Es como te hace sentir...

Me imagino que muchos habreis visto ese absurdo anuncio del metro de madrid en el que aparece una pareja volando por los tuneles del metro en un arcoiris, mientras la voz en off cuenta que no es por los nuevos trenes, ni por los nuevos tuneles, ni por las nuevas instalaciones, es por como te hace sentir... PUES MAL!!!!!!!, a mi el metro de Madrid me hace sentir MAL, bueno perdon, MUY MAL!!!!!!.

Menuda estupidez de anuncio, el publicista que lo hizo no ha montado en metro en su puta vida, merece una muerte lenta y dolorosa. Pero vamos a ver, ayer tarde 1 hora y media en recorrer 12 paradas de metro, no es que en coche o autobus hubiese tardado mucho menos estando como esta madrid, pero manda cojones que se tarde casi 8 minutos por parada de media, sera por el trafico subterraneo, no te jode.

Ese trayecto fue muy significatico, porque para variar no habia aire acondicionado en los vagones, no se podian bajar las ventanillas porque estan medio atrancadas, y la cantidad de gente es solo comparable con los trenes de la india. Yo estaba agarrado a una barra con incontables manos agarradas tambien a dicha barra. Mi cuerpo evidentemente, no estaba recto, serpenteaba entre decenas de cuerpos en el vagon(pude contar 14 personas que tenia a tiro de roce). Pero puedo destacar varios habitantes habituales de estos vagones:

- A mi izquierda, con 40 kilos de peso, 1, 35 de estatura, bigote inafeitable, tez morena acartonada, y sudor pestilente, procedente del mismisimo centro de Tucuman, Osvaldo Reinaldo Jose "el panchito". Este habitante me estaba marendo con su fetido olor y asqueroso aspecto de "no me he lavado en 2 años", ademas de ser maleducado, no importarle pisar a la gente, clavarle el codo ni nada de nada.

- A mi derecha, con 65 kilos de peso, 1,70 de estatura, tez morena, pelo polla, y olor a moro, procedente de las entrañas mas pestilentes de marrachech, Ahmed Mohamed. Este habitante suele ir por los vagones de metro con pinta de drogado y perdonavidas, con unas ganas tremendas de pegar un palo para poder costearse su dosis de pegamento diaria.

- A mi espalda por el centro, con 120 kilos de peso, 2,15 de estatura, tez negra, cargado de bolsas, procedente del inconfundible corazon del Serengeti, Musambani. Este habitante suele ir cargado de sus mantas donde se gana la vida vendiendo cd's, las cuales se las pone por delante en el vagon para evitar ir rozando a la gente con sus atributos desmedidos de mandingo que a buen seguro tiene. Es un alivio lo de las bolsas, pq no mola nada tener a esos bichos detras, que miedo.

- A mi espalda por la derecha, con 30 kilos de peso y 1,60 de estatura, tez amarilla, lleno de jueguetes, comida, rosas y cualquier tipo de avalorio absurdo susceptible de ser vendido a incautas personas, procedente de los campos de arroz a las orillas del Huang He, Feng Liu Chen. Este habitante en el metro es de lo mas callado, se toma sus momentos de descanso y deja por unos minutos de vender, lo malo que sus bolsas ocupan demasiado espacio, rozan, molestan y son muchos.

- A mi espalda por la izquierda, con 85 kilos de peso, 1,95 de estatura, tez blanca, con traje negro, camisa blanca, corbata blanca, chapita identificativa, pelo rubio y corto en grupos de dos habitualmente, con una biblia en la mano, procedentes de los barrios bajos de Salt Lake City en Utah, Elder Mathew & Elder Martin. Estos habitantes suelen utilizar el metro como medio de transporte para sus objetivos proselitistas, son limpios, pero ocupan mucho espacio, y da un poco de grima ver lo "raritos" que son.

- En frente de mi por el centro, con 250 Kilos de peso, 1,60 de estatura, comiendo algun tipo de bollo industrial o fruto seco, sentada en un 99% de las ocasiones aunque el metro vaya hasta arriba, carillos hinchados, mejillas sonrosadas, michelines por doquier y celulitis hasta las orejas, procedente de Villaverde bajo bajisimo, "Gorda Papona". Este tipo de habitante del metro abulta casi tanto como Musambani, el problema es que abulta a lo ancho que resta espacio al resto. Este tipo de personas com mas de 10 grados se ponen a sudar, asi que dejan todo empapado, y como siempre van sentadas, echale huevos para sentarte luego en el pestilente hueco que han dejado.

-En frente de mi por la derecha, con 40 kilos de peso y 1,50 de estatura, con cien arrugas por cara, baston en mano, cerca de 200 años entre los dos, procedentes del centro centro de madrid, "El seño Antonio" y "la seña Juana". Este tipo de habitantes suelen ir farfullando, quejandose de la gente que no les ceda el sitio, que no se respira bien, que vaya juventud...coño, que esto es el metro de madrid, no el queen elizabeth, haberlo pensado antes de meterse y levante el baston de la uña de mi dedo gordo del pie por favor...

- En frente de mi por la izquierda, con 60 kilos de peso y 1,70 de altura, pantalones caidos hasta las rodillas, rastas en todos los pelos hasta en lo de los sobacos que por cierto los tiene enormes, diabolo o sustituyente similar, ropas anchas y piercings y tatuajes por todo el cuerpo, procedente directamente del botellon que acaba de hacer en tribunal, "Ana laMelendiana". Este tipo de habitantes del metro conocidos tambien como Melendis, se comportan igual en hombre o mujer, a veces cuesta diferenciarlos con esas ropas y esos pelos si no fuera porque los hombres se suelen dejar barba(lo malo que las mujeres a veces tambien). Lo malo de esta gente es que tambien se dejan de lavar, por lo que su fetidez es mareante, parece ser que dejarse rastas, te da derecho a no lavarte.

En fin, que estando asi el metro me suena a coña que me pregunten luego como me hace sentir, repito, MAAAAAAAAL!!!!, y eso que no he comentado nada, de los trenes que solo circulan hasta laguna, los frenazos y acelerones bruscos, menos mal que como no te puedes mover, tampoco te puedes caer, las frecuentes averias en los trenes, que curiosamente coinciden con las horas puntas, la poca frecuencia de trenes y el escaso tamaño de estos, que puestos a reformar como han reformado varias lineas enteras de metro, podrian haber aumentado el tamaño de los andenes para que cupiesen convoys mas grandes de vagones que pudieran albergar mas gente, pero no, no se le ha ocurrido a nadie, y asi nos va, una poblacion que aumenta 2 millones de personas en 10 años y no tiene infraestructuras suficientes para albergar a tanta gente teniendo en cuenta que con las que habia ya ibamos justitos.

Entrevistator IV

Corria el año 2006 de la era de nuestro señor Jesucristo, cuando encamine mis pasos hacia la gloriosa plaza de Alonso Martinez a realizar mi cuarta entrevista de la semana. Como esta a solo dos paradas de metro de mi trabajo, llegue con 15 minutos de antelación, así que iba andando despacito, sin prisas, con tan poca prisa se me veia que me paro una chica de intermon-oxfan o como se diga, para pedirme aguinaldo por los niños pobres del mundo de sudamerica, africa y asia, se me tiro 10 minutos explicandome la situacion en la que estaban esos niños(si supiera la pobre lo que me importan esos niños...), para al final pedirme 7 euros al mes, y yo que no, bajo a 5, y yo que noooo, un euro?, NOOOOO, que sino no puedo pagar la hipoteca...Con 10 minutos perdidos me encamino para la calle almagro, y una vez alli me entra la risa tonta, porque empiezo a recordar un anuncio de unas pastillas para cagar bien que eran algo asi como almagra forte y no pude evitarlo, me iba despollando por la calle yo solito. Posteriormente gire por Fernando el Santo, donde estan las embajadas de Brasil y del Reino Unido y me diriji a la entrevista, un pedazo atico en un pedazo edificio, el numero 15 de la calle, joer lo que debe costar esto!!!!, ademas tiene un parking en la entrada, que parece el parking de un carrefour, es gigante, si caben casi 3 coches, creo que lo hicieron porque en frente esta la embajada del Reino Unido y poder quedar asi bien. Me subi en un ascensor de estos superantiguos del siglo pasado, para empezar el problema de localizar el boton atico, Dios, no viene, no viene,ahhh, ahhh hiperventilacion, en fin, le dare al 3 que es el maximo. Por fin llego al tercero y abro las dos puertecitas que tengo delante y pasadas esas para terminar de abrir el ascensor, hay una puerta con la tipica manecilla para abrir de las puertas, que la agarras y tiras para abajo, pues bien, hago el movimiento que mandan los canones y aquello no se abre, lo hago mas fuerte, mas flojo, y nada, joeeeeer que estoy encerrado mieeeerda, lo intento por activa, por pasiva e incluso por perifrastico y aquello no se abre. Desesperado, antes de ponerme a pedir ayuda me apoyo en la manija de la puerta y veo que cede hacia arriba y se abre la puerta casi tirandome al suelo...PERO QUE MIERDA DE PUERTA, a que mente enferma se le ocurrio hacerla al reves, en fin llego un minuto tarde después de subir unas escaleras, pero llego vivo que no es poco.

Una vez alli me recibe una chica y me mete en una sala de un 1,5 metros cuadrados y me dice que vaya rellenando un papel y que espere, tipica jugada. Relleno un papel en el que me piden referencias y espero contemplando lo bonito que son los techos del atico y lo bien que les ha quedado las obras, y que dentro del zulito donde me han metido hay una puerta enorme de esas que parecen camaras frigorificas, ayyyy donde me he metido. Pasados 10 minutos abre la puerta un menda y me pide perdon pero que estaba al telefono y se sienta. Lo primero que hace es quedarse flipado con mi movil(le he puesto una carcasa totalmente transparente y las teclas de colorines), "alaaaa, pero si tienes un movil de esos, puedo cogerlo?", empieza a juguetear con el movil y lo desbloquea, el pobre incauto desconocia que tengo de fondo de pantalla del movil el escote de mi novia, asi que despues de desbloquearlo le salta el escote directamente y el tio suelta un "ahhhh................lo siento, lo siento, lo siento de veras, no queria, no queria no queria, no no, yo no... yo no queria, no, lo siento muchisimo, eso es personal, no tenia que haberlo visto, no no no, de verdad que no, no de verdad, lo siento mucho, es personal no tendria que haberlo visto, no no no..." todo eso mientras giraba un poco la silla y miraba al suelo rojo como un tomate. Intento tranquilizarle porque le veo un poco mal y le comento que no es nada, que no se ve nada, no es algo que no se pueda ver diariamente. Tras unos minutos de histerismo descontrolado por parte del menda conseguimos empezar la entrevista.

En la entrevista nada extraño, el tio me define como un experto en .net y comunicaciones, y como tal me ha vendido a la empresa que me quiere contratar, porque es lo que justo necesitan, pero de quien coño ha leido el curriculum este tio, yo solo pongo conocimientos en wi-fi, bluetooth, gps y gprs, eso no me convierte en experto en eso, solo he programado conectividades de bluetooth, pero aun asi no he hecho mucho, pero en fin, el tio me dice que no me preocupe si no soy un experto, que los que me van a contratar tampoco lo son y no se daran cuenta, joer menuda empresa de seleccion de personal, pavernos matao.

Seguimos la entrevista durante unos minutos mas explicandome los proyectos, sin hacerme ninguna pregunta acerca de mis conocimientos, y termina diciendome que me ve supervalido para el puesto, que tiene dos empresas para mi, una en coslada y otra en pozuelo, que elija la que mas me guste o las dos si quiero, le digo que de momento la de coslada, y me dice que el lunes puedo ir ya directamente a hacer la segunda entrevista a las 19 horas, joer que rapidez, me dice que me pagaran entre 24 y 27, pero que no me contente con 24, pq pueden darme 26 facil, asi da gusto. Tambien me comenta que si conozco alguien que programe en c para symbian, pq pagan un paston y no encuentra a nadie para otra empresa, le digo que si se lo encuentro me tiene que dar comision, nos reimos un rato con risa de frikis y nos despedimos. Consigo abrir bien la puerta del ascensor y hora y media de metro después, consigo llegar a mi casa(GALLARDON KABRON MUERETE).

CONTINUARA...