Corria un lunes, y era un dia como otro cualquiera en mi vida, es decir, con otra entrevista en vistas. La mañana empezo bien, tranquilita, 1 hora de metro pisoteado, codeado, sobaqueado, babeado y hasta escupido. Llegue alegre, feliz, contento y dichoso, un grito desgarrado por ahi, un me cago en todo el arbol genealogico del puto gallardon en especial en sus putos muertos por alla, golpes al teclado por doquier... amos lo tipico de una mañana en mi curro.
Sobre las 12 de la mañana me baje con un compañero a tomar un cafecito a la cafeteria que tenemos debajo, y alli pues tipica actuación rubenesca, que si el jefe es un gilipollas, que ojala le quiebre la empresa en los huevos, que como no me pague el finiquito al irme le parto la cara...cuando de repente veo cara de circustancias de mi compañero haciendome gestos raros, y escucho una voz por detras conocida "hombre, pero si estais aqui...", la reostia putisima, mi jefe y su mujer, los teniamos detras, pero porque me pasan siempre estas cosas, mi jefe hace un gesto como diciendo que nos pagaba los cafes y me echa una mirada rara que me hiela hasta la prostata, se pira y después intento hacer pruebas de sonido en la cafeteria a ver si ha sido posible que me haya escuchado, termino por deducir que es imposible saber me ha podido escuchar, asi que me vuelvo al curro, no sin estar lleno de dudas acerca de mi cagada.
Termino mi jornada laboral con un dolor de cabeza descomunal, creo que me voy a morir, pero la idea de escribir otra cronica de entrevistas, me hace seguir con vida. Tomo el metro y otra vez lo mismo, esta vez el culo gigante de una sudamerica me tiene aprisionado contra una pared del vagon sin dejarme practicamente respirar durante media hora sin posibilidad alguna de escape, para colmo se baja en Usera también y cuando nos bajamos me mira y me sonrie, y la soputa no tenia dientes ahhh que asco, pero si debe tener 25 años como mucho como puede ser que no tenga dientes. A pesar de mi dolor tremendo de cabeza, la espantosa vision de la culigorda desdentada hace que salga despavorido escaleras arriba en busca de una salida hacia otro mundo libre de aire viciado y gordas desdentadas. Por fin cojo mi coche, y media hora despues me planto en un poligono industrial de coslada, pienso que ahora me va a costar horas encontrar el sitio, pero como son todavia las 19 y he llamado para decir que me era imposible llegar antes de las 19:30 pues voy con calma, asi que me meto en una callejuela a descansar un poco mi dolor de cabeza y veo que ela puerta que esta en frente de donde he dejado el coche pone fullgas, coño, pero si es la empresa a la que vengo a hacer la entrevista, asi que me bajo del coche y decido dar un poco por culo llegando antes de tiempo.
Llego al sitio y llamo a un timbre que tienen en la puerta, la puerta tiene los "cristales tintados", ayyy Dios, que me he metido en una empresa de poligoneros...me tiro estrujando el timbre un par de minutos cuando de repente escucho por mi derecha "ptsssssss, ptsssssssss tu, que quieres?..", joer, miro a la derecha y desde una verja que se abre a 10 metros de distancia, tanto que parece otro edificio, aparece una piba de la limpieza con sus cascos puestos escuchando emepetreses, coleta superrecogida y mascando chicle a una velocidad de escandalo, confirmado, es una empresa de poligonero. Le digo a la neobakala que tenia una entrevista, y me guia por las entrañas de la nave industrial donde estaba la empresa, despues de subir cerca de 756 escalones(y parecia que el piso no tenia mas de 10 metros de altura), me deja en una habitacion a mi y a mi dolor de cabeza y me dice que espere. Robo todos los caramelos que puedo de la habitacion, y 5 minutos despues aparece mi entrevistadora.
Ella se llama Isabel, y sus vestimentas no son poligoneras precisamente, lleva una falda que le acaba unos centimetros por debajo del sobaco, joer, creia que esas faldas eran una leyenda urbana que solo habian salido en algun video ochentero, pero veo que en realidad existen, joer que grima, ademas de los dos botones que la falda deja ver de la blusa, tiene el de mas abajo desabrochado enseñando todo el sujetador de color rosa, ole el estilo de mi niña. Ella es delgadita, con el pelo rubio medio cardado unos 35 años y unos dientes de un color que expertos cromatisticos tardarian meses en asociarlo con alguno de los colores conocidos, por fortuna para mi no sonrie mucho, menos mal. Mientras la estaba esperando, me estaba toqueteando un diente, porque tenia la tipica sensacion que todos hemos tenido alguna vez, que tengo algo enganchado en el diente, asi que cuando se me acerco a saludar y me tendio la mano, instintivamente saque la derecha que tenia pegada al diente y se la acerque para estrechar la suya, olvidandome por completo que la tenia llena de babas y que todavia no me la habia secado, por lo que la mujer empezo ya mirandome con una cara de perro snauzer-terrier austrohungaro que tiraba para atras.
Empezamos la entrevista, mas o menos bien, me pregunta sobre mis conocimientos, mi experiencia amos lo tipico, cuando de repente entra en juego otra persona, un tio grande y gordo del que no recuerdo su nombre, vestido con unos chinos beige y un polo verde. Despues de llegar el energumeno, la entrevista cambia el rumbo del mando hacia su persona, me empieza a acosar acerca de mis conocimientos programando en .net, en visual basic, sobre sql, si he administrado sql, sobre si he participado en el desarrollo de erp's, amos mu profesional todo, yo para variar, empiezo a sudar como un pollo, entre la pseudofiebre que tenia y lo nervioso que me estaba poniendo casi me da algo. Por fin termina la retaila de preguntas del individuo y retoma el mando mi amiga Isabel. Me pregunta que porque me quiero cambiar de empresa, le contesto que mi jefe echa a la gente estando de baja, que mi jefe no paga a la gente, que nos maltrata psicologicamente, que nos chilla constantemente..(exagero un poco pero bueno...), Y entonces viene la pregunta clave de la tarde, "y cuales son tus expectativas salariales?", entonces empiezo a tener conversacion tipica entre yo y mi cerebro:
Cerebro: 27, tienes que pedir minimo 27 o mas, y por cierto, que coño me has hecho cabron, que estoy dolorido a muerte.
Yo: Pero si pido 27 igual piensan que estoy demasiado por encima y me descartan.
Cerebro: Definitivamente eres gilipollas, no habiamos quedado en que tu pides y ellos se encargaran de regatearte?.
Yo: Ya, pero es que no quiero quedar mal de buenas a primeras, prefiero ir mas de humilde.
Cerebro: Pide 27 no seas gilipollas, que esta empresa tiene pasta y tu eres ingeniero con experiencia, es lo minimo que tienes que pedir
Yo:No se, no se, si creo que tienes razon
Cerebro: Muy bien dicho, ahora desconectame que estoy que me muero de dolor...
Mientras tanto, active el clasico bucle de ehhhhh, mmmmm esteeeeee, mmmmm, y cuando ya iba a contestar 27, despues de una previa desconexion de mi cerebro, me dice la tia, "y bien?, tienes o no tienes expectativas salariales", Dios, esa frase me metio mucha presion, asi que yo + presion + cerebro desconectado = KAOS, y despues de unos segundos de duda empece a escuchar de fondo de mi cabeza un pum pum pum de lo que me dolia, como si alguien me estuviera golpeando constantemente, y mi motor de asociacion lo asocio inmediatamente con fun fun fun y solte un "25, ehhh este, es que tengo 25 ahora sabes, y ehhhh esteeee mmmm 25", a lo que me respondio la tia "vale, vale 25, ponemos 25". Después de este momento de kaos y desorden mental la piba y el menda dieron por concluida la entrevista con el famoso pero no menos inquietante "ya te llamaremos".
Una vez volvi a bajar los 756 escalones para salir, me meti en el coche, active el motor auxiliar de conducción sin cerebro, y cuando llegue a mi destino lo volvi a conectar, se habia pasado misteriosamente su dolor, pero me cayo una bronca por lo que habia hecho....
