, no??
En fin, que Jenny me pregunta que cómo quiero el corte y yo es que siempre contesto lo mismo: bien hecho, y corto por los lados y por detrás. Normalmente cuando le dices "corto" a un peluquero, siempre lo hará con tijera, a no ser que le des tu permiso para que lo haga directamente con maquinilla eléctrica.
Pero Jenny es una mujer con iniciativa, y parece ser que su turno termina en breve porque, de manera sorpresiva saca un pedazo de maquinote cortapelo y me lo engancha en la nuca. Es ruido es atronador pero me siento absolutamente trasquilado como una oveja. De hecho, miro a Jenny y le digo: "beeeee". Pero con el ruido no me oye. Para el maquinote cortapelo y me dice: ¿sí?, y yo: no nada, que... las cuchillas lo mismo hay que cambiarlas ya porque pegan tirones, ejeje"
Pillo una revista y hundo mi cabeza en la lectura, sin atreverme a mirar al espejo, en plan,... que sea lo que dios quiera.
Cuando Jenny acaba, me miro y me doy cuenta de tía me ha dejado toda la cara cubierta de pelo. Parezco un hombre lobo y directamente, abro uno de los cajones y saco una brocha de esas y me la aplico en la cara para quitarme el pelo. La chica se da cuenta de la jugada y me sugiere que me aclare el pelo con agua. Asiento, pero poco después y de camino otra vez a las sillas de lavado de cabezas me doy cuenta de la jugada: ¡¡qué listos, seguro que ahora me cobran 2 lavados los muy cutres!!
Antes de sentarme de nuevo, me doy cuenta de que, por casualidades de la vida, me ha vuelto a tocar a Wilson Pacheco. Me vuelve a lavar la cabeza, esta vez con agua templadita. Cuando acaba, me pone la toalla en la cabeza y es entonces cuando me doy cuenta de por qué la textura de la toalla es tan rara.... ¡¡¡joder, la toalla está empapada!!! Total, que según me doy cuenta, me giro de golpe hacia Wilson quitándome de encima el trapo ese muerto del asco y le digo: "tío, de qué vas? con una toalla empapada muy mal me vas a secar la cabeza. además, no se si es que se te acaba de caer en un cubo de fregar, o que es que soy la cabeza número 34 que limpias con la
misma toalla, porque ya es la SEGUNDA vez que me haces esto. Esto es una puta guarrada, tío, no es de recibo, vale que sois baratos, pero esto no es higiénico y no quiero que se salga mañana una costra en la nuca como comprenderás".
Me adelanto a vuestras dudas sobre qué le quería decir antes la Señora a Wilson Pacheco. En realidad nunca supe de qué se trataba, pero intuyo que se refería a algo en plan "nunca uses más de tres veces la misma toalla" o "si el chico es alto y fuerte, usa algo seco, aunque sea tu jersey, güey"
Para poneros en situación... el pollo que estaba montando en la peluquería era espectacular, estaba llena hasta los topes, toda la gente mirando y tal. Total, que la compañera de Wilson de unos 40 años, fea cual hembra de troll (la Señora), que estaba lavando cabezas como el que sexa pollos a nuestro lado (recordad), de repente da un paso al frente muy en plan Juana de Arco y
me dice: "tranquilo, qué ocurre aquí?" Este detalle es especialmente patético, porque la señora no era jefa ni nada, sólo estaba limpiando cabezas, pero creo que se trata de un claro caso de la diferencia entre antigüedad en la empresa y cargo en la misma.
Le digo: "nada, que esto es una cerdada, así que me dices Ya cuanto te debo por el corte de pelo y me voy". Aquí empieza ya lo brutal, porque la tía va y me dice: "de eso nada, haz el favor de sentarte y deja que mi compañero te seque la cabeza, no puedo dejar que salgas por esa puerta con la cabeza mojada". Yo no doy crédito a lo que oigo, y palabras como SECUESTRO, QUERELLA CRIMINAL e incluso BOMBA pasan por mi cabeza. Me la quedo mirando flipando en colores y digo: "si hombre... me va usted a decir lo que tengo que hacer" y es entonces, mis queridos amigos cuando la Señora decide jugarse el todo por el todo y, ME HACE CHANTAJE EMOCIONAL!!!!
Me mira y me dice: "si sales por esa puerta con la cabeza mojada,... ¿¿qué quieres, que pierda mi trabajo, que mi jefe me eche?" Increible, tíos...
Yo sólo quiero que te limites a hacer tu trabajo en condiciones, si tu jefe te echa por ser una cochina no es mi problema.
Total, que cogí mi cabeza mojada, y salí por la puerta sin pagar un duro.
Estoy meditando dar parte de esta guarrada a Sanidad...
05 octubre 2006
Mi jefe
Este hombre creo que ha marcado un antes y un despues en mi vida, la primera vez que tuve la oportunidad de conocerlo fue en un viaje a zaragoza en su coche un pedazo bmw descapotable. Después de montarme en el coche y tras 30 minutos embobado contemplando el cochazo sujetando el hueso de una manzana que me daba palo tirar al cenicero del coche por si lo manchaba, me empieza a soltar sus historias. El pibe llamaba al cochazo cochecito de juguete, y decia que mejor los porches que habia tenido, incluyendo un biturbo de 450 caballos, que lo tuvo que vender porque sino le iban a acabar multando, porque era dificil ir por debajo de 250 km/h con ese coche, claro, uno escucha esa historia y la primera impresion que me causa el jefe es, este tio esta entre tonto del culo y gilipollas integral. Para seguir con sus historias me empieza a decir que el es un experto esquiador, alpinista y buzeador, que le encanta irse a las montañas rocosas a hacer esqui extremo y que ha subido al everest en una expedicion, ya por esos momentos empiezo a pensar que un golpe bien dado en la nuca puede acabar con todo de una manera limpia y rapida. El coñazo supremo empieza cuando me suelta una charla interminable acerca de la caza submarina y de todos sus yates, por Dios es que Zaragoza no llega nunca!!!!.
Siguen pasando los dias en la empresa y cada vez me parece mas estupido, un dia llegaron unas pibas de una empresa de seleccion de personal y alli las tias querian corroborar lo que alucinadas se habian encontrado en la peticion por escrito que les habia hecho llegar mi jefe acerca del perfil deseado del candidato:
Pibas: Asi que el canidato tiene que ser hombre?
Jefe: Claro, claro, no os ofendais, pero no veo yo a una mujer soldando y haciendo cosas relacionadas...jajaja
Pibas: mmmm vale, tambien nos dice que lo quiere español
Jefe: jejeje claro, no voy a fichar a un rumano, os imagianis, "rumano rumano, ponte a soldar esta placa"...jejejejeje, es absurdo
Pibas: Y...HETEROSEXUAL!!!!!!!?
Jefe: Claro, eso es logico, no puedo meter un maricon aqui en la empresam, crearia malestar, y si puede ser catolico y casado mejor que mejor.
Pibas: Claro, claro, ya le llamaremos si encontramos algo.
Dias despues entro un tio en la empresa, me contaba que en la entrevista con la empresa de seleccion le preguntaron cosas raras, como si le gustaban las mujeres, si tenia novia, si era realmente español..., el tio era muy melendi y duro 10 dias en la empresa.
Antes de las vacaciones me volvi a ir de viaje con mi jefe, y me empezo a preguntar que a donde iba, primero le comente que seguramente me iba a ir a gerona, y me empezo a hablar de que el solia hacer pesca submarina en las costas de gerona, despues le dije que igual a almeria, y me empezo a comentar que el solia tener alli anclado el yate preparado para atravesar el estrecho de alboran, me entraron ganas de decirle que igual me iba de viaje a visitar los gaseoductos de turkmenistan, pero tuve miedo de escuchar que el se solia poner una vela en el culo para atravesando el mar negro hacer espeleologia anal en unas cuevas caucasicas del turkmenistan meridional.
Cuando volvi de vacaciones habia echado al segundo nuevo que entro, porque se puso enfermo, me dijo literalmente "Rubén, comprendeme, se iba a dar de baja 2 meses por un mierda de piedras en el higado o algo asi, eso no lo puedo permitir, le he tenido que echar...", eso sumado a que otro compañero que se acababa de hacer funcionario le dijo q se piraba y este le dijo que le negaba el finiquito que le correspondia de 14 años si no se quedaba hasta diciembre, me animo a querer dejar la empresa.
Ademas mi evolucion con este hombre a nivel profesional, paso de ser el señor ingeniero a ser el chaval del software, y valorar cada dia menos mi trabajo. Le deseaba todos los dias todos los herpes genitales que le pudieran caber.
Al final consegui echarle valor y decirle que me piraba, pero eso ya es otra historia.
Y ese es a grandes rasgos el energumeno que he tenido como jefe durante 5 meses, queria que lo conocieseis un poco, podria rellenar hojas y hojas, pero sirva a modo resumen para que si algun dia os encontrais algun indicio de los que he soltado, salid corriendo.
Siguen pasando los dias en la empresa y cada vez me parece mas estupido, un dia llegaron unas pibas de una empresa de seleccion de personal y alli las tias querian corroborar lo que alucinadas se habian encontrado en la peticion por escrito que les habia hecho llegar mi jefe acerca del perfil deseado del candidato:
Pibas: Asi que el canidato tiene que ser hombre?
Jefe: Claro, claro, no os ofendais, pero no veo yo a una mujer soldando y haciendo cosas relacionadas...jajaja
Pibas: mmmm vale, tambien nos dice que lo quiere español
Jefe: jejeje claro, no voy a fichar a un rumano, os imagianis, "rumano rumano, ponte a soldar esta placa"...jejejejeje, es absurdo
Pibas: Y...HETEROSEXUAL!!!!!!!?
Jefe: Claro, eso es logico, no puedo meter un maricon aqui en la empresam, crearia malestar, y si puede ser catolico y casado mejor que mejor.
Pibas: Claro, claro, ya le llamaremos si encontramos algo.
Dias despues entro un tio en la empresa, me contaba que en la entrevista con la empresa de seleccion le preguntaron cosas raras, como si le gustaban las mujeres, si tenia novia, si era realmente español..., el tio era muy melendi y duro 10 dias en la empresa.
Antes de las vacaciones me volvi a ir de viaje con mi jefe, y me empezo a preguntar que a donde iba, primero le comente que seguramente me iba a ir a gerona, y me empezo a hablar de que el solia hacer pesca submarina en las costas de gerona, despues le dije que igual a almeria, y me empezo a comentar que el solia tener alli anclado el yate preparado para atravesar el estrecho de alboran, me entraron ganas de decirle que igual me iba de viaje a visitar los gaseoductos de turkmenistan, pero tuve miedo de escuchar que el se solia poner una vela en el culo para atravesando el mar negro hacer espeleologia anal en unas cuevas caucasicas del turkmenistan meridional.
Cuando volvi de vacaciones habia echado al segundo nuevo que entro, porque se puso enfermo, me dijo literalmente "Rubén, comprendeme, se iba a dar de baja 2 meses por un mierda de piedras en el higado o algo asi, eso no lo puedo permitir, le he tenido que echar...", eso sumado a que otro compañero que se acababa de hacer funcionario le dijo q se piraba y este le dijo que le negaba el finiquito que le correspondia de 14 años si no se quedaba hasta diciembre, me animo a querer dejar la empresa.
Ademas mi evolucion con este hombre a nivel profesional, paso de ser el señor ingeniero a ser el chaval del software, y valorar cada dia menos mi trabajo. Le deseaba todos los dias todos los herpes genitales que le pudieran caber.
Al final consegui echarle valor y decirle que me piraba, pero eso ya es otra historia.
Y ese es a grandes rasgos el energumeno que he tenido como jefe durante 5 meses, queria que lo conocieseis un poco, podria rellenar hojas y hojas, pero sirva a modo resumen para que si algun dia os encontrais algun indicio de los que he soltado, salid corriendo.
03 octubre 2006
Entrevistator V
Corria un lunes, y era un dia como otro cualquiera en mi vida, es decir, con otra entrevista en vistas. La mañana empezo bien, tranquilita, 1 hora de metro pisoteado, codeado, sobaqueado, babeado y hasta escupido. Llegue alegre, feliz, contento y dichoso, un grito desgarrado por ahi, un me cago en todo el arbol genealogico del puto gallardon en especial en sus putos muertos por alla, golpes al teclado por doquier... amos lo tipico de una mañana en mi curro.
Sobre las 12 de la mañana me baje con un compañero a tomar un cafecito a la cafeteria que tenemos debajo, y alli pues tipica actuación rubenesca, que si el jefe es un gilipollas, que ojala le quiebre la empresa en los huevos, que como no me pague el finiquito al irme le parto la cara...cuando de repente veo cara de circustancias de mi compañero haciendome gestos raros, y escucho una voz por detras conocida "hombre, pero si estais aqui...", la reostia putisima, mi jefe y su mujer, los teniamos detras, pero porque me pasan siempre estas cosas, mi jefe hace un gesto como diciendo que nos pagaba los cafes y me echa una mirada rara que me hiela hasta la prostata, se pira y después intento hacer pruebas de sonido en la cafeteria a ver si ha sido posible que me haya escuchado, termino por deducir que es imposible saber me ha podido escuchar, asi que me vuelvo al curro, no sin estar lleno de dudas acerca de mi cagada.
Termino mi jornada laboral con un dolor de cabeza descomunal, creo que me voy a morir, pero la idea de escribir otra cronica de entrevistas, me hace seguir con vida. Tomo el metro y otra vez lo mismo, esta vez el culo gigante de una sudamerica me tiene aprisionado contra una pared del vagon sin dejarme practicamente respirar durante media hora sin posibilidad alguna de escape, para colmo se baja en Usera también y cuando nos bajamos me mira y me sonrie, y la soputa no tenia dientes ahhh que asco, pero si debe tener 25 años como mucho como puede ser que no tenga dientes. A pesar de mi dolor tremendo de cabeza, la espantosa vision de la culigorda desdentada hace que salga despavorido escaleras arriba en busca de una salida hacia otro mundo libre de aire viciado y gordas desdentadas. Por fin cojo mi coche, y media hora despues me planto en un poligono industrial de coslada, pienso que ahora me va a costar horas encontrar el sitio, pero como son todavia las 19 y he llamado para decir que me era imposible llegar antes de las 19:30 pues voy con calma, asi que me meto en una callejuela a descansar un poco mi dolor de cabeza y veo que ela puerta que esta en frente de donde he dejado el coche pone fullgas, coño, pero si es la empresa a la que vengo a hacer la entrevista, asi que me bajo del coche y decido dar un poco por culo llegando antes de tiempo.
Llego al sitio y llamo a un timbre que tienen en la puerta, la puerta tiene los "cristales tintados", ayyy Dios, que me he metido en una empresa de poligoneros...me tiro estrujando el timbre un par de minutos cuando de repente escucho por mi derecha "ptsssssss, ptsssssssss tu, que quieres?..", joer, miro a la derecha y desde una verja que se abre a 10 metros de distancia, tanto que parece otro edificio, aparece una piba de la limpieza con sus cascos puestos escuchando emepetreses, coleta superrecogida y mascando chicle a una velocidad de escandalo, confirmado, es una empresa de poligonero. Le digo a la neobakala que tenia una entrevista, y me guia por las entrañas de la nave industrial donde estaba la empresa, despues de subir cerca de 756 escalones(y parecia que el piso no tenia mas de 10 metros de altura), me deja en una habitacion a mi y a mi dolor de cabeza y me dice que espere. Robo todos los caramelos que puedo de la habitacion, y 5 minutos despues aparece mi entrevistadora.
Ella se llama Isabel, y sus vestimentas no son poligoneras precisamente, lleva una falda que le acaba unos centimetros por debajo del sobaco, joer, creia que esas faldas eran una leyenda urbana que solo habian salido en algun video ochentero, pero veo que en realidad existen, joer que grima, ademas de los dos botones que la falda deja ver de la blusa, tiene el de mas abajo desabrochado enseñando todo el sujetador de color rosa, ole el estilo de mi niña. Ella es delgadita, con el pelo rubio medio cardado unos 35 años y unos dientes de un color que expertos cromatisticos tardarian meses en asociarlo con alguno de los colores conocidos, por fortuna para mi no sonrie mucho, menos mal. Mientras la estaba esperando, me estaba toqueteando un diente, porque tenia la tipica sensacion que todos hemos tenido alguna vez, que tengo algo enganchado en el diente, asi que cuando se me acerco a saludar y me tendio la mano, instintivamente saque la derecha que tenia pegada al diente y se la acerque para estrechar la suya, olvidandome por completo que la tenia llena de babas y que todavia no me la habia secado, por lo que la mujer empezo ya mirandome con una cara de perro snauzer-terrier austrohungaro que tiraba para atras.
Empezamos la entrevista, mas o menos bien, me pregunta sobre mis conocimientos, mi experiencia amos lo tipico, cuando de repente entra en juego otra persona, un tio grande y gordo del que no recuerdo su nombre, vestido con unos chinos beige y un polo verde. Despues de llegar el energumeno, la entrevista cambia el rumbo del mando hacia su persona, me empieza a acosar acerca de mis conocimientos programando en .net, en visual basic, sobre sql, si he administrado sql, sobre si he participado en el desarrollo de erp's, amos mu profesional todo, yo para variar, empiezo a sudar como un pollo, entre la pseudofiebre que tenia y lo nervioso que me estaba poniendo casi me da algo. Por fin termina la retaila de preguntas del individuo y retoma el mando mi amiga Isabel. Me pregunta que porque me quiero cambiar de empresa, le contesto que mi jefe echa a la gente estando de baja, que mi jefe no paga a la gente, que nos maltrata psicologicamente, que nos chilla constantemente..(exagero un poco pero bueno...), Y entonces viene la pregunta clave de la tarde, "y cuales son tus expectativas salariales?", entonces empiezo a tener conversacion tipica entre yo y mi cerebro:
Cerebro: 27, tienes que pedir minimo 27 o mas, y por cierto, que coño me has hecho cabron, que estoy dolorido a muerte.
Yo: Pero si pido 27 igual piensan que estoy demasiado por encima y me descartan.
Cerebro: Definitivamente eres gilipollas, no habiamos quedado en que tu pides y ellos se encargaran de regatearte?.
Yo: Ya, pero es que no quiero quedar mal de buenas a primeras, prefiero ir mas de humilde.
Cerebro: Pide 27 no seas gilipollas, que esta empresa tiene pasta y tu eres ingeniero con experiencia, es lo minimo que tienes que pedir
Yo:No se, no se, si creo que tienes razon
Cerebro: Muy bien dicho, ahora desconectame que estoy que me muero de dolor...
Mientras tanto, active el clasico bucle de ehhhhh, mmmmm esteeeeee, mmmmm, y cuando ya iba a contestar 27, despues de una previa desconexion de mi cerebro, me dice la tia, "y bien?, tienes o no tienes expectativas salariales", Dios, esa frase me metio mucha presion, asi que yo + presion + cerebro desconectado = KAOS, y despues de unos segundos de duda empece a escuchar de fondo de mi cabeza un pum pum pum de lo que me dolia, como si alguien me estuviera golpeando constantemente, y mi motor de asociacion lo asocio inmediatamente con fun fun fun y solte un "25, ehhh este, es que tengo 25 ahora sabes, y ehhhh esteeee mmmm 25", a lo que me respondio la tia "vale, vale 25, ponemos 25". Después de este momento de kaos y desorden mental la piba y el menda dieron por concluida la entrevista con el famoso pero no menos inquietante "ya te llamaremos".
Una vez volvi a bajar los 756 escalones para salir, me meti en el coche, active el motor auxiliar de conducción sin cerebro, y cuando llegue a mi destino lo volvi a conectar, se habia pasado misteriosamente su dolor, pero me cayo una bronca por lo que habia hecho....
Sobre las 12 de la mañana me baje con un compañero a tomar un cafecito a la cafeteria que tenemos debajo, y alli pues tipica actuación rubenesca, que si el jefe es un gilipollas, que ojala le quiebre la empresa en los huevos, que como no me pague el finiquito al irme le parto la cara...cuando de repente veo cara de circustancias de mi compañero haciendome gestos raros, y escucho una voz por detras conocida "hombre, pero si estais aqui...", la reostia putisima, mi jefe y su mujer, los teniamos detras, pero porque me pasan siempre estas cosas, mi jefe hace un gesto como diciendo que nos pagaba los cafes y me echa una mirada rara que me hiela hasta la prostata, se pira y después intento hacer pruebas de sonido en la cafeteria a ver si ha sido posible que me haya escuchado, termino por deducir que es imposible saber me ha podido escuchar, asi que me vuelvo al curro, no sin estar lleno de dudas acerca de mi cagada.
Termino mi jornada laboral con un dolor de cabeza descomunal, creo que me voy a morir, pero la idea de escribir otra cronica de entrevistas, me hace seguir con vida. Tomo el metro y otra vez lo mismo, esta vez el culo gigante de una sudamerica me tiene aprisionado contra una pared del vagon sin dejarme practicamente respirar durante media hora sin posibilidad alguna de escape, para colmo se baja en Usera también y cuando nos bajamos me mira y me sonrie, y la soputa no tenia dientes ahhh que asco, pero si debe tener 25 años como mucho como puede ser que no tenga dientes. A pesar de mi dolor tremendo de cabeza, la espantosa vision de la culigorda desdentada hace que salga despavorido escaleras arriba en busca de una salida hacia otro mundo libre de aire viciado y gordas desdentadas. Por fin cojo mi coche, y media hora despues me planto en un poligono industrial de coslada, pienso que ahora me va a costar horas encontrar el sitio, pero como son todavia las 19 y he llamado para decir que me era imposible llegar antes de las 19:30 pues voy con calma, asi que me meto en una callejuela a descansar un poco mi dolor de cabeza y veo que ela puerta que esta en frente de donde he dejado el coche pone fullgas, coño, pero si es la empresa a la que vengo a hacer la entrevista, asi que me bajo del coche y decido dar un poco por culo llegando antes de tiempo.
Llego al sitio y llamo a un timbre que tienen en la puerta, la puerta tiene los "cristales tintados", ayyy Dios, que me he metido en una empresa de poligoneros...me tiro estrujando el timbre un par de minutos cuando de repente escucho por mi derecha "ptsssssss, ptsssssssss tu, que quieres?..", joer, miro a la derecha y desde una verja que se abre a 10 metros de distancia, tanto que parece otro edificio, aparece una piba de la limpieza con sus cascos puestos escuchando emepetreses, coleta superrecogida y mascando chicle a una velocidad de escandalo, confirmado, es una empresa de poligonero. Le digo a la neobakala que tenia una entrevista, y me guia por las entrañas de la nave industrial donde estaba la empresa, despues de subir cerca de 756 escalones(y parecia que el piso no tenia mas de 10 metros de altura), me deja en una habitacion a mi y a mi dolor de cabeza y me dice que espere. Robo todos los caramelos que puedo de la habitacion, y 5 minutos despues aparece mi entrevistadora.
Ella se llama Isabel, y sus vestimentas no son poligoneras precisamente, lleva una falda que le acaba unos centimetros por debajo del sobaco, joer, creia que esas faldas eran una leyenda urbana que solo habian salido en algun video ochentero, pero veo que en realidad existen, joer que grima, ademas de los dos botones que la falda deja ver de la blusa, tiene el de mas abajo desabrochado enseñando todo el sujetador de color rosa, ole el estilo de mi niña. Ella es delgadita, con el pelo rubio medio cardado unos 35 años y unos dientes de un color que expertos cromatisticos tardarian meses en asociarlo con alguno de los colores conocidos, por fortuna para mi no sonrie mucho, menos mal. Mientras la estaba esperando, me estaba toqueteando un diente, porque tenia la tipica sensacion que todos hemos tenido alguna vez, que tengo algo enganchado en el diente, asi que cuando se me acerco a saludar y me tendio la mano, instintivamente saque la derecha que tenia pegada al diente y se la acerque para estrechar la suya, olvidandome por completo que la tenia llena de babas y que todavia no me la habia secado, por lo que la mujer empezo ya mirandome con una cara de perro snauzer-terrier austrohungaro que tiraba para atras.
Empezamos la entrevista, mas o menos bien, me pregunta sobre mis conocimientos, mi experiencia amos lo tipico, cuando de repente entra en juego otra persona, un tio grande y gordo del que no recuerdo su nombre, vestido con unos chinos beige y un polo verde. Despues de llegar el energumeno, la entrevista cambia el rumbo del mando hacia su persona, me empieza a acosar acerca de mis conocimientos programando en .net, en visual basic, sobre sql, si he administrado sql, sobre si he participado en el desarrollo de erp's, amos mu profesional todo, yo para variar, empiezo a sudar como un pollo, entre la pseudofiebre que tenia y lo nervioso que me estaba poniendo casi me da algo. Por fin termina la retaila de preguntas del individuo y retoma el mando mi amiga Isabel. Me pregunta que porque me quiero cambiar de empresa, le contesto que mi jefe echa a la gente estando de baja, que mi jefe no paga a la gente, que nos maltrata psicologicamente, que nos chilla constantemente..(exagero un poco pero bueno...), Y entonces viene la pregunta clave de la tarde, "y cuales son tus expectativas salariales?", entonces empiezo a tener conversacion tipica entre yo y mi cerebro:
Cerebro: 27, tienes que pedir minimo 27 o mas, y por cierto, que coño me has hecho cabron, que estoy dolorido a muerte.
Yo: Pero si pido 27 igual piensan que estoy demasiado por encima y me descartan.
Cerebro: Definitivamente eres gilipollas, no habiamos quedado en que tu pides y ellos se encargaran de regatearte?.
Yo: Ya, pero es que no quiero quedar mal de buenas a primeras, prefiero ir mas de humilde.
Cerebro: Pide 27 no seas gilipollas, que esta empresa tiene pasta y tu eres ingeniero con experiencia, es lo minimo que tienes que pedir
Yo:No se, no se, si creo que tienes razon
Cerebro: Muy bien dicho, ahora desconectame que estoy que me muero de dolor...
Mientras tanto, active el clasico bucle de ehhhhh, mmmmm esteeeeee, mmmmm, y cuando ya iba a contestar 27, despues de una previa desconexion de mi cerebro, me dice la tia, "y bien?, tienes o no tienes expectativas salariales", Dios, esa frase me metio mucha presion, asi que yo + presion + cerebro desconectado = KAOS, y despues de unos segundos de duda empece a escuchar de fondo de mi cabeza un pum pum pum de lo que me dolia, como si alguien me estuviera golpeando constantemente, y mi motor de asociacion lo asocio inmediatamente con fun fun fun y solte un "25, ehhh este, es que tengo 25 ahora sabes, y ehhhh esteeee mmmm 25", a lo que me respondio la tia "vale, vale 25, ponemos 25". Después de este momento de kaos y desorden mental la piba y el menda dieron por concluida la entrevista con el famoso pero no menos inquietante "ya te llamaremos".
Una vez volvi a bajar los 756 escalones para salir, me meti en el coche, active el motor auxiliar de conducción sin cerebro, y cuando llegue a mi destino lo volvi a conectar, se habia pasado misteriosamente su dolor, pero me cayo una bronca por lo que habia hecho....
02 octubre 2006
Dime que nick tienes...
El otro día recibi un mail en el que me hablaban de los diferentes tipos de nicks de messenger que hay, eso me impulsa a escribir este pequeño post.
Es una variante del cursi, intenta poner poesias sacadas de canciones la mayor parte de las veces chorras, procedentes de estrofas de melendi o de camela. Tiene una doble intencion, primero decir a la gente lo entendido que eres de musica y segundo que vean que eres profundo y que sabes captar la esencia y el mensaje de los versos de camela. No es de extrañar que les preguntes de que coño es esa cancion que ponen(porque la suelen acompañar del simbolito de las notas musicales) y te llamen inculto musical de mierda por no saberlo, que asi va la industria de la musica con gente como tu....Lo que mas jode de este tipo de nicks es que lo suelen poner todo en mayusculas y sin ningun tipo de signos de puntuacion, lo que hace que te entren unas ganas tremendas de mandarles a tomar por culo nada mas conectarse. Este nick puede corresponder sin ningun tipo de problema con pseudobakalas-poligoneros o gitanazos del 3 al cuarto, que se piensan que van a pillar mas sabiendose las canciones de melendi.
Nicks tipicos de esta gente son:
Practicamente, este pretende lo mismo que los dos anteriores, impresionar para pillar, pero a este se le ve un poco mas de fondo, y hasta parece que ha leido algo en su vida y todo. Este tipo de personas en el colmo de la pedanteria intentar rizar el rizo hasta limites insospechados poniendose como nick una frase en latín, un extracto del "Ecce homo" de Nietzsche o un fragmento de un discurso de Lenin. Estas son las tipicas personas que pueden ir perfectamente con bufanda en pleno mes de julio y con sus fabulosas gafas de pasta, sin olvidar que te pueden soltar comentarios gloriosos en plan que Dostoievski traducido pierde...
Nicks tipicos de esta gente pueden ser:
Este tipo de personas intenta impresionar poniendo su nick con una sucesion de simbolos y letras que aparentemente son absurdos de por si, pero que si te echas un poco hacia atras, te tapas un ojo, te pones a la pata coja y piensas en la muerte de chanquete, consigues ver que en realidad si ponen algo. Generalmente despues de enterarte de lo que pone te entran ganas de matar al ser humano que ha sido tan gilipollas como para poner semejante gilipollez. O intentan jugar con los simbolos para que dibujen palabras, o directamente son cutres de cojones y ponen mayusculas y minusculas intercaladas para molar pensando que asi pillaran mas. Este tipo de personas suelen ser flipaetes que se piensan que saben un cojon de informatica poniendo nicks como esos
Nicks tipicos de esta Gentucilla son:
Este es el tipo de gente a la que le meterias un collejon a lo Sole de 7 vidas con todas tus ganas y aun te quedarias con ganas de mas. En sus nicks suelen relatar lo mal que les va en la vida, lo poco que pillan, las ganas que tienen de acabar con todo... Objetivo?, que la gente evidentemente les pregunte que que cojones les pasa, cuando lo escriben piensan entre risas malefocas "jijiji, ya veras como ahora si que me habla un monton de gente...". Encima para coña si te da por preguntarles "venga tio, que coño te pasa..." te van y te sueltan "Lo siento tío, ahora no tengo ganas de hablar con nadie...", joer eres tonto o retrasado, pues si no tienes ganas de hablar con nadie no te conectes al messenger capullo de Jerez...
Nicks tipicos de esta gente son :
Es el tipico que nos regala con sus nicks un momento de lectura empalagosa. Es tan feliz que lo quiere gritar a los cuatro vientos, no puede evitarlo, y no sabe que esta jodiendo a cualquiera que no es feliz, incluso a los que lo son. El peor de todos es aquel que en el colmo del horterismo intenta poner su amor en modo acronimo, pensando que solo su enamorada-ado va a sabes lo que es, evidentemente todos somos retrasados e interpretamos TQM como "Tengo queso manchego". Este tipo de nicks duran cero-coma por lo general y por fortuna, ya que la estupidez se les suele pasar al escuchar la primera ventosidad oral o anal de la pareja. Corresponde con las tipicas personas que van por las calles con sonrisa de gilipollas, mirando al cielo y pisando cacas de perro sin importarles una puta mierda lo que les rodea. La gente en ese estado merece una tortura hindú.
Nicks tipicos de estas gentes son:
Este tipo de personas suelen tener esos tipicos nicks relacionados con las aficiones que les lleva el 90% de su tiempo. Podemos diferenciar dos claras tendencias:
Estos dos tipos de personajes no buscan pillar con los nicks, solo el respeto de los que le rodean demostrando lo mucho que saben y controlan, ya que por norma general o tienen una novia-santa de toda la vida que les soporta, o asumieron hace años que moririan virgenes.
Nicks tipicos de estos personajes son:
Este tipo de gente usa el messenger para cualquier cosa que no sea hablar con la gente, tanto para venderte algo o como para animar a la gente a que vaya a la juerga del viernes. Este tipo de personas tienen instalado solo el messenger para que leas sus nicks, y si les preguntas por su ofrecimiento, te contestaran escuetamente o te diran que mejor les envies un correo y ya te contaran.
Nicks tipicos de estas gentes son:
Este tipo de personas utilizan el nick del messenger para dejar mensajes, dando por hecho que no estan. Tipicos mensajes de cuando leas esto llamame o al final quedamos mejor a las 7 son los que te dejan estas criaturitas para evitar dejarte un mensajito al movil. Tambien es tipico que te digan que no estan, que si quieres hablar des una perdida, cojones, pero quieres apagar el messenger si no estas coño, y dejar de poner mensajitos chorras tonto los cojones... Lo gracioso es que la mayor parte de las veces consiguen sus objetivos porque saben que los que quieren que lean esos mensajes se suelen conectar bastante al messenger.
Nicks tipicos de estos seres son:
En fin, que creo que todos hemos sufrido en nuestras carnes nicks como estos, incluso nuestros nicks seguramente han entrado en alguna de estas categorias.
EL CURSI
Son los tipicos que se ponen cualquier tipo de poesias como nick del messenger.De estos podemos sacar dos vertientes:
- Tia Cursi: Es que realmente es cursi de verdad, es la tipica que viste todo de rosa o colores chillones, y que espera encontrar algun dia a su principe azul mezcla de beckam, algun panchito de pasion de glondrinos y el lequio. Suelen sacar su nick de cualquier edicion de "superpop" o "revista gran hermano", en la seccion "poesias para conquistar a ese chico que se te resiste". Este tipo de tias rechazaran sistematicamente a todo macho con el que se crucen al no encajar con su ideal, y moriran solteras, amargadas y con un consolador gigante con la cara de beckam sustituyendo el despertador en su mesilla de noche.
- Tio Cursi: Este tipo de tios, prentenden impresionar con su conocimiento del mundo de la poesia a las hembras, mientras escriben su nick, su cabeza empieza a pensar "joer lo que voy a pillar con este nick...". Se aprenden la poesia en concreto de memoria y su autor, por si les preguntas de quien es esa poesia, por si alguien les preguntara mas por ese autor en concreto, desconectarian el messenger rapidamente entre sudores para volver mas tarde cambiando de tema. Su nick lo suelen sacar de una busqueda rapida de google, en plan "poemas para pillar" y pinchando en "voy a tener suerte". Este tipo de tios suelen pillar con algunas incautas, en general gordas descerebradas, que se piensan que es un tio sensible y que merece la pena dejar que te la meta.
- "Dios creó la maravilla le puso tu nombre,le dio tus ojosle puso tu cuerpo,le dio tu belleza apareciste tú y Dios me hizo amarte.."
- "Cada noche que te veo cada vez que te siento cada segundo que te tengo cada caricia que me entregas cada beso que me besas.. todo es amor, tu amor."
- "El beso es una sed loca que no se apaga con beber, se apaga con otra boca que tenga la misma sed".
EL CANTAUTOR
Es una variante del cursi, intenta poner poesias sacadas de canciones la mayor parte de las veces chorras, procedentes de estrofas de melendi o de camela. Tiene una doble intencion, primero decir a la gente lo entendido que eres de musica y segundo que vean que eres profundo y que sabes captar la esencia y el mensaje de los versos de camela. No es de extrañar que les preguntes de que coño es esa cancion que ponen(porque la suelen acompañar del simbolito de las notas musicales) y te llamen inculto musical de mierda por no saberlo, que asi va la industria de la musica con gente como tu....Lo que mas jode de este tipo de nicks es que lo suelen poner todo en mayusculas y sin ningun tipo de signos de puntuacion, lo que hace que te entren unas ganas tremendas de mandarles a tomar por culo nada mas conectarse. Este nick puede corresponder sin ningun tipo de problema con pseudobakalas-poligoneros o gitanazos del 3 al cuarto, que se piensan que van a pillar mas sabiendose las canciones de melendi.
Nicks tipicos de esta gente son:
- "(8)SUEÑO CONTIGO QUE ME HAS DADO SIN TU CARIÑO NO ME HABRE ENAMORADO(8)"
- "(8)TU PIENSA QUE LA LUNA ESTARA LLENA PARA SIEMPRE YO BUSCO TU MIRADA ENTRE LOS OJOS DE LA GENTE...(8)"
EL CULTO
Practicamente, este pretende lo mismo que los dos anteriores, impresionar para pillar, pero a este se le ve un poco mas de fondo, y hasta parece que ha leido algo en su vida y todo. Este tipo de personas en el colmo de la pedanteria intentar rizar el rizo hasta limites insospechados poniendose como nick una frase en latín, un extracto del "Ecce homo" de Nietzsche o un fragmento de un discurso de Lenin. Estas son las tipicas personas que pueden ir perfectamente con bufanda en pleno mes de julio y con sus fabulosas gafas de pasta, sin olvidar que te pueden soltar comentarios gloriosos en plan que Dostoievski traducido pierde...
Nicks tipicos de esta gente pueden ser:
- "Ab alio expectis alteri quod feceris"(espera de otro lo que a otro hayas hecho)
- "Sin trabajo, sin lucha, el conocimiento libresco del Comunismo, adquirido en folletos y obras Comunistas, no tiene absolutamente ningún valor, ya que no haría mas que continuar el antiguo divorcio entre la teoría y la practica..."
EL MODERNO
Este tipo de personas intenta impresionar poniendo su nick con una sucesion de simbolos y letras que aparentemente son absurdos de por si, pero que si te echas un poco hacia atras, te tapas un ojo, te pones a la pata coja y piensas en la muerte de chanquete, consigues ver que en realidad si ponen algo. Generalmente despues de enterarte de lo que pone te entran ganas de matar al ser humano que ha sido tan gilipollas como para poner semejante gilipollez. O intentan jugar con los simbolos para que dibujen palabras, o directamente son cutres de cojones y ponen mayusculas y minusculas intercaladas para molar pensando que asi pillaran mas. Este tipo de personas suelen ser flipaetes que se piensan que saben un cojon de informatica poniendo nicks como esos
Nicks tipicos de esta Gentucilla son:
- "MiRa QuE NiCk MaS ChUlO mE hE hECho, A qUe MoLo"
- "`·.¸¸.·´´¯`··._.·(r)å(v)ØN`·.¸¸.·´´¯`··._.· " En efecto pone Ramon
EL SUICIDA
Este es el tipo de gente a la que le meterias un collejon a lo Sole de 7 vidas con todas tus ganas y aun te quedarias con ganas de mas. En sus nicks suelen relatar lo mal que les va en la vida, lo poco que pillan, las ganas que tienen de acabar con todo... Objetivo?, que la gente evidentemente les pregunte que que cojones les pasa, cuando lo escriben piensan entre risas malefocas "jijiji, ya veras como ahora si que me habla un monton de gente...". Encima para coña si te da por preguntarles "venga tio, que coño te pasa..." te van y te sueltan "Lo siento tío, ahora no tengo ganas de hablar con nadie...", joer eres tonto o retrasado, pues si no tienes ganas de hablar con nadie no te conectes al messenger capullo de Jerez...
Nicks tipicos de esta gente son :
- "La vida es una mierda, todo me sale mal, me quiero morir"
- "Que asco de mundo, porque todo me pasa a mi..."
EL ENAMORADO
Es el tipico que nos regala con sus nicks un momento de lectura empalagosa. Es tan feliz que lo quiere gritar a los cuatro vientos, no puede evitarlo, y no sabe que esta jodiendo a cualquiera que no es feliz, incluso a los que lo son. El peor de todos es aquel que en el colmo del horterismo intenta poner su amor en modo acronimo, pensando que solo su enamorada-ado va a sabes lo que es, evidentemente todos somos retrasados e interpretamos TQM como "Tengo queso manchego". Este tipo de nicks duran cero-coma por lo general y por fortuna, ya que la estupidez se les suele pasar al escuchar la primera ventosidad oral o anal de la pareja. Corresponde con las tipicas personas que van por las calles con sonrisa de gilipollas, mirando al cielo y pisando cacas de perro sin importarles una puta mierda lo que les rodea. La gente en ese estado merece una tortura hindú.
Nicks tipicos de estas gentes son:
- "Paqui te quiero"
- "Joshua, eres lo mejor que me ha pasado"
- "Vanessa, te quiero mogollón"
- "Richar I lobe llou"
- "TQMMN"
EL FRIKI
Este tipo de personas suelen tener esos tipicos nicks relacionados con las aficiones que les lleva el 90% de su tiempo. Podemos diferenciar dos claras tendencias:
- Friki Peliculero: Fan a muerte de blade runner, star-trek, la guerra de las galaxias, el señor de los anillos y otras tantas peliculas de "culto". Te suelen plantar frases tipicas de las peliculas o en el colmo del frikismo frases que nadie sabe de donde vienen, y cuando les preguntas "Oye, qué quiere decir tu nick?" Se enfadan: "Pero, ¿cómo? ¿No has visto nunca la versión del director de Blade Runner? Mi nick es la única frase que dice el protagonista en toda la película en la que no aparece la letra E! Cualquier admirador de la película la conoce".
- Friki Informatico: Este tipo de personajillo, se encuentra toda su vida delante del ordenador y sabe perfectamente cualquier cosa acerca del software libre, usa linux por supuesto, preferentemente gentoo, y usa el messenger solo para averiguar mas debilidades de microsoft. Sus nicks son desconcertantes, porque muchas veces intentan hacer bromas informaticas que solo ellos entienden.
Estos dos tipos de personajes no buscan pillar con los nicks, solo el respeto de los que le rodean demostrando lo mucho que saben y controlan, ya que por norma general o tienen una novia-santa de toda la vida que les soporta, o asumieron hace años que moririan virgenes.
Nicks tipicos de estos personajes son:
- "Hombres de Rohan, os ata un juramento, dadle ahora cumplimiento..."
- "Estoy mas quemado que un kernel de XP en un 486"
El PRACTICO
Este tipo de gente usa el messenger para cualquier cosa que no sea hablar con la gente, tanto para venderte algo o como para animar a la gente a que vaya a la juerga del viernes. Este tipo de personas tienen instalado solo el messenger para que leas sus nicks, y si les preguntas por su ofrecimiento, te contestaran escuetamente o te diran que mejor les envies un correo y ya te contaran.
Nicks tipicos de estas gentes son:
- "Vendo Opel Corsa en buen estado"
- "¿Alguien quiere ir al concierto de Raulito en el Palau Sant Jordi?"
- "23 centímetros en reposo. Preguntad aquí"
EL RUIN
Este tipo de personas utilizan el nick del messenger para dejar mensajes, dando por hecho que no estan. Tipicos mensajes de cuando leas esto llamame o al final quedamos mejor a las 7 son los que te dejan estas criaturitas para evitar dejarte un mensajito al movil. Tambien es tipico que te digan que no estan, que si quieres hablar des una perdida, cojones, pero quieres apagar el messenger si no estas coño, y dejar de poner mensajitos chorras tonto los cojones... Lo gracioso es que la mayor parte de las veces consiguen sus objetivos porque saben que los que quieren que lean esos mensajes se suelen conectar bastante al messenger.
Nicks tipicos de estos seres son:
- "Mari al final no podre ir al concierto, cuando leas esto llamame"
- "Paco, no estoy, hazme una perdida y vuelvo"
- "Llamame, tengo que hablar contigo y no tengo saldo..."
En fin, que creo que todos hemos sufrido en nuestras carnes nicks como estos, incluso nuestros nicks seguramente han entrado en alguna de estas categorias.
28 septiembre 2006
Es como te hace sentir...
Me imagino que muchos habreis visto ese absurdo anuncio del metro de madrid en el que aparece una pareja volando por los tuneles del metro en un arcoiris, mientras la voz en off cuenta que no es por los nuevos trenes, ni por los nuevos tuneles, ni por las nuevas instalaciones, es por como te hace sentir... PUES MAL!!!!!!!, a mi el metro de Madrid me hace sentir MAL, bueno perdon, MUY MAL!!!!!!.
Menuda estupidez de anuncio, el publicista que lo hizo no ha montado en metro en su puta vida, merece una muerte lenta y dolorosa. Pero vamos a ver, ayer tarde 1 hora y media en recorrer 12 paradas de metro, no es que en coche o autobus hubiese tardado mucho menos estando como esta madrid, pero manda cojones que se tarde casi 8 minutos por parada de media, sera por el trafico subterraneo, no te jode.
Ese trayecto fue muy significatico, porque para variar no habia aire acondicionado en los vagones, no se podian bajar las ventanillas porque estan medio atrancadas, y la cantidad de gente es solo comparable con los trenes de la india. Yo estaba agarrado a una barra con incontables manos agarradas tambien a dicha barra. Mi cuerpo evidentemente, no estaba recto, serpenteaba entre decenas de cuerpos en el vagon(pude contar 14 personas que tenia a tiro de roce). Pero puedo destacar varios habitantes habituales de estos vagones:
- A mi izquierda, con 40 kilos de peso, 1, 35 de estatura, bigote inafeitable, tez morena acartonada, y sudor pestilente, procedente del mismisimo centro de Tucuman, Osvaldo Reinaldo Jose "el panchito". Este habitante me estaba marendo con su fetido olor y asqueroso aspecto de "no me he lavado en 2 años", ademas de ser maleducado, no importarle pisar a la gente, clavarle el codo ni nada de nada.
- A mi derecha, con 65 kilos de peso, 1,70 de estatura, tez morena, pelo polla, y olor a moro, procedente de las entrañas mas pestilentes de marrachech, Ahmed Mohamed. Este habitante suele ir por los vagones de metro con pinta de drogado y perdonavidas, con unas ganas tremendas de pegar un palo para poder costearse su dosis de pegamento diaria.
- A mi espalda por el centro, con 120 kilos de peso, 2,15 de estatura, tez negra, cargado de bolsas, procedente del inconfundible corazon del Serengeti, Musambani. Este habitante suele ir cargado de sus mantas donde se gana la vida vendiendo cd's, las cuales se las pone por delante en el vagon para evitar ir rozando a la gente con sus atributos desmedidos de mandingo que a buen seguro tiene. Es un alivio lo de las bolsas, pq no mola nada tener a esos bichos detras, que miedo.
- A mi espalda por la derecha, con 30 kilos de peso y 1,60 de estatura, tez amarilla, lleno de jueguetes, comida, rosas y cualquier tipo de avalorio absurdo susceptible de ser vendido a incautas personas, procedente de los campos de arroz a las orillas del Huang He, Feng Liu Chen. Este habitante en el metro es de lo mas callado, se toma sus momentos de descanso y deja por unos minutos de vender, lo malo que sus bolsas ocupan demasiado espacio, rozan, molestan y son muchos.
- A mi espalda por la izquierda, con 85 kilos de peso, 1,95 de estatura, tez blanca, con traje negro, camisa blanca, corbata blanca, chapita identificativa, pelo rubio y corto en grupos de dos habitualmente, con una biblia en la mano, procedentes de los barrios bajos de Salt Lake City en Utah, Elder Mathew & Elder Martin. Estos habitantes suelen utilizar el metro como medio de transporte para sus objetivos proselitistas, son limpios, pero ocupan mucho espacio, y da un poco de grima ver lo "raritos" que son.
- En frente de mi por el centro, con 250 Kilos de peso, 1,60 de estatura, comiendo algun tipo de bollo industrial o fruto seco, sentada en un 99% de las ocasiones aunque el metro vaya hasta arriba, carillos hinchados, mejillas sonrosadas, michelines por doquier y celulitis hasta las orejas, procedente de Villaverde bajo bajisimo, "Gorda Papona". Este tipo de habitante del metro abulta casi tanto como Musambani, el problema es que abulta a lo ancho que resta espacio al resto. Este tipo de personas com mas de 10 grados se ponen a sudar, asi que dejan todo empapado, y como siempre van sentadas, echale huevos para sentarte luego en el pestilente hueco que han dejado.
-En frente de mi por la derecha, con 40 kilos de peso y 1,50 de estatura, con cien arrugas por cara, baston en mano, cerca de 200 años entre los dos, procedentes del centro centro de madrid, "El seño Antonio" y "la seña Juana". Este tipo de habitantes suelen ir farfullando, quejandose de la gente que no les ceda el sitio, que no se respira bien, que vaya juventud...coño, que esto es el metro de madrid, no el queen elizabeth, haberlo pensado antes de meterse y levante el baston de la uña de mi dedo gordo del pie por favor...
- En frente de mi por la izquierda, con 60 kilos de peso y 1,70 de altura, pantalones caidos hasta las rodillas, rastas en todos los pelos hasta en lo de los sobacos que por cierto los tiene enormes, diabolo o sustituyente similar, ropas anchas y piercings y tatuajes por todo el cuerpo, procedente directamente del botellon que acaba de hacer en tribunal, "Ana laMelendiana". Este tipo de habitantes del metro conocidos tambien como Melendis, se comportan igual en hombre o mujer, a veces cuesta diferenciarlos con esas ropas y esos pelos si no fuera porque los hombres se suelen dejar barba(lo malo que las mujeres a veces tambien). Lo malo de esta gente es que tambien se dejan de lavar, por lo que su fetidez es mareante, parece ser que dejarse rastas, te da derecho a no lavarte.
En fin, que estando asi el metro me suena a coña que me pregunten luego como me hace sentir, repito, MAAAAAAAAL!!!!, y eso que no he comentado nada, de los trenes que solo circulan hasta laguna, los frenazos y acelerones bruscos, menos mal que como no te puedes mover, tampoco te puedes caer, las frecuentes averias en los trenes, que curiosamente coinciden con las horas puntas, la poca frecuencia de trenes y el escaso tamaño de estos, que puestos a reformar como han reformado varias lineas enteras de metro, podrian haber aumentado el tamaño de los andenes para que cupiesen convoys mas grandes de vagones que pudieran albergar mas gente, pero no, no se le ha ocurrido a nadie, y asi nos va, una poblacion que aumenta 2 millones de personas en 10 años y no tiene infraestructuras suficientes para albergar a tanta gente teniendo en cuenta que con las que habia ya ibamos justitos.
Menuda estupidez de anuncio, el publicista que lo hizo no ha montado en metro en su puta vida, merece una muerte lenta y dolorosa. Pero vamos a ver, ayer tarde 1 hora y media en recorrer 12 paradas de metro, no es que en coche o autobus hubiese tardado mucho menos estando como esta madrid, pero manda cojones que se tarde casi 8 minutos por parada de media, sera por el trafico subterraneo, no te jode.
Ese trayecto fue muy significatico, porque para variar no habia aire acondicionado en los vagones, no se podian bajar las ventanillas porque estan medio atrancadas, y la cantidad de gente es solo comparable con los trenes de la india. Yo estaba agarrado a una barra con incontables manos agarradas tambien a dicha barra. Mi cuerpo evidentemente, no estaba recto, serpenteaba entre decenas de cuerpos en el vagon(pude contar 14 personas que tenia a tiro de roce). Pero puedo destacar varios habitantes habituales de estos vagones:
- A mi izquierda, con 40 kilos de peso, 1, 35 de estatura, bigote inafeitable, tez morena acartonada, y sudor pestilente, procedente del mismisimo centro de Tucuman, Osvaldo Reinaldo Jose "el panchito". Este habitante me estaba marendo con su fetido olor y asqueroso aspecto de "no me he lavado en 2 años", ademas de ser maleducado, no importarle pisar a la gente, clavarle el codo ni nada de nada.
- A mi derecha, con 65 kilos de peso, 1,70 de estatura, tez morena, pelo polla, y olor a moro, procedente de las entrañas mas pestilentes de marrachech, Ahmed Mohamed. Este habitante suele ir por los vagones de metro con pinta de drogado y perdonavidas, con unas ganas tremendas de pegar un palo para poder costearse su dosis de pegamento diaria.
- A mi espalda por el centro, con 120 kilos de peso, 2,15 de estatura, tez negra, cargado de bolsas, procedente del inconfundible corazon del Serengeti, Musambani. Este habitante suele ir cargado de sus mantas donde se gana la vida vendiendo cd's, las cuales se las pone por delante en el vagon para evitar ir rozando a la gente con sus atributos desmedidos de mandingo que a buen seguro tiene. Es un alivio lo de las bolsas, pq no mola nada tener a esos bichos detras, que miedo.
- A mi espalda por la derecha, con 30 kilos de peso y 1,60 de estatura, tez amarilla, lleno de jueguetes, comida, rosas y cualquier tipo de avalorio absurdo susceptible de ser vendido a incautas personas, procedente de los campos de arroz a las orillas del Huang He, Feng Liu Chen. Este habitante en el metro es de lo mas callado, se toma sus momentos de descanso y deja por unos minutos de vender, lo malo que sus bolsas ocupan demasiado espacio, rozan, molestan y son muchos.
- A mi espalda por la izquierda, con 85 kilos de peso, 1,95 de estatura, tez blanca, con traje negro, camisa blanca, corbata blanca, chapita identificativa, pelo rubio y corto en grupos de dos habitualmente, con una biblia en la mano, procedentes de los barrios bajos de Salt Lake City en Utah, Elder Mathew & Elder Martin. Estos habitantes suelen utilizar el metro como medio de transporte para sus objetivos proselitistas, son limpios, pero ocupan mucho espacio, y da un poco de grima ver lo "raritos" que son.
- En frente de mi por el centro, con 250 Kilos de peso, 1,60 de estatura, comiendo algun tipo de bollo industrial o fruto seco, sentada en un 99% de las ocasiones aunque el metro vaya hasta arriba, carillos hinchados, mejillas sonrosadas, michelines por doquier y celulitis hasta las orejas, procedente de Villaverde bajo bajisimo, "Gorda Papona". Este tipo de habitante del metro abulta casi tanto como Musambani, el problema es que abulta a lo ancho que resta espacio al resto. Este tipo de personas com mas de 10 grados se ponen a sudar, asi que dejan todo empapado, y como siempre van sentadas, echale huevos para sentarte luego en el pestilente hueco que han dejado.
-En frente de mi por la derecha, con 40 kilos de peso y 1,50 de estatura, con cien arrugas por cara, baston en mano, cerca de 200 años entre los dos, procedentes del centro centro de madrid, "El seño Antonio" y "la seña Juana". Este tipo de habitantes suelen ir farfullando, quejandose de la gente que no les ceda el sitio, que no se respira bien, que vaya juventud...coño, que esto es el metro de madrid, no el queen elizabeth, haberlo pensado antes de meterse y levante el baston de la uña de mi dedo gordo del pie por favor...
- En frente de mi por la izquierda, con 60 kilos de peso y 1,70 de altura, pantalones caidos hasta las rodillas, rastas en todos los pelos hasta en lo de los sobacos que por cierto los tiene enormes, diabolo o sustituyente similar, ropas anchas y piercings y tatuajes por todo el cuerpo, procedente directamente del botellon que acaba de hacer en tribunal, "Ana laMelendiana". Este tipo de habitantes del metro conocidos tambien como Melendis, se comportan igual en hombre o mujer, a veces cuesta diferenciarlos con esas ropas y esos pelos si no fuera porque los hombres se suelen dejar barba(lo malo que las mujeres a veces tambien). Lo malo de esta gente es que tambien se dejan de lavar, por lo que su fetidez es mareante, parece ser que dejarse rastas, te da derecho a no lavarte.
En fin, que estando asi el metro me suena a coña que me pregunten luego como me hace sentir, repito, MAAAAAAAAL!!!!, y eso que no he comentado nada, de los trenes que solo circulan hasta laguna, los frenazos y acelerones bruscos, menos mal que como no te puedes mover, tampoco te puedes caer, las frecuentes averias en los trenes, que curiosamente coinciden con las horas puntas, la poca frecuencia de trenes y el escaso tamaño de estos, que puestos a reformar como han reformado varias lineas enteras de metro, podrian haber aumentado el tamaño de los andenes para que cupiesen convoys mas grandes de vagones que pudieran albergar mas gente, pero no, no se le ha ocurrido a nadie, y asi nos va, una poblacion que aumenta 2 millones de personas en 10 años y no tiene infraestructuras suficientes para albergar a tanta gente teniendo en cuenta que con las que habia ya ibamos justitos.
Entrevistator IV
Corria el año 2006 de la era de nuestro señor Jesucristo, cuando encamine mis pasos hacia la gloriosa plaza de Alonso Martinez a realizar mi cuarta entrevista de la semana. Como esta a solo dos paradas de metro de mi trabajo, llegue con 15 minutos de antelación, así que iba andando despacito, sin prisas, con tan poca prisa se me veia que me paro una chica de intermon-oxfan o como se diga, para pedirme aguinaldo por los niños pobres del mundo de sudamerica, africa y asia, se me tiro 10 minutos explicandome la situacion en la que estaban esos niños(si supiera la pobre lo que me importan esos niños...), para al final pedirme 7 euros al mes, y yo que no, bajo a 5, y yo que noooo, un euro?, NOOOOO, que sino no puedo pagar la hipoteca...Con 10 minutos perdidos me encamino para la calle almagro, y una vez alli me entra la risa tonta, porque empiezo a recordar un anuncio de unas pastillas para cagar bien que eran algo asi como almagra forte y no pude evitarlo, me iba despollando por la calle yo solito. Posteriormente gire por Fernando el Santo, donde estan las embajadas de Brasil y del Reino Unido y me diriji a la entrevista, un pedazo atico en un pedazo edificio, el numero 15 de la calle, joer lo que debe costar esto!!!!, ademas tiene un parking en la entrada, que parece el parking de un carrefour, es gigante, si caben casi 3 coches, creo que lo hicieron porque en frente esta la embajada del Reino Unido y poder quedar asi bien. Me subi en un ascensor de estos superantiguos del siglo pasado, para empezar el problema de localizar el boton atico, Dios, no viene, no viene,ahhh, ahhh hiperventilacion, en fin, le dare al 3 que es el maximo. Por fin llego al tercero y abro las dos puertecitas que tengo delante y pasadas esas para terminar de abrir el ascensor, hay una puerta con la tipica manecilla para abrir de las puertas, que la agarras y tiras para abajo, pues bien, hago el movimiento que mandan los canones y aquello no se abre, lo hago mas fuerte, mas flojo, y nada, joeeeeer que estoy encerrado mieeeerda, lo intento por activa, por pasiva e incluso por perifrastico y aquello no se abre. Desesperado, antes de ponerme a pedir ayuda me apoyo en la manija de la puerta y veo que cede hacia arriba y se abre la puerta casi tirandome al suelo...PERO QUE MIERDA DE PUERTA, a que mente enferma se le ocurrio hacerla al reves, en fin llego un minuto tarde después de subir unas escaleras, pero llego vivo que no es poco.
Una vez alli me recibe una chica y me mete en una sala de un 1,5 metros cuadrados y me dice que vaya rellenando un papel y que espere, tipica jugada. Relleno un papel en el que me piden referencias y espero contemplando lo bonito que son los techos del atico y lo bien que les ha quedado las obras, y que dentro del zulito donde me han metido hay una puerta enorme de esas que parecen camaras frigorificas, ayyyy donde me he metido. Pasados 10 minutos abre la puerta un menda y me pide perdon pero que estaba al telefono y se sienta. Lo primero que hace es quedarse flipado con mi movil(le he puesto una carcasa totalmente transparente y las teclas de colorines), "alaaaa, pero si tienes un movil de esos, puedo cogerlo?", empieza a juguetear con el movil y lo desbloquea, el pobre incauto desconocia que tengo de fondo de pantalla del movil el escote de mi novia, asi que despues de desbloquearlo le salta el escote directamente y el tio suelta un "ahhhh................lo siento, lo siento, lo siento de veras, no queria, no queria no queria, no no, yo no... yo no queria, no, lo siento muchisimo, eso es personal, no tenia que haberlo visto, no no no, de verdad que no, no de verdad, lo siento mucho, es personal no tendria que haberlo visto, no no no..." todo eso mientras giraba un poco la silla y miraba al suelo rojo como un tomate. Intento tranquilizarle porque le veo un poco mal y le comento que no es nada, que no se ve nada, no es algo que no se pueda ver diariamente. Tras unos minutos de histerismo descontrolado por parte del menda conseguimos empezar la entrevista.
En la entrevista nada extraño, el tio me define como un experto en .net y comunicaciones, y como tal me ha vendido a la empresa que me quiere contratar, porque es lo que justo necesitan, pero de quien coño ha leido el curriculum este tio, yo solo pongo conocimientos en wi-fi, bluetooth, gps y gprs, eso no me convierte en experto en eso, solo he programado conectividades de bluetooth, pero aun asi no he hecho mucho, pero en fin, el tio me dice que no me preocupe si no soy un experto, que los que me van a contratar tampoco lo son y no se daran cuenta, joer menuda empresa de seleccion de personal, pavernos matao.
Seguimos la entrevista durante unos minutos mas explicandome los proyectos, sin hacerme ninguna pregunta acerca de mis conocimientos, y termina diciendome que me ve supervalido para el puesto, que tiene dos empresas para mi, una en coslada y otra en pozuelo, que elija la que mas me guste o las dos si quiero, le digo que de momento la de coslada, y me dice que el lunes puedo ir ya directamente a hacer la segunda entrevista a las 19 horas, joer que rapidez, me dice que me pagaran entre 24 y 27, pero que no me contente con 24, pq pueden darme 26 facil, asi da gusto. Tambien me comenta que si conozco alguien que programe en c para symbian, pq pagan un paston y no encuentra a nadie para otra empresa, le digo que si se lo encuentro me tiene que dar comision, nos reimos un rato con risa de frikis y nos despedimos. Consigo abrir bien la puerta del ascensor y hora y media de metro después, consigo llegar a mi casa(GALLARDON KABRON MUERETE).
CONTINUARA...
Una vez alli me recibe una chica y me mete en una sala de un 1,5 metros cuadrados y me dice que vaya rellenando un papel y que espere, tipica jugada. Relleno un papel en el que me piden referencias y espero contemplando lo bonito que son los techos del atico y lo bien que les ha quedado las obras, y que dentro del zulito donde me han metido hay una puerta enorme de esas que parecen camaras frigorificas, ayyyy donde me he metido. Pasados 10 minutos abre la puerta un menda y me pide perdon pero que estaba al telefono y se sienta. Lo primero que hace es quedarse flipado con mi movil(le he puesto una carcasa totalmente transparente y las teclas de colorines), "alaaaa, pero si tienes un movil de esos, puedo cogerlo?", empieza a juguetear con el movil y lo desbloquea, el pobre incauto desconocia que tengo de fondo de pantalla del movil el escote de mi novia, asi que despues de desbloquearlo le salta el escote directamente y el tio suelta un "ahhhh................lo siento, lo siento, lo siento de veras, no queria, no queria no queria, no no, yo no... yo no queria, no, lo siento muchisimo, eso es personal, no tenia que haberlo visto, no no no, de verdad que no, no de verdad, lo siento mucho, es personal no tendria que haberlo visto, no no no..." todo eso mientras giraba un poco la silla y miraba al suelo rojo como un tomate. Intento tranquilizarle porque le veo un poco mal y le comento que no es nada, que no se ve nada, no es algo que no se pueda ver diariamente. Tras unos minutos de histerismo descontrolado por parte del menda conseguimos empezar la entrevista.
En la entrevista nada extraño, el tio me define como un experto en .net y comunicaciones, y como tal me ha vendido a la empresa que me quiere contratar, porque es lo que justo necesitan, pero de quien coño ha leido el curriculum este tio, yo solo pongo conocimientos en wi-fi, bluetooth, gps y gprs, eso no me convierte en experto en eso, solo he programado conectividades de bluetooth, pero aun asi no he hecho mucho, pero en fin, el tio me dice que no me preocupe si no soy un experto, que los que me van a contratar tampoco lo son y no se daran cuenta, joer menuda empresa de seleccion de personal, pavernos matao.
Seguimos la entrevista durante unos minutos mas explicandome los proyectos, sin hacerme ninguna pregunta acerca de mis conocimientos, y termina diciendome que me ve supervalido para el puesto, que tiene dos empresas para mi, una en coslada y otra en pozuelo, que elija la que mas me guste o las dos si quiero, le digo que de momento la de coslada, y me dice que el lunes puedo ir ya directamente a hacer la segunda entrevista a las 19 horas, joer que rapidez, me dice que me pagaran entre 24 y 27, pero que no me contente con 24, pq pueden darme 26 facil, asi da gusto. Tambien me comenta que si conozco alguien que programe en c para symbian, pq pagan un paston y no encuentra a nadie para otra empresa, le digo que si se lo encuentro me tiene que dar comision, nos reimos un rato con risa de frikis y nos despedimos. Consigo abrir bien la puerta del ascensor y hora y media de metro después, consigo llegar a mi casa(GALLARDON KABRON MUERETE).
CONTINUARA...
27 septiembre 2006
Entrevistator III
Como un día cualquiera salí del trabajo camino a una nueva entrevista, esta vez localizada en chueca. Una vez salgo del metro de chueca, con las consabidas miradas de los que se quedan en los vagones a los que se bajan en chueca, pensando "ese es maricon, seguro", y fuera una pasarela interminable a diestra y a siniestra de fornidos adalides de la sodomia. Por fin llego a la entrevista 5 minutos antes de la hora(oh increible) y me recibe un Aleman con pinta de marica llamada Juergen noseque, yo asumi que era Juergen Kholer y que era un delantero alto de la selección alemana. Paso dentro de la oficina y una mezcla extraña de alemanes y españoles, pero todos con una pinta de homosexuales tremenda, creia que estaba prohibido no señalizar una oficina de informaticos homosexual con el conocido anillo toroidal arcoiris, asi confunden y parece que vas a entrar a un sitio no gay(al menos no exclusivamente), encima no habia ni una sola mujer.
Para continuar Kholer me lleva a un despacho y se sienta, y Dios, no habia visto en mi vida un hombre cruzar tanto las piernas(casi no lo habia visto de una mujer), pero que pasa, que los alemanes tienen los huevos como los huesos de las ratas que se deforman para pasar por sitios pequeños?, joer, hago yo eso y me tiro 3 meses en urgencias con los ojos en blanco y sin emitir sonidos. Una vez sentados saca Kholer mi CV, el cual lo habia encuadernado e impreso en unas cuartillas pequeñitas supermonas, estos alemagays nos llevan años de ventaja, y empieza a repasar mi experiencia, tipicas preguntas incomodas acerca de lo que he hecho y bueno, mas o menos salgo bien parado. Me entero que Modula-2 es muy tipico en las universidades alemanas, y que alli es imposible que elijan la carrera al azar pq tienen asesores personalizados en las escuelas para encaminar a cada uno por su carrera adecuada, y tambien me dice que alli no tienen proyecto, cuando me pregunta sobre que he hecho de proyecto, me salgo por la tangente y le cuento el rollo de la ingenieria europea y que voy a hacer un master ahora para que me lo concedan bla bla bla. Posteriormente me explica un poco de que va la empresa, algo de software para localizar en pdas y moviles, puntos de acceso wifi o no se que pollas, yo me empiezo a dormir, menudo coñazo.
Despues de un buen rato, continuo con el asedio hacia mi persona, me empieza a preguntar por cosas de .net, me pregunta mis puntos debiles y flojos, joer que este marica no es de recursos humanos, para que coño le sirve esto, alemanes grrrrrr, me pregunta que como haria yo el analisis de una aplicacion, que partes de uml utilizo mas(como para acordarme), como empezaria a programar un proyecto con la documentacion dada, que es para mi el analisis, como pasaria una aplicacion de win32 a una en symbian y cosas por el estilo, que la mayoria no tenia ni puta idea de que decir, asi que me iba por la tangente en todo.
Luego llego la mejor parte, me pregunta acerca de mi experiencia con las MVJF's despues de hacerselo repetir 5 veces, me lo escribe en un papel y le digo:
"ahhhhhhhhh, querias decir eso...., pues no tengo ni idea de lo que es"
"como que no, es imposible, mal te veo para el puesto si no sabes ni siquiera lo que es"
"pues no, es mas, es la primera vez que alguien me habla de eso"
Despues de una charla de unos minutos acerca de que era imposible que no lo conociera, me dice que espere un momento, que igual se esta equivocando. Se va y vuelve al rato y nada mas entrar me escribe en la hoja:
MFC
"perdona, pero me habia equivocado"- diceme sonriente
"ahhhh bueno, eso ya se lo que es..., pero vamos que no lo he visto en mi vida, pero por lo menos si que lo he escuchado alguna vez(y habia luz diurna me senti tentado a decirle...)
Se queda el tio todo callado y me dice que no pasaba nada, que queria ver mi nivel de ingles, yo le dije que escrito y leido muy bien, pero que hablar se me da fatal, como el castellano, y que ademas no quiero ningun trabajo en el que tenga que hablar en ingles porque me provoca un estres excesivo, aun asi me dice que quiere ver como lo hablo y empieza a hablarme en ingles. Diossss, como puedo soltar 5 litros de sudor en medio segundo al escuchar la primera frase en ingles, de repente mi cara estaba empapada y mis piernas y brazos temblando. Le entiendo bien, me pregunta que si me ha impresionado algun profesor en mi facultad de manera especial, en esos momentos recuerdo a costoya, y le empiezo a soltar mas mal que bien, que habia un profesor que era un maquina, que tengo buen recuerdo de el, entonces me pregunta que porque creo yo que era un maquina, entonces queria decirle que para cada pregunta tenia siempre una respuesta buena, pero no recordaba como se decia la palabra respuesta en ingles, entonces se produjo una conversacion curiosa entre mi cerebro totalmente homersimpsoniana:
Cerebro: "answer, es answer, respuesta es answer, de esa si que me acuerdo"
Yo: "que coño va a ser answer, sabes perfectamente que to answer es preguntar, no responder"
Cerebro: "Pero eres tonto, preguntar es to ask, answer es responder"
Yo: " Que no, que recuerdo a mi profesor de ingles del colegio, que cuando acababa de explicar un tema, ponia poses gays y decia "answers?"
Cerebro: "Eres tonto, pero tonto del culo, decia otra palabra que ahora no me acuerdo porque se me ha colgado el motor de busqueda, pero se que no decia answers"
Yo:"Bueno, aunque no fuera answers, answer no es respuesta ni de coña"
Cerebro:"Di answer, hazme caso, pero dilo ya, que llevamos dos minutos hablando"
Yo:"ni de coña, ya he conjugado el to be, en 2 milesimas de segundo en todas sus formas para decir una frase, no pienso cometer una cagada tan grande como decir que answer es respuesta"
Cerebro:" mira que eres tonto, te iria mejor haciendome caso"
Entre tanto, Kholer me hacia gestos con la mano para que le dijera algo, mientras hablaba con mi cerebro puse mis cuerdas vocales en modo automatico para que comenzaran a decir:
"ehhh, mmmm, ehhh, mmmmm, este..."
Al final Kholer me dijo que ya valia, que podemos volver a hablar en español, supongo que al verme que no quedaba en mi camisa un solo espacio que no estuviera sudado, casi me deshidrato. Luego me explico que ellos pagan al modo aleman, un fijo y luego un variable, y que este depende un 10% de los resultado de la empresa, un 30% del resultado del grupo, y un 60% del resultado individual, mientras me lo explicaba, le suelto en medio de la explicacion:
"QUESTIONS!!!!!!..."
Se queda callado y le pido por favor que siga, parece ser que mi cerebro habia arreglado el motor de busqueda y era la frase que encajaba en el puzzle, mientras Kholer seguia explicando, yo ya me daba cuenta que respuesta era answer aysssss.
Ya pasados 55 minutos de la entrevista, me dice que Marchin(supongo que esa es la pronunciacion y que su nombre sera Martin) quiere hablar conmigo, que si me viene bien, yo, que me encontraba todavia empapado, miro el reloj y le digo uyyyyy que tarde, tendra que ser otro dia, me dice que no hay problema y me acompaña hasta la puerta, una vez alli, me dice que me acompaña hasta la puerta del portal que esta un poco mal, pero cojones que no hace falta, que me quiero pirar ya y corriendo. Mientras bajamos por las escaleras me empieza a contar lo mucho que le gusta estar en forma y lo bueno que es el deporte, y yo incoscientemente empiezo a apretar el culo, cuando me despide en el portal, me da la mano y me dice con voz suave y cadenciosa,que confia verme mas veces por alli, le suelto una risa mas falsa que un euro somalí, le doy la mano y salgo literalmente corriendo, pase raudo y veloz por las afueras del metro de chueca y en 6 minutos estaba tranquilo y relajado en el metro de bilbao, despues de pasar por tribunal y escapar tambien de los melendis. Habia evitado entrar en una secta gay internacional.
Para continuar Kholer me lleva a un despacho y se sienta, y Dios, no habia visto en mi vida un hombre cruzar tanto las piernas(casi no lo habia visto de una mujer), pero que pasa, que los alemanes tienen los huevos como los huesos de las ratas que se deforman para pasar por sitios pequeños?, joer, hago yo eso y me tiro 3 meses en urgencias con los ojos en blanco y sin emitir sonidos. Una vez sentados saca Kholer mi CV, el cual lo habia encuadernado e impreso en unas cuartillas pequeñitas supermonas, estos alemagays nos llevan años de ventaja, y empieza a repasar mi experiencia, tipicas preguntas incomodas acerca de lo que he hecho y bueno, mas o menos salgo bien parado. Me entero que Modula-2 es muy tipico en las universidades alemanas, y que alli es imposible que elijan la carrera al azar pq tienen asesores personalizados en las escuelas para encaminar a cada uno por su carrera adecuada, y tambien me dice que alli no tienen proyecto, cuando me pregunta sobre que he hecho de proyecto, me salgo por la tangente y le cuento el rollo de la ingenieria europea y que voy a hacer un master ahora para que me lo concedan bla bla bla. Posteriormente me explica un poco de que va la empresa, algo de software para localizar en pdas y moviles, puntos de acceso wifi o no se que pollas, yo me empiezo a dormir, menudo coñazo.
Despues de un buen rato, continuo con el asedio hacia mi persona, me empieza a preguntar por cosas de .net, me pregunta mis puntos debiles y flojos, joer que este marica no es de recursos humanos, para que coño le sirve esto, alemanes grrrrrr, me pregunta que como haria yo el analisis de una aplicacion, que partes de uml utilizo mas(como para acordarme), como empezaria a programar un proyecto con la documentacion dada, que es para mi el analisis, como pasaria una aplicacion de win32 a una en symbian y cosas por el estilo, que la mayoria no tenia ni puta idea de que decir, asi que me iba por la tangente en todo.
Luego llego la mejor parte, me pregunta acerca de mi experiencia con las MVJF's despues de hacerselo repetir 5 veces, me lo escribe en un papel y le digo:
"ahhhhhhhhh, querias decir eso...., pues no tengo ni idea de lo que es"
"como que no, es imposible, mal te veo para el puesto si no sabes ni siquiera lo que es"
"pues no, es mas, es la primera vez que alguien me habla de eso"
Despues de una charla de unos minutos acerca de que era imposible que no lo conociera, me dice que espere un momento, que igual se esta equivocando. Se va y vuelve al rato y nada mas entrar me escribe en la hoja:
MFC
"perdona, pero me habia equivocado"- diceme sonriente
"ahhhh bueno, eso ya se lo que es..., pero vamos que no lo he visto en mi vida, pero por lo menos si que lo he escuchado alguna vez(y habia luz diurna me senti tentado a decirle...)
Se queda el tio todo callado y me dice que no pasaba nada, que queria ver mi nivel de ingles, yo le dije que escrito y leido muy bien, pero que hablar se me da fatal, como el castellano, y que ademas no quiero ningun trabajo en el que tenga que hablar en ingles porque me provoca un estres excesivo, aun asi me dice que quiere ver como lo hablo y empieza a hablarme en ingles. Diossss, como puedo soltar 5 litros de sudor en medio segundo al escuchar la primera frase en ingles, de repente mi cara estaba empapada y mis piernas y brazos temblando. Le entiendo bien, me pregunta que si me ha impresionado algun profesor en mi facultad de manera especial, en esos momentos recuerdo a costoya, y le empiezo a soltar mas mal que bien, que habia un profesor que era un maquina, que tengo buen recuerdo de el, entonces me pregunta que porque creo yo que era un maquina, entonces queria decirle que para cada pregunta tenia siempre una respuesta buena, pero no recordaba como se decia la palabra respuesta en ingles, entonces se produjo una conversacion curiosa entre mi cerebro totalmente homersimpsoniana:
Cerebro: "answer, es answer, respuesta es answer, de esa si que me acuerdo"
Yo: "que coño va a ser answer, sabes perfectamente que to answer es preguntar, no responder"
Cerebro: "Pero eres tonto, preguntar es to ask, answer es responder"
Yo: " Que no, que recuerdo a mi profesor de ingles del colegio, que cuando acababa de explicar un tema, ponia poses gays y decia "answers?"
Cerebro: "Eres tonto, pero tonto del culo, decia otra palabra que ahora no me acuerdo porque se me ha colgado el motor de busqueda, pero se que no decia answers"
Yo:"Bueno, aunque no fuera answers, answer no es respuesta ni de coña"
Cerebro:"Di answer, hazme caso, pero dilo ya, que llevamos dos minutos hablando"
Yo:"ni de coña, ya he conjugado el to be, en 2 milesimas de segundo en todas sus formas para decir una frase, no pienso cometer una cagada tan grande como decir que answer es respuesta"
Cerebro:" mira que eres tonto, te iria mejor haciendome caso"
Entre tanto, Kholer me hacia gestos con la mano para que le dijera algo, mientras hablaba con mi cerebro puse mis cuerdas vocales en modo automatico para que comenzaran a decir:
"ehhh, mmmm, ehhh, mmmmm, este..."
Al final Kholer me dijo que ya valia, que podemos volver a hablar en español, supongo que al verme que no quedaba en mi camisa un solo espacio que no estuviera sudado, casi me deshidrato. Luego me explico que ellos pagan al modo aleman, un fijo y luego un variable, y que este depende un 10% de los resultado de la empresa, un 30% del resultado del grupo, y un 60% del resultado individual, mientras me lo explicaba, le suelto en medio de la explicacion:
"QUESTIONS!!!!!!..."
Se queda callado y le pido por favor que siga, parece ser que mi cerebro habia arreglado el motor de busqueda y era la frase que encajaba en el puzzle, mientras Kholer seguia explicando, yo ya me daba cuenta que respuesta era answer aysssss.
Ya pasados 55 minutos de la entrevista, me dice que Marchin(supongo que esa es la pronunciacion y que su nombre sera Martin) quiere hablar conmigo, que si me viene bien, yo, que me encontraba todavia empapado, miro el reloj y le digo uyyyyy que tarde, tendra que ser otro dia, me dice que no hay problema y me acompaña hasta la puerta, una vez alli, me dice que me acompaña hasta la puerta del portal que esta un poco mal, pero cojones que no hace falta, que me quiero pirar ya y corriendo. Mientras bajamos por las escaleras me empieza a contar lo mucho que le gusta estar en forma y lo bueno que es el deporte, y yo incoscientemente empiezo a apretar el culo, cuando me despide en el portal, me da la mano y me dice con voz suave y cadenciosa,que confia verme mas veces por alli, le suelto una risa mas falsa que un euro somalí, le doy la mano y salgo literalmente corriendo, pase raudo y veloz por las afueras del metro de chueca y en 6 minutos estaba tranquilo y relajado en el metro de bilbao, despues de pasar por tribunal y escapar tambien de los melendis. Habia evitado entrar en una secta gay internacional.
26 septiembre 2006
Entrevistator II
Por fin me dispongo a llegar puntual a una entrevista, y lo hago, llego al edificio a las 18:27 y la entrevista es a las 18:30, BIEN. Pero mientras subo por el ascensor veo un bicho que se ha metido debajo del lado izquierdo de mi frente, un grano superlativo, de estos que son solo bulto, Diosssss!!!!, empiezo a entender como se formaron los volcanes, en realidad son granos gigantes que surgen en 5 segundos joer.
Llamo a la puerta y me recibe una piba muy mona ella, miro a izquierda, miro a derecha y solo veo pibas y estan todas buenas, Diosssss, me he metido en una empresa de amazonas, que acaben conmigo ya. Al fin me viene otra piba buenisisima y me dice que me va a hacer la entrevista:
-"Hola soy Sonia"-diceme sonriente y enzorrada-"Y esta es Virginia, la chica con la que hablaste..."
Me giro y... BAIS BAIS 5 5 5 alterna el 5 con el 2, bicho bicho, asco asco, que gorda mas infame, que michelida mas espantosa, que papona mas indeseable, menuda obesa asquerosa, tremenda flacidez inimaginable, pero a esta como la han contratado, tiene que tener un cociente intelectual de 5723 como poco y comerle el coño a la jefa(porque no hay hombres en esa empresa) que tiene que ser un primor. Lo del cociente intelectual lo descarto al escucharla reir, Dios que horror, cada sonido que emite hace que se muevan sus carnes el doble de rapido, encima deja un ruidito final como de risa de retrasado mental que te deja helado.
En fin, que me empiezan a entrevistar, pero yo no puedo quitar la cara de asco que se me ha quedado, joer acaso pone en mi cv que prefiero que me entrevisten Gordas, sera el entorno bicolor del mismo el que incita a entrevistadoras obesas a querer conocerme y entrevistarme?..., el caso es que me cuentan el proyecto, parece interesante, c#, trabajo en grupo, pero por telefono la gorda me dijo 27.000 euros, y cuando llego me dicen que solo 24.000, lo que me sento un poco mal, les digo que estoy ahora en 24.000(lo digo tanto ultimamente que me lo acabare creyendo), y me dicen que no pueden subir, que que pasa, que si no valoro el cambiarme a un mejor ambiente laboral. Todo esto me lo dice la tia buenorra, la gorda infame no hace mas que mostrar orgullosa el asimetrico sarro de sus asimetricos piños en su asimetrica boca, imaginaba mezclas entre Rubens y Picasso a lo bestia, y empezaba a escuchar a la tia buena hablar como si dijera bla bla bla bla, mientras me imaginaba la cronica que iba a hacer y me empiezan a salir unas risitas, se quedan las dos calladas y me dicen que la entrevista ya ha terminado, que me piense lo de los 24.000 y que si eso ya me llaman. Brutal.
Llamo a la puerta y me recibe una piba muy mona ella, miro a izquierda, miro a derecha y solo veo pibas y estan todas buenas, Diosssss, me he metido en una empresa de amazonas, que acaben conmigo ya. Al fin me viene otra piba buenisisima y me dice que me va a hacer la entrevista:
-"Hola soy Sonia"-diceme sonriente y enzorrada-"Y esta es Virginia, la chica con la que hablaste..."
Me giro y... BAIS BAIS 5 5 5 alterna el 5 con el 2, bicho bicho, asco asco, que gorda mas infame, que michelida mas espantosa, que papona mas indeseable, menuda obesa asquerosa, tremenda flacidez inimaginable, pero a esta como la han contratado, tiene que tener un cociente intelectual de 5723 como poco y comerle el coño a la jefa(porque no hay hombres en esa empresa) que tiene que ser un primor. Lo del cociente intelectual lo descarto al escucharla reir, Dios que horror, cada sonido que emite hace que se muevan sus carnes el doble de rapido, encima deja un ruidito final como de risa de retrasado mental que te deja helado.
En fin, que me empiezan a entrevistar, pero yo no puedo quitar la cara de asco que se me ha quedado, joer acaso pone en mi cv que prefiero que me entrevisten Gordas, sera el entorno bicolor del mismo el que incita a entrevistadoras obesas a querer conocerme y entrevistarme?..., el caso es que me cuentan el proyecto, parece interesante, c#, trabajo en grupo, pero por telefono la gorda me dijo 27.000 euros, y cuando llego me dicen que solo 24.000, lo que me sento un poco mal, les digo que estoy ahora en 24.000(lo digo tanto ultimamente que me lo acabare creyendo), y me dicen que no pueden subir, que que pasa, que si no valoro el cambiarme a un mejor ambiente laboral. Todo esto me lo dice la tia buenorra, la gorda infame no hace mas que mostrar orgullosa el asimetrico sarro de sus asimetricos piños en su asimetrica boca, imaginaba mezclas entre Rubens y Picasso a lo bestia, y empezaba a escuchar a la tia buena hablar como si dijera bla bla bla bla, mientras me imaginaba la cronica que iba a hacer y me empiezan a salir unas risitas, se quedan las dos calladas y me dicen que la entrevista ya ha terminado, que me piense lo de los 24.000 y que si eso ya me llaman. Brutal.
Entrevistator I
Pues esta mañana tenía una entrevista en Indra el de la carretera Loeches, Torrejon, y me la habían puesto a las 8 de la mañana, así que pensando en llegar pronto, salgo de mi casa(ya en madrid, han vuelto mis suegros) a las 7 de la mañana, y pasa lo tipico, accidente en la m-30 y pequeño atasco, total que en vez de las 8, llego a Indra a las 8:40 y pregunto por mi contacto un tal jose luis, asi que la secretaria de turno mu maja empieza a llamar, y no localiza a nadie(que raro), al final llama a una tal gema con la que parece que se lleva muy bien y le dice que si, que esta esperando a un tal Daniel, le dice la secretaria que me llamo Rubén y dice que bueno, que sería Rubén, que esperara que ahora iba para alla. Mientras esperaba intento camelarme a la secre que parece mu maja y me cuenta que en indra no pagan mucho pero se vive de puta madre y estoy hablando un ratillo en plan majete para intentar caerla bien(mira que cuesta ser majete despues de dos horas en un atasco cuando solo quieres exterminar al ser humano y a Gallardon). Entre col y col veo pasar a Aurora llegando a las 8:45 a su puesto de trabajo, la miro por los ventanales, me ve la secretaria y me dice que si conozco alguien aqui, le digo que si y me dice que si quiero que puede llamar a quien haga falta para que luego se venga a tomar un cafe conmigo(lo que digo mu maja), le digo que no tengo tiempo, que me tengo que ir a currar y me dice "habermelo dicho antes", coge el telefono, llama a la piba y la dice "Gema, cariño, ven corriendo aqui, que el chiquillo este se tiene que ir a trabajar ahora, no le hagas mas esperar...". A los 10 segundos aparece por la puerta mi entrevistadora, 1'60 de altura y 1,60 de peso(HKg), tiene michelines hasta en los codos, tremenda...Me comenta que no ha encontrado mi cv(logico, logico, pero si es que me esta entrevistando un departamento que espera a un tal Daniel por Dios) pero que se fia de lo que pueda decir yo, y me sonrie mientras muestra orgullosa sus dientes ensarrados. Le cuento en 10 minutos que vivo al lado de indra, q me vendria de puta madre el curro y que soy experto en programar en todo lo que me puedan decir que haga, me dice que c y c++ y le digo que sin ningun problema, me dice sockets, y le digo que ni puta idea, pero que con mis conocimientos de c no habria problema(me imagine que tendria que ver con c) y que ademas me sonaba que ya lo hice en la facultad o algo parecido. Así que termino la entrevista, me despide diciendome que en una semana los de cignus-cigni-cignae-cignatum(una de las empresas subcontratadoras de personal para Indra) se pondrian en contacto conmigo. Me despido(dando la mano por Dios, no penseis mal) y a la salida me dice la secretaria "que tal?, ya veras como te cogen, confia en mi.." y me guiña el ojo... Pero Dios, aquí quien manda en esta empresa. Salgo a las 9:20 mas o menos y la cafeteria de Indra ya esta hasta los topes, vuelvo a mi curro al que llego a las 10 y no me dicen nada. Esta tarde mas.
Los 3 patitos
Son las 2:22 de la mañana, pero que mierda de horas son esas para empezar un blog?, después del día de quemazón que llevo... me levanto relajadamente a las 6 de la mañana, salgo de mi casa a las 7 para poder llegar a mi entrevista de trabajo de rigor a las 8 de la mañana, pero imposible, Gallardón se entera de mis planes y me hace fracasar estrepitosamente llegando a las 9 menos cuarto a torrejon, dejando mi entrevista sumida en el mas profundo de los fracasos. Luego llego a mi curro en avenida america a las 10 de la mañana, nadie me dice nada(querran despedirme? si si si) y me preparo para otra entrevista a las 18:30, llego puntual, pero me muestro superrata con el tema economico, asi que ni de coña también. Por ultimo mi dia se resume en atascos desde las 19:00 hasta las 22:30, atascos, atascos atascos y mas atascos. Ahora ya bien entrada la madrugada no puedo dormir lleno de ansiedad y con las narices taponadas del resfriado que he cogido con tanta mierda de cambio de tiempo y me pongo a crear blogs despues de ordenar mis mensajes de hotmail y mis bookmarks de la barra de google, que por cierto estan chulos de la muerte.
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