Me imagino que muchos habreis visto ese absurdo anuncio del metro de madrid en el que aparece una pareja volando por los tuneles del metro en un arcoiris, mientras la voz en off cuenta que no es por los nuevos trenes, ni por los nuevos tuneles, ni por las nuevas instalaciones, es por como te hace sentir... PUES MAL!!!!!!!, a mi el metro de Madrid me hace sentir MAL, bueno perdon, MUY MAL!!!!!!.
Menuda estupidez de anuncio, el publicista que lo hizo no ha montado en metro en su puta vida, merece una muerte lenta y dolorosa. Pero vamos a ver, ayer tarde 1 hora y media en recorrer 12 paradas de metro, no es que en coche o autobus hubiese tardado mucho menos estando como esta madrid, pero manda cojones que se tarde casi 8 minutos por parada de media, sera por el trafico subterraneo, no te jode.
Ese trayecto fue muy significatico, porque para variar no habia aire acondicionado en los vagones, no se podian bajar las ventanillas porque estan medio atrancadas, y la cantidad de gente es solo comparable con los trenes de la india. Yo estaba agarrado a una barra con incontables manos agarradas tambien a dicha barra. Mi cuerpo evidentemente, no estaba recto, serpenteaba entre decenas de cuerpos en el vagon(pude contar 14 personas que tenia a tiro de roce). Pero puedo destacar varios habitantes habituales de estos vagones:
- A mi izquierda, con 40 kilos de peso, 1, 35 de estatura, bigote inafeitable, tez morena acartonada, y sudor pestilente, procedente del mismisimo centro de Tucuman, Osvaldo Reinaldo Jose "el panchito". Este habitante me estaba marendo con su fetido olor y asqueroso aspecto de "no me he lavado en 2 años", ademas de ser maleducado, no importarle pisar a la gente, clavarle el codo ni nada de nada.
- A mi derecha, con 65 kilos de peso, 1,70 de estatura, tez morena, pelo polla, y olor a moro, procedente de las entrañas mas pestilentes de marrachech, Ahmed Mohamed. Este habitante suele ir por los vagones de metro con pinta de drogado y perdonavidas, con unas ganas tremendas de pegar un palo para poder costearse su dosis de pegamento diaria.
- A mi espalda por el centro, con 120 kilos de peso, 2,15 de estatura, tez negra, cargado de bolsas, procedente del inconfundible corazon del Serengeti, Musambani. Este habitante suele ir cargado de sus mantas donde se gana la vida vendiendo cd's, las cuales se las pone por delante en el vagon para evitar ir rozando a la gente con sus atributos desmedidos de mandingo que a buen seguro tiene. Es un alivio lo de las bolsas, pq no mola nada tener a esos bichos detras, que miedo.
- A mi espalda por la derecha, con 30 kilos de peso y 1,60 de estatura, tez amarilla, lleno de jueguetes, comida, rosas y cualquier tipo de avalorio absurdo susceptible de ser vendido a incautas personas, procedente de los campos de arroz a las orillas del Huang He, Feng Liu Chen. Este habitante en el metro es de lo mas callado, se toma sus momentos de descanso y deja por unos minutos de vender, lo malo que sus bolsas ocupan demasiado espacio, rozan, molestan y son muchos.
- A mi espalda por la izquierda, con 85 kilos de peso, 1,95 de estatura, tez blanca, con traje negro, camisa blanca, corbata blanca, chapita identificativa, pelo rubio y corto en grupos de dos habitualmente, con una biblia en la mano, procedentes de los barrios bajos de Salt Lake City en Utah, Elder Mathew & Elder Martin. Estos habitantes suelen utilizar el metro como medio de transporte para sus objetivos proselitistas, son limpios, pero ocupan mucho espacio, y da un poco de grima ver lo "raritos" que son.
- En frente de mi por el centro, con 250 Kilos de peso, 1,60 de estatura, comiendo algun tipo de bollo industrial o fruto seco, sentada en un 99% de las ocasiones aunque el metro vaya hasta arriba, carillos hinchados, mejillas sonrosadas, michelines por doquier y celulitis hasta las orejas, procedente de Villaverde bajo bajisimo, "Gorda Papona". Este tipo de habitante del metro abulta casi tanto como Musambani, el problema es que abulta a lo ancho que resta espacio al resto. Este tipo de personas com mas de 10 grados se ponen a sudar, asi que dejan todo empapado, y como siempre van sentadas, echale huevos para sentarte luego en el pestilente hueco que han dejado.
-En frente de mi por la derecha, con 40 kilos de peso y 1,50 de estatura, con cien arrugas por cara, baston en mano, cerca de 200 años entre los dos, procedentes del centro centro de madrid, "El seño Antonio" y "la seña Juana". Este tipo de habitantes suelen ir farfullando, quejandose de la gente que no les ceda el sitio, que no se respira bien, que vaya juventud...coño, que esto es el metro de madrid, no el queen elizabeth, haberlo pensado antes de meterse y levante el baston de la uña de mi dedo gordo del pie por favor...
- En frente de mi por la izquierda, con 60 kilos de peso y 1,70 de altura, pantalones caidos hasta las rodillas, rastas en todos los pelos hasta en lo de los sobacos que por cierto los tiene enormes, diabolo o sustituyente similar, ropas anchas y piercings y tatuajes por todo el cuerpo, procedente directamente del botellon que acaba de hacer en tribunal, "Ana laMelendiana". Este tipo de habitantes del metro conocidos tambien como Melendis, se comportan igual en hombre o mujer, a veces cuesta diferenciarlos con esas ropas y esos pelos si no fuera porque los hombres se suelen dejar barba(lo malo que las mujeres a veces tambien). Lo malo de esta gente es que tambien se dejan de lavar, por lo que su fetidez es mareante, parece ser que dejarse rastas, te da derecho a no lavarte.
En fin, que estando asi el metro me suena a coña que me pregunten luego como me hace sentir, repito, MAAAAAAAAL!!!!, y eso que no he comentado nada, de los trenes que solo circulan hasta laguna, los frenazos y acelerones bruscos, menos mal que como no te puedes mover, tampoco te puedes caer, las frecuentes averias en los trenes, que curiosamente coinciden con las horas puntas, la poca frecuencia de trenes y el escaso tamaño de estos, que puestos a reformar como han reformado varias lineas enteras de metro, podrian haber aumentado el tamaño de los andenes para que cupiesen convoys mas grandes de vagones que pudieran albergar mas gente, pero no, no se le ha ocurrido a nadie, y asi nos va, una poblacion que aumenta 2 millones de personas en 10 años y no tiene infraestructuras suficientes para albergar a tanta gente teniendo en cuenta que con las que habia ya ibamos justitos.
28 septiembre 2006
Entrevistator IV
Corria el año 2006 de la era de nuestro señor Jesucristo, cuando encamine mis pasos hacia la gloriosa plaza de Alonso Martinez a realizar mi cuarta entrevista de la semana. Como esta a solo dos paradas de metro de mi trabajo, llegue con 15 minutos de antelación, así que iba andando despacito, sin prisas, con tan poca prisa se me veia que me paro una chica de intermon-oxfan o como se diga, para pedirme aguinaldo por los niños pobres del mundo de sudamerica, africa y asia, se me tiro 10 minutos explicandome la situacion en la que estaban esos niños(si supiera la pobre lo que me importan esos niños...), para al final pedirme 7 euros al mes, y yo que no, bajo a 5, y yo que noooo, un euro?, NOOOOO, que sino no puedo pagar la hipoteca...Con 10 minutos perdidos me encamino para la calle almagro, y una vez alli me entra la risa tonta, porque empiezo a recordar un anuncio de unas pastillas para cagar bien que eran algo asi como almagra forte y no pude evitarlo, me iba despollando por la calle yo solito. Posteriormente gire por Fernando el Santo, donde estan las embajadas de Brasil y del Reino Unido y me diriji a la entrevista, un pedazo atico en un pedazo edificio, el numero 15 de la calle, joer lo que debe costar esto!!!!, ademas tiene un parking en la entrada, que parece el parking de un carrefour, es gigante, si caben casi 3 coches, creo que lo hicieron porque en frente esta la embajada del Reino Unido y poder quedar asi bien. Me subi en un ascensor de estos superantiguos del siglo pasado, para empezar el problema de localizar el boton atico, Dios, no viene, no viene,ahhh, ahhh hiperventilacion, en fin, le dare al 3 que es el maximo. Por fin llego al tercero y abro las dos puertecitas que tengo delante y pasadas esas para terminar de abrir el ascensor, hay una puerta con la tipica manecilla para abrir de las puertas, que la agarras y tiras para abajo, pues bien, hago el movimiento que mandan los canones y aquello no se abre, lo hago mas fuerte, mas flojo, y nada, joeeeeer que estoy encerrado mieeeerda, lo intento por activa, por pasiva e incluso por perifrastico y aquello no se abre. Desesperado, antes de ponerme a pedir ayuda me apoyo en la manija de la puerta y veo que cede hacia arriba y se abre la puerta casi tirandome al suelo...PERO QUE MIERDA DE PUERTA, a que mente enferma se le ocurrio hacerla al reves, en fin llego un minuto tarde después de subir unas escaleras, pero llego vivo que no es poco.
Una vez alli me recibe una chica y me mete en una sala de un 1,5 metros cuadrados y me dice que vaya rellenando un papel y que espere, tipica jugada. Relleno un papel en el que me piden referencias y espero contemplando lo bonito que son los techos del atico y lo bien que les ha quedado las obras, y que dentro del zulito donde me han metido hay una puerta enorme de esas que parecen camaras frigorificas, ayyyy donde me he metido. Pasados 10 minutos abre la puerta un menda y me pide perdon pero que estaba al telefono y se sienta. Lo primero que hace es quedarse flipado con mi movil(le he puesto una carcasa totalmente transparente y las teclas de colorines), "alaaaa, pero si tienes un movil de esos, puedo cogerlo?", empieza a juguetear con el movil y lo desbloquea, el pobre incauto desconocia que tengo de fondo de pantalla del movil el escote de mi novia, asi que despues de desbloquearlo le salta el escote directamente y el tio suelta un "ahhhh................lo siento, lo siento, lo siento de veras, no queria, no queria no queria, no no, yo no... yo no queria, no, lo siento muchisimo, eso es personal, no tenia que haberlo visto, no no no, de verdad que no, no de verdad, lo siento mucho, es personal no tendria que haberlo visto, no no no..." todo eso mientras giraba un poco la silla y miraba al suelo rojo como un tomate. Intento tranquilizarle porque le veo un poco mal y le comento que no es nada, que no se ve nada, no es algo que no se pueda ver diariamente. Tras unos minutos de histerismo descontrolado por parte del menda conseguimos empezar la entrevista.
En la entrevista nada extraño, el tio me define como un experto en .net y comunicaciones, y como tal me ha vendido a la empresa que me quiere contratar, porque es lo que justo necesitan, pero de quien coño ha leido el curriculum este tio, yo solo pongo conocimientos en wi-fi, bluetooth, gps y gprs, eso no me convierte en experto en eso, solo he programado conectividades de bluetooth, pero aun asi no he hecho mucho, pero en fin, el tio me dice que no me preocupe si no soy un experto, que los que me van a contratar tampoco lo son y no se daran cuenta, joer menuda empresa de seleccion de personal, pavernos matao.
Seguimos la entrevista durante unos minutos mas explicandome los proyectos, sin hacerme ninguna pregunta acerca de mis conocimientos, y termina diciendome que me ve supervalido para el puesto, que tiene dos empresas para mi, una en coslada y otra en pozuelo, que elija la que mas me guste o las dos si quiero, le digo que de momento la de coslada, y me dice que el lunes puedo ir ya directamente a hacer la segunda entrevista a las 19 horas, joer que rapidez, me dice que me pagaran entre 24 y 27, pero que no me contente con 24, pq pueden darme 26 facil, asi da gusto. Tambien me comenta que si conozco alguien que programe en c para symbian, pq pagan un paston y no encuentra a nadie para otra empresa, le digo que si se lo encuentro me tiene que dar comision, nos reimos un rato con risa de frikis y nos despedimos. Consigo abrir bien la puerta del ascensor y hora y media de metro después, consigo llegar a mi casa(GALLARDON KABRON MUERETE).
CONTINUARA...
Una vez alli me recibe una chica y me mete en una sala de un 1,5 metros cuadrados y me dice que vaya rellenando un papel y que espere, tipica jugada. Relleno un papel en el que me piden referencias y espero contemplando lo bonito que son los techos del atico y lo bien que les ha quedado las obras, y que dentro del zulito donde me han metido hay una puerta enorme de esas que parecen camaras frigorificas, ayyyy donde me he metido. Pasados 10 minutos abre la puerta un menda y me pide perdon pero que estaba al telefono y se sienta. Lo primero que hace es quedarse flipado con mi movil(le he puesto una carcasa totalmente transparente y las teclas de colorines), "alaaaa, pero si tienes un movil de esos, puedo cogerlo?", empieza a juguetear con el movil y lo desbloquea, el pobre incauto desconocia que tengo de fondo de pantalla del movil el escote de mi novia, asi que despues de desbloquearlo le salta el escote directamente y el tio suelta un "ahhhh................lo siento, lo siento, lo siento de veras, no queria, no queria no queria, no no, yo no... yo no queria, no, lo siento muchisimo, eso es personal, no tenia que haberlo visto, no no no, de verdad que no, no de verdad, lo siento mucho, es personal no tendria que haberlo visto, no no no..." todo eso mientras giraba un poco la silla y miraba al suelo rojo como un tomate. Intento tranquilizarle porque le veo un poco mal y le comento que no es nada, que no se ve nada, no es algo que no se pueda ver diariamente. Tras unos minutos de histerismo descontrolado por parte del menda conseguimos empezar la entrevista.
En la entrevista nada extraño, el tio me define como un experto en .net y comunicaciones, y como tal me ha vendido a la empresa que me quiere contratar, porque es lo que justo necesitan, pero de quien coño ha leido el curriculum este tio, yo solo pongo conocimientos en wi-fi, bluetooth, gps y gprs, eso no me convierte en experto en eso, solo he programado conectividades de bluetooth, pero aun asi no he hecho mucho, pero en fin, el tio me dice que no me preocupe si no soy un experto, que los que me van a contratar tampoco lo son y no se daran cuenta, joer menuda empresa de seleccion de personal, pavernos matao.
Seguimos la entrevista durante unos minutos mas explicandome los proyectos, sin hacerme ninguna pregunta acerca de mis conocimientos, y termina diciendome que me ve supervalido para el puesto, que tiene dos empresas para mi, una en coslada y otra en pozuelo, que elija la que mas me guste o las dos si quiero, le digo que de momento la de coslada, y me dice que el lunes puedo ir ya directamente a hacer la segunda entrevista a las 19 horas, joer que rapidez, me dice que me pagaran entre 24 y 27, pero que no me contente con 24, pq pueden darme 26 facil, asi da gusto. Tambien me comenta que si conozco alguien que programe en c para symbian, pq pagan un paston y no encuentra a nadie para otra empresa, le digo que si se lo encuentro me tiene que dar comision, nos reimos un rato con risa de frikis y nos despedimos. Consigo abrir bien la puerta del ascensor y hora y media de metro después, consigo llegar a mi casa(GALLARDON KABRON MUERETE).
CONTINUARA...
27 septiembre 2006
Entrevistator III
Como un día cualquiera salí del trabajo camino a una nueva entrevista, esta vez localizada en chueca. Una vez salgo del metro de chueca, con las consabidas miradas de los que se quedan en los vagones a los que se bajan en chueca, pensando "ese es maricon, seguro", y fuera una pasarela interminable a diestra y a siniestra de fornidos adalides de la sodomia. Por fin llego a la entrevista 5 minutos antes de la hora(oh increible) y me recibe un Aleman con pinta de marica llamada Juergen noseque, yo asumi que era Juergen Kholer y que era un delantero alto de la selección alemana. Paso dentro de la oficina y una mezcla extraña de alemanes y españoles, pero todos con una pinta de homosexuales tremenda, creia que estaba prohibido no señalizar una oficina de informaticos homosexual con el conocido anillo toroidal arcoiris, asi confunden y parece que vas a entrar a un sitio no gay(al menos no exclusivamente), encima no habia ni una sola mujer.
Para continuar Kholer me lleva a un despacho y se sienta, y Dios, no habia visto en mi vida un hombre cruzar tanto las piernas(casi no lo habia visto de una mujer), pero que pasa, que los alemanes tienen los huevos como los huesos de las ratas que se deforman para pasar por sitios pequeños?, joer, hago yo eso y me tiro 3 meses en urgencias con los ojos en blanco y sin emitir sonidos. Una vez sentados saca Kholer mi CV, el cual lo habia encuadernado e impreso en unas cuartillas pequeñitas supermonas, estos alemagays nos llevan años de ventaja, y empieza a repasar mi experiencia, tipicas preguntas incomodas acerca de lo que he hecho y bueno, mas o menos salgo bien parado. Me entero que Modula-2 es muy tipico en las universidades alemanas, y que alli es imposible que elijan la carrera al azar pq tienen asesores personalizados en las escuelas para encaminar a cada uno por su carrera adecuada, y tambien me dice que alli no tienen proyecto, cuando me pregunta sobre que he hecho de proyecto, me salgo por la tangente y le cuento el rollo de la ingenieria europea y que voy a hacer un master ahora para que me lo concedan bla bla bla. Posteriormente me explica un poco de que va la empresa, algo de software para localizar en pdas y moviles, puntos de acceso wifi o no se que pollas, yo me empiezo a dormir, menudo coñazo.
Despues de un buen rato, continuo con el asedio hacia mi persona, me empieza a preguntar por cosas de .net, me pregunta mis puntos debiles y flojos, joer que este marica no es de recursos humanos, para que coño le sirve esto, alemanes grrrrrr, me pregunta que como haria yo el analisis de una aplicacion, que partes de uml utilizo mas(como para acordarme), como empezaria a programar un proyecto con la documentacion dada, que es para mi el analisis, como pasaria una aplicacion de win32 a una en symbian y cosas por el estilo, que la mayoria no tenia ni puta idea de que decir, asi que me iba por la tangente en todo.
Luego llego la mejor parte, me pregunta acerca de mi experiencia con las MVJF's despues de hacerselo repetir 5 veces, me lo escribe en un papel y le digo:
"ahhhhhhhhh, querias decir eso...., pues no tengo ni idea de lo que es"
"como que no, es imposible, mal te veo para el puesto si no sabes ni siquiera lo que es"
"pues no, es mas, es la primera vez que alguien me habla de eso"
Despues de una charla de unos minutos acerca de que era imposible que no lo conociera, me dice que espere un momento, que igual se esta equivocando. Se va y vuelve al rato y nada mas entrar me escribe en la hoja:
MFC
"perdona, pero me habia equivocado"- diceme sonriente
"ahhhh bueno, eso ya se lo que es..., pero vamos que no lo he visto en mi vida, pero por lo menos si que lo he escuchado alguna vez(y habia luz diurna me senti tentado a decirle...)
Se queda el tio todo callado y me dice que no pasaba nada, que queria ver mi nivel de ingles, yo le dije que escrito y leido muy bien, pero que hablar se me da fatal, como el castellano, y que ademas no quiero ningun trabajo en el que tenga que hablar en ingles porque me provoca un estres excesivo, aun asi me dice que quiere ver como lo hablo y empieza a hablarme en ingles. Diossss, como puedo soltar 5 litros de sudor en medio segundo al escuchar la primera frase en ingles, de repente mi cara estaba empapada y mis piernas y brazos temblando. Le entiendo bien, me pregunta que si me ha impresionado algun profesor en mi facultad de manera especial, en esos momentos recuerdo a costoya, y le empiezo a soltar mas mal que bien, que habia un profesor que era un maquina, que tengo buen recuerdo de el, entonces me pregunta que porque creo yo que era un maquina, entonces queria decirle que para cada pregunta tenia siempre una respuesta buena, pero no recordaba como se decia la palabra respuesta en ingles, entonces se produjo una conversacion curiosa entre mi cerebro totalmente homersimpsoniana:
Cerebro: "answer, es answer, respuesta es answer, de esa si que me acuerdo"
Yo: "que coño va a ser answer, sabes perfectamente que to answer es preguntar, no responder"
Cerebro: "Pero eres tonto, preguntar es to ask, answer es responder"
Yo: " Que no, que recuerdo a mi profesor de ingles del colegio, que cuando acababa de explicar un tema, ponia poses gays y decia "answers?"
Cerebro: "Eres tonto, pero tonto del culo, decia otra palabra que ahora no me acuerdo porque se me ha colgado el motor de busqueda, pero se que no decia answers"
Yo:"Bueno, aunque no fuera answers, answer no es respuesta ni de coña"
Cerebro:"Di answer, hazme caso, pero dilo ya, que llevamos dos minutos hablando"
Yo:"ni de coña, ya he conjugado el to be, en 2 milesimas de segundo en todas sus formas para decir una frase, no pienso cometer una cagada tan grande como decir que answer es respuesta"
Cerebro:" mira que eres tonto, te iria mejor haciendome caso"
Entre tanto, Kholer me hacia gestos con la mano para que le dijera algo, mientras hablaba con mi cerebro puse mis cuerdas vocales en modo automatico para que comenzaran a decir:
"ehhh, mmmm, ehhh, mmmmm, este..."
Al final Kholer me dijo que ya valia, que podemos volver a hablar en español, supongo que al verme que no quedaba en mi camisa un solo espacio que no estuviera sudado, casi me deshidrato. Luego me explico que ellos pagan al modo aleman, un fijo y luego un variable, y que este depende un 10% de los resultado de la empresa, un 30% del resultado del grupo, y un 60% del resultado individual, mientras me lo explicaba, le suelto en medio de la explicacion:
"QUESTIONS!!!!!!..."
Se queda callado y le pido por favor que siga, parece ser que mi cerebro habia arreglado el motor de busqueda y era la frase que encajaba en el puzzle, mientras Kholer seguia explicando, yo ya me daba cuenta que respuesta era answer aysssss.
Ya pasados 55 minutos de la entrevista, me dice que Marchin(supongo que esa es la pronunciacion y que su nombre sera Martin) quiere hablar conmigo, que si me viene bien, yo, que me encontraba todavia empapado, miro el reloj y le digo uyyyyy que tarde, tendra que ser otro dia, me dice que no hay problema y me acompaña hasta la puerta, una vez alli, me dice que me acompaña hasta la puerta del portal que esta un poco mal, pero cojones que no hace falta, que me quiero pirar ya y corriendo. Mientras bajamos por las escaleras me empieza a contar lo mucho que le gusta estar en forma y lo bueno que es el deporte, y yo incoscientemente empiezo a apretar el culo, cuando me despide en el portal, me da la mano y me dice con voz suave y cadenciosa,que confia verme mas veces por alli, le suelto una risa mas falsa que un euro somalí, le doy la mano y salgo literalmente corriendo, pase raudo y veloz por las afueras del metro de chueca y en 6 minutos estaba tranquilo y relajado en el metro de bilbao, despues de pasar por tribunal y escapar tambien de los melendis. Habia evitado entrar en una secta gay internacional.
Para continuar Kholer me lleva a un despacho y se sienta, y Dios, no habia visto en mi vida un hombre cruzar tanto las piernas(casi no lo habia visto de una mujer), pero que pasa, que los alemanes tienen los huevos como los huesos de las ratas que se deforman para pasar por sitios pequeños?, joer, hago yo eso y me tiro 3 meses en urgencias con los ojos en blanco y sin emitir sonidos. Una vez sentados saca Kholer mi CV, el cual lo habia encuadernado e impreso en unas cuartillas pequeñitas supermonas, estos alemagays nos llevan años de ventaja, y empieza a repasar mi experiencia, tipicas preguntas incomodas acerca de lo que he hecho y bueno, mas o menos salgo bien parado. Me entero que Modula-2 es muy tipico en las universidades alemanas, y que alli es imposible que elijan la carrera al azar pq tienen asesores personalizados en las escuelas para encaminar a cada uno por su carrera adecuada, y tambien me dice que alli no tienen proyecto, cuando me pregunta sobre que he hecho de proyecto, me salgo por la tangente y le cuento el rollo de la ingenieria europea y que voy a hacer un master ahora para que me lo concedan bla bla bla. Posteriormente me explica un poco de que va la empresa, algo de software para localizar en pdas y moviles, puntos de acceso wifi o no se que pollas, yo me empiezo a dormir, menudo coñazo.
Despues de un buen rato, continuo con el asedio hacia mi persona, me empieza a preguntar por cosas de .net, me pregunta mis puntos debiles y flojos, joer que este marica no es de recursos humanos, para que coño le sirve esto, alemanes grrrrrr, me pregunta que como haria yo el analisis de una aplicacion, que partes de uml utilizo mas(como para acordarme), como empezaria a programar un proyecto con la documentacion dada, que es para mi el analisis, como pasaria una aplicacion de win32 a una en symbian y cosas por el estilo, que la mayoria no tenia ni puta idea de que decir, asi que me iba por la tangente en todo.
Luego llego la mejor parte, me pregunta acerca de mi experiencia con las MVJF's despues de hacerselo repetir 5 veces, me lo escribe en un papel y le digo:
"ahhhhhhhhh, querias decir eso...., pues no tengo ni idea de lo que es"
"como que no, es imposible, mal te veo para el puesto si no sabes ni siquiera lo que es"
"pues no, es mas, es la primera vez que alguien me habla de eso"
Despues de una charla de unos minutos acerca de que era imposible que no lo conociera, me dice que espere un momento, que igual se esta equivocando. Se va y vuelve al rato y nada mas entrar me escribe en la hoja:
MFC
"perdona, pero me habia equivocado"- diceme sonriente
"ahhhh bueno, eso ya se lo que es..., pero vamos que no lo he visto en mi vida, pero por lo menos si que lo he escuchado alguna vez(y habia luz diurna me senti tentado a decirle...)
Se queda el tio todo callado y me dice que no pasaba nada, que queria ver mi nivel de ingles, yo le dije que escrito y leido muy bien, pero que hablar se me da fatal, como el castellano, y que ademas no quiero ningun trabajo en el que tenga que hablar en ingles porque me provoca un estres excesivo, aun asi me dice que quiere ver como lo hablo y empieza a hablarme en ingles. Diossss, como puedo soltar 5 litros de sudor en medio segundo al escuchar la primera frase en ingles, de repente mi cara estaba empapada y mis piernas y brazos temblando. Le entiendo bien, me pregunta que si me ha impresionado algun profesor en mi facultad de manera especial, en esos momentos recuerdo a costoya, y le empiezo a soltar mas mal que bien, que habia un profesor que era un maquina, que tengo buen recuerdo de el, entonces me pregunta que porque creo yo que era un maquina, entonces queria decirle que para cada pregunta tenia siempre una respuesta buena, pero no recordaba como se decia la palabra respuesta en ingles, entonces se produjo una conversacion curiosa entre mi cerebro totalmente homersimpsoniana:
Cerebro: "answer, es answer, respuesta es answer, de esa si que me acuerdo"
Yo: "que coño va a ser answer, sabes perfectamente que to answer es preguntar, no responder"
Cerebro: "Pero eres tonto, preguntar es to ask, answer es responder"
Yo: " Que no, que recuerdo a mi profesor de ingles del colegio, que cuando acababa de explicar un tema, ponia poses gays y decia "answers?"
Cerebro: "Eres tonto, pero tonto del culo, decia otra palabra que ahora no me acuerdo porque se me ha colgado el motor de busqueda, pero se que no decia answers"
Yo:"Bueno, aunque no fuera answers, answer no es respuesta ni de coña"
Cerebro:"Di answer, hazme caso, pero dilo ya, que llevamos dos minutos hablando"
Yo:"ni de coña, ya he conjugado el to be, en 2 milesimas de segundo en todas sus formas para decir una frase, no pienso cometer una cagada tan grande como decir que answer es respuesta"
Cerebro:" mira que eres tonto, te iria mejor haciendome caso"
Entre tanto, Kholer me hacia gestos con la mano para que le dijera algo, mientras hablaba con mi cerebro puse mis cuerdas vocales en modo automatico para que comenzaran a decir:
"ehhh, mmmm, ehhh, mmmmm, este..."
Al final Kholer me dijo que ya valia, que podemos volver a hablar en español, supongo que al verme que no quedaba en mi camisa un solo espacio que no estuviera sudado, casi me deshidrato. Luego me explico que ellos pagan al modo aleman, un fijo y luego un variable, y que este depende un 10% de los resultado de la empresa, un 30% del resultado del grupo, y un 60% del resultado individual, mientras me lo explicaba, le suelto en medio de la explicacion:
"QUESTIONS!!!!!!..."
Se queda callado y le pido por favor que siga, parece ser que mi cerebro habia arreglado el motor de busqueda y era la frase que encajaba en el puzzle, mientras Kholer seguia explicando, yo ya me daba cuenta que respuesta era answer aysssss.
Ya pasados 55 minutos de la entrevista, me dice que Marchin(supongo que esa es la pronunciacion y que su nombre sera Martin) quiere hablar conmigo, que si me viene bien, yo, que me encontraba todavia empapado, miro el reloj y le digo uyyyyy que tarde, tendra que ser otro dia, me dice que no hay problema y me acompaña hasta la puerta, una vez alli, me dice que me acompaña hasta la puerta del portal que esta un poco mal, pero cojones que no hace falta, que me quiero pirar ya y corriendo. Mientras bajamos por las escaleras me empieza a contar lo mucho que le gusta estar en forma y lo bueno que es el deporte, y yo incoscientemente empiezo a apretar el culo, cuando me despide en el portal, me da la mano y me dice con voz suave y cadenciosa,que confia verme mas veces por alli, le suelto una risa mas falsa que un euro somalí, le doy la mano y salgo literalmente corriendo, pase raudo y veloz por las afueras del metro de chueca y en 6 minutos estaba tranquilo y relajado en el metro de bilbao, despues de pasar por tribunal y escapar tambien de los melendis. Habia evitado entrar en una secta gay internacional.
26 septiembre 2006
Entrevistator II
Por fin me dispongo a llegar puntual a una entrevista, y lo hago, llego al edificio a las 18:27 y la entrevista es a las 18:30, BIEN. Pero mientras subo por el ascensor veo un bicho que se ha metido debajo del lado izquierdo de mi frente, un grano superlativo, de estos que son solo bulto, Diosssss!!!!, empiezo a entender como se formaron los volcanes, en realidad son granos gigantes que surgen en 5 segundos joer.
Llamo a la puerta y me recibe una piba muy mona ella, miro a izquierda, miro a derecha y solo veo pibas y estan todas buenas, Diosssss, me he metido en una empresa de amazonas, que acaben conmigo ya. Al fin me viene otra piba buenisisima y me dice que me va a hacer la entrevista:
-"Hola soy Sonia"-diceme sonriente y enzorrada-"Y esta es Virginia, la chica con la que hablaste..."
Me giro y... BAIS BAIS 5 5 5 alterna el 5 con el 2, bicho bicho, asco asco, que gorda mas infame, que michelida mas espantosa, que papona mas indeseable, menuda obesa asquerosa, tremenda flacidez inimaginable, pero a esta como la han contratado, tiene que tener un cociente intelectual de 5723 como poco y comerle el coño a la jefa(porque no hay hombres en esa empresa) que tiene que ser un primor. Lo del cociente intelectual lo descarto al escucharla reir, Dios que horror, cada sonido que emite hace que se muevan sus carnes el doble de rapido, encima deja un ruidito final como de risa de retrasado mental que te deja helado.
En fin, que me empiezan a entrevistar, pero yo no puedo quitar la cara de asco que se me ha quedado, joer acaso pone en mi cv que prefiero que me entrevisten Gordas, sera el entorno bicolor del mismo el que incita a entrevistadoras obesas a querer conocerme y entrevistarme?..., el caso es que me cuentan el proyecto, parece interesante, c#, trabajo en grupo, pero por telefono la gorda me dijo 27.000 euros, y cuando llego me dicen que solo 24.000, lo que me sento un poco mal, les digo que estoy ahora en 24.000(lo digo tanto ultimamente que me lo acabare creyendo), y me dicen que no pueden subir, que que pasa, que si no valoro el cambiarme a un mejor ambiente laboral. Todo esto me lo dice la tia buenorra, la gorda infame no hace mas que mostrar orgullosa el asimetrico sarro de sus asimetricos piños en su asimetrica boca, imaginaba mezclas entre Rubens y Picasso a lo bestia, y empezaba a escuchar a la tia buena hablar como si dijera bla bla bla bla, mientras me imaginaba la cronica que iba a hacer y me empiezan a salir unas risitas, se quedan las dos calladas y me dicen que la entrevista ya ha terminado, que me piense lo de los 24.000 y que si eso ya me llaman. Brutal.
Llamo a la puerta y me recibe una piba muy mona ella, miro a izquierda, miro a derecha y solo veo pibas y estan todas buenas, Diosssss, me he metido en una empresa de amazonas, que acaben conmigo ya. Al fin me viene otra piba buenisisima y me dice que me va a hacer la entrevista:
-"Hola soy Sonia"-diceme sonriente y enzorrada-"Y esta es Virginia, la chica con la que hablaste..."
Me giro y... BAIS BAIS 5 5 5 alterna el 5 con el 2, bicho bicho, asco asco, que gorda mas infame, que michelida mas espantosa, que papona mas indeseable, menuda obesa asquerosa, tremenda flacidez inimaginable, pero a esta como la han contratado, tiene que tener un cociente intelectual de 5723 como poco y comerle el coño a la jefa(porque no hay hombres en esa empresa) que tiene que ser un primor. Lo del cociente intelectual lo descarto al escucharla reir, Dios que horror, cada sonido que emite hace que se muevan sus carnes el doble de rapido, encima deja un ruidito final como de risa de retrasado mental que te deja helado.
En fin, que me empiezan a entrevistar, pero yo no puedo quitar la cara de asco que se me ha quedado, joer acaso pone en mi cv que prefiero que me entrevisten Gordas, sera el entorno bicolor del mismo el que incita a entrevistadoras obesas a querer conocerme y entrevistarme?..., el caso es que me cuentan el proyecto, parece interesante, c#, trabajo en grupo, pero por telefono la gorda me dijo 27.000 euros, y cuando llego me dicen que solo 24.000, lo que me sento un poco mal, les digo que estoy ahora en 24.000(lo digo tanto ultimamente que me lo acabare creyendo), y me dicen que no pueden subir, que que pasa, que si no valoro el cambiarme a un mejor ambiente laboral. Todo esto me lo dice la tia buenorra, la gorda infame no hace mas que mostrar orgullosa el asimetrico sarro de sus asimetricos piños en su asimetrica boca, imaginaba mezclas entre Rubens y Picasso a lo bestia, y empezaba a escuchar a la tia buena hablar como si dijera bla bla bla bla, mientras me imaginaba la cronica que iba a hacer y me empiezan a salir unas risitas, se quedan las dos calladas y me dicen que la entrevista ya ha terminado, que me piense lo de los 24.000 y que si eso ya me llaman. Brutal.
Entrevistator I
Pues esta mañana tenía una entrevista en Indra el de la carretera Loeches, Torrejon, y me la habían puesto a las 8 de la mañana, así que pensando en llegar pronto, salgo de mi casa(ya en madrid, han vuelto mis suegros) a las 7 de la mañana, y pasa lo tipico, accidente en la m-30 y pequeño atasco, total que en vez de las 8, llego a Indra a las 8:40 y pregunto por mi contacto un tal jose luis, asi que la secretaria de turno mu maja empieza a llamar, y no localiza a nadie(que raro), al final llama a una tal gema con la que parece que se lleva muy bien y le dice que si, que esta esperando a un tal Daniel, le dice la secretaria que me llamo Rubén y dice que bueno, que sería Rubén, que esperara que ahora iba para alla. Mientras esperaba intento camelarme a la secre que parece mu maja y me cuenta que en indra no pagan mucho pero se vive de puta madre y estoy hablando un ratillo en plan majete para intentar caerla bien(mira que cuesta ser majete despues de dos horas en un atasco cuando solo quieres exterminar al ser humano y a Gallardon). Entre col y col veo pasar a Aurora llegando a las 8:45 a su puesto de trabajo, la miro por los ventanales, me ve la secretaria y me dice que si conozco alguien aqui, le digo que si y me dice que si quiero que puede llamar a quien haga falta para que luego se venga a tomar un cafe conmigo(lo que digo mu maja), le digo que no tengo tiempo, que me tengo que ir a currar y me dice "habermelo dicho antes", coge el telefono, llama a la piba y la dice "Gema, cariño, ven corriendo aqui, que el chiquillo este se tiene que ir a trabajar ahora, no le hagas mas esperar...". A los 10 segundos aparece por la puerta mi entrevistadora, 1'60 de altura y 1,60 de peso(HKg), tiene michelines hasta en los codos, tremenda...Me comenta que no ha encontrado mi cv(logico, logico, pero si es que me esta entrevistando un departamento que espera a un tal Daniel por Dios) pero que se fia de lo que pueda decir yo, y me sonrie mientras muestra orgullosa sus dientes ensarrados. Le cuento en 10 minutos que vivo al lado de indra, q me vendria de puta madre el curro y que soy experto en programar en todo lo que me puedan decir que haga, me dice que c y c++ y le digo que sin ningun problema, me dice sockets, y le digo que ni puta idea, pero que con mis conocimientos de c no habria problema(me imagine que tendria que ver con c) y que ademas me sonaba que ya lo hice en la facultad o algo parecido. Así que termino la entrevista, me despide diciendome que en una semana los de cignus-cigni-cignae-cignatum(una de las empresas subcontratadoras de personal para Indra) se pondrian en contacto conmigo. Me despido(dando la mano por Dios, no penseis mal) y a la salida me dice la secretaria "que tal?, ya veras como te cogen, confia en mi.." y me guiña el ojo... Pero Dios, aquí quien manda en esta empresa. Salgo a las 9:20 mas o menos y la cafeteria de Indra ya esta hasta los topes, vuelvo a mi curro al que llego a las 10 y no me dicen nada. Esta tarde mas.
Los 3 patitos
Son las 2:22 de la mañana, pero que mierda de horas son esas para empezar un blog?, después del día de quemazón que llevo... me levanto relajadamente a las 6 de la mañana, salgo de mi casa a las 7 para poder llegar a mi entrevista de trabajo de rigor a las 8 de la mañana, pero imposible, Gallardón se entera de mis planes y me hace fracasar estrepitosamente llegando a las 9 menos cuarto a torrejon, dejando mi entrevista sumida en el mas profundo de los fracasos. Luego llego a mi curro en avenida america a las 10 de la mañana, nadie me dice nada(querran despedirme? si si si) y me preparo para otra entrevista a las 18:30, llego puntual, pero me muestro superrata con el tema economico, asi que ni de coña también. Por ultimo mi dia se resume en atascos desde las 19:00 hasta las 22:30, atascos, atascos atascos y mas atascos. Ahora ya bien entrada la madrugada no puedo dormir lleno de ansiedad y con las narices taponadas del resfriado que he cogido con tanta mierda de cambio de tiempo y me pongo a crear blogs despues de ordenar mis mensajes de hotmail y mis bookmarks de la barra de google, que por cierto estan chulos de la muerte.
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