GH HIPOXIAL

El otro día me dio por volver a ver la enesima edición de Gran Hermano, y sali sorprendido por varias cosas; este año no hay ni lesbianas, ni maricas plumiferosos ni engendros de la naturaleza cual mezclas de ornitorrincos con ñus de cola azul que se han podido apreciar en otras ediciones. Pero una cosa me choco bastante, y es que el cociente mental de la gente que entra, es cada vez mas bajo, pero bajo, bajo bajiiiiisimo, parece que hayan sufridos de repetidas hipoxias cerebrales al nacer, porque sino, no se explica tamaños comportamientos. Para quien no lo haya visto, os intentare describir un poco los participantes de esta esta edicion:

ROMINA

Esta pobre drogadicta, entro por un error del programa, y mas le vale que no vuelva a sacar la cabeza de la jeringa y se muera de una sobredosis del ridiculo q ha hecho... Entro por un sorteo que se hacia este año entre los espectadores que fueron en directo a la casa el primer dia,. Pues resulta que cada uno tenia un numerito con el que concursaban, y una azafata con cara pan y para no desentonar con varias hipoxias, sacaba bolitas en plan telecupon hasta que se tenia un numero determinado. Pues bien las dos primeras bolas fueron dos treses, y la tercera era un hibrido local entre un siete y un uno, y la azafata dijo que era un siete, pero mercedes mila en un alarde de inteligencia dijo que era un uno, y la azafata lameculos giro oportunamente la bola para que quedara en disposicion de ser un uno(era un siete). Asi que entro esta joven con cara drogadicta, que luego se confirmo que efectivamente lo era y tuvieron que echarla del programa despues de unos dias porque no paso las pruebas de toxicologia, lo que os digo, todos retrasados, se rumoreo que la chica va a funda "el gran yonki"...

LAURA SEVILLANO
Esta era la otra espectadora que tenia el 733. Como se dio cuenta mucha gente del tongo, tuvieron que meterla en el programa una semana despues, para conseguir montar perfectamente que el publico la echara a la semana siguiente. No dio tiempo a ver mucho de la chica, solo enseño un poco de cacha y se piro.

DANI LOPEZ
Este es uno de los guaperas que han metido este año. Es jardinero, tiene la misma expresividad que steven seagal y a grito limpio se declaro JEEEEEEVIIII AUUUUU...patetico...Sus comentarios no pasan de los que pudiera hacer cualquier niño de 8 años actuales o de 5 años con el sistema educativo antiguo. Se ha calzado ya a una de las putitas en liza, concretamente a la naiara. A pesar de todo parece de lo mas normal.

DANI RUBIO
Este tio es un crack, un fenomeno de masas, ademas de las hipoxias, han tenido que golpearle la cabeza todos los dias hasta llegar a los 24 años que tiene. Es un menda que se define a si mismo como pragmatico, y te suelta palabras cultas malcolocadas que hacen que quede mas gilipollas aun(los que son mas tontos aun, piensan que es culto y todo). Su obsesion compulsiva es el sexo, se pasa el dia diciendole a las tias que se las quiere follar, que tienen buenas tetas, que tienen buen culo y no quiere irse de la casa sin pencar. Lo ultimo que ha hecho ha sido empezar a robar la ropa interior a las pibas de la casa. Lo que os digo, todo un fenomeno.

GEMMA
Para empezar, que clase de sevillana se llama Gema con 2 'emes', patetico. Esta tia se podia definir como el prototipo clasico de puta o de puton del 15 si se prefiere. Rubia, siliconada, cerebro almendrado, pero hasta los limites del garrapiñado practicamente, y su mayor logro en la casa ha sido entrar con un novio y a los 5 dias estar liandose con otro dentro de la casa porque segun ella, "si sienten algo por alguien no te vas a contener y amargarte por alguien que tengas fuera", claro claro, luego alguien le solto un clasico "es que en gran hermano los sentimientos se maginifican"(joer se la aprenden de memoria la puta frase) y la chica se peto al otro sin problemas. Mercedes Mila la defendio diciendo que los que se metian con ella por haberle puesto los cuernos al novio delante de 5 millones de personas eran unos "carcas". La piba evidentemente fue expulsada por el publico, el cual podria hacer un favor y expulsar tambien a Mercedes Mila por gilipollas integral.

GRETA
Niña de 19 años, la mas madura de todos, que va de alternativa y de que sale por tribunal. Su video de presentacion fue brutal, aparecia ella diciendo que era un poco radical, y luego aparecia el energumeno de la madre diciendo que ella era mas radical porque habia sido punki...tendriais que ver las pintas, patetico...La piba ademas de ser una posible lesbiana(tiene toda la pinta), es una "experta" en echar las cartas del tarot, segun ella, y se pasa el dia echandole las cartas a los demas, diciendoles lo mal que lo van a pasar. Lo ultimo que se sabe, es que curraba en un puticlub, de lo cual no me extraño nada.

JAVIER
Este madrileño es tonto tontisimo, su pasion es la velocidad y los rallies, y esta calvo calvisimo y hace el ridiculo al intentar tapar sus calvas. Esta todo el día con Laura Fernandez, poniendo a parir a toda la peña y tramando estrategias de niño de 2 años para poder ser superchachicampeon. Se le ha visto llorar porque no le hacian caso, con eso puedo decir todo.

KIKO
Este es el gallego que se ha cepillado a la sevillana. Es un tio peculiar, tiene 29 años, dice que es empresario, y tiene un chalet-mansion descomunal con piscina, un monton de coches deportivos un yate y no se cuantos miles de cosas mas, ademas viste como un chulo-putas de la epoca de toni manero, alguien duda de que este tio es narco?. Del tio no se puede decir mucho, muy listo no parece, pero no me metere mucho con un narco, ademas con lo de pencarse a la guarra con novio ya es bastante.

KIRAN
Este pibe es un irlandes que ha vivido ya en cientos de miles de paises y que va de cosmopolita de la muerte. Como el pobre es feo como el solo, solo sabe montar movidas para llamar la atencion a ver si pilla, en una de estas casi se ostia con el kiko. Con este no puedo ser del todo imparcial, ya que me revienta este tipo de gente que va de cosmopolitas y desprecia el hecho de que tu "solo" hayas visitado 3 paises. De lo mejorcito de este personaje es que encima el tio se dedica a promocionar aparatos para agrandar el pene, lo que faltaba un joderabos en la casa.

LAURA FERNANDEZ
Este elemento es una piba de Bilbao, pero que podria pasar perfectamente como una de Villaverde bajo bajisimo, es la tipica teñida de rubia con mas raices que una sequoya y con la ropa superajustada que a pesar de no estar gorda hace que afloren las lorcillas por los laterales y las zonas donde la ropa presiona demasiado. Esta piba con el Javier hacen la pareja oficial de desproticadores, estan todo el dia insultando, sobre todo mientras lavan los platos, las escenas del fregoteo y los insultos pueden llegar a ser averrantes.

MAHME
Ya estamos, a la jodida gorda esta, no se le ocurre otra cosa que poner su nombre de mamen con una hache intercalada, sera retrasada...Es morena, papona, y se enorgullece de haber abandonado su casa a los 19 años para realizar su dificil carrea(trabajo social) la cual se pago ella, obvia decir como pienso que este puton verbenero se lo pago. Se denomina a si misma la novia de la muerte, porque dice que nunca ha estado enamorada y que nunca lo estara, que estar enamorado es como estar enfermo....claro jodida gorda, pero piensa primero quien va a querer enamorarse de ti siendo como eres...

MARUSKY
Esta piba es una canaria de 35 tacos, que ha venido a "gran retrasado" a ver si consigue el hombre de su vida, porque dice que nunca le aguantan. Evidentemente tendrias que ver el caracter de la criatura, normal que no le aguanten. A los dos dias ya estaba diciendo que no congeniaba con nadie, que eran todos unos crias y q estaba a disgusto. Ademas de estar llena de arrugas, alterna su cara agria con su cara histerica, dado que sufre de ataques de histerismo por casi cualquier cosa, es curioso ver como una persona puede sufrir un ataque de histerismo porque otra ha comido chocolate. Lo dicho, para que la encierren a la pobre.

MIRIAM
Tremendo, me quedo sin palabras, esta piba es un especimen hasta ahora desconocido por mi, delgadita, con gafas y friki hasta extremos insospechados. La menda se gasta todo su sueldo en muñecas japonesas y en confeccionarse vestiditos basados en los comics. Vive para todo aquello que sea japones, y amarga a los de la casa cantando todo el dia en japones, esta chica si que parece autenticamente que tenga 3 años. Para colmo con 24 años es virgen todavia. Una joyita, merece la pena verla aunque sea solo un rato, ya que luego cansa.

NAIALA
Aqui tenemos el ejemplar numero 2 de superputa. Esta tipa es una brasileña, pero solo de nacimiento, ya que se puede decir que es española. La guarra zorrea con todos los tios que puede y se dedica a putear a las pibas, roba la comida de la gente, roba sus cigarros, esta enganchada al tabaco...en fin , para no extenderme, un caso claro de puta desequilibrada que a nadie le importa si se muere. Su adiccion al tabaco acojona casi tanto como su falta de respeto por el resto de las personas. Es la que se ha apretado al jardinero de la muerte, a pelo, como los campeones, lo que le ha supuesto un trauma a la chica(los cojones, como si fuese el primero).

PULPILLO
jajajajajaja, de este si que os voy a dejar una foto, para que veais que por su craneo simplemente no puede ser normal. Es el tipico pesado que intenta hacer gracias y no lo consigue, simplemente porque no es gracioso, y que como le rias una te la repite hasta que pierde las cuerdas vocales. Se supone que es un campesino jienense, que ha ido a gran hermano a ver si pilla jajajaja, animo chaval, que tienes alli un par de putillas que por unos euros te hacen un pequeño apaño.



En fin, esto es un pequeño resumen para que veais como vamos de mal en peor.

PLATAFORMA POR LA EXTERMINACION DE MERCEDES MILA

Peluqueros de la muerte

Hoy me toca escribir una historia que le ha ocurrido a un colega con unos peluqueros de mala muerte, no tiene desperdicio:

Paso a contaros lo que me ocurrió ayer en la peluquería Marco Aldani de Príncipe Pío.

Me había puesto ya melenudo en plan Beatle casi, así que decidí el domingo ir a cortarme el pelo. En Madrid, en la Estación de Príncipe Pío hay anexo un centro comercial que abre todos los días del año (domingos y festivos también). Bueno pues pallá que voy...

Efectivamente, había una peluquería de un tal Marco Aldany, que me sonaba haber visto por la calle alguna vez una. Total, que entro y lo primero de todo, veo que se me acerca una chica que, sin mirarme a los ojos, me dice:"¿¿sí??" y yo le digo: "na, no... cortarme el pelo... quería". Me da un papelito y me dice que espere. Le pregunto que como cuánto tiempo. Me responde: "No sé, pero un ratillo fijo, siéntate ahí". Y me señala una silla de esas en donde te lavan la cabeza, es decir, que se supone que la "sala de espera" era la zona de lavado de cabezas.

Me siento tras comprobar que la mancha de tinte que hay en la silla (que parecía alquitrán) no destiñe, y tras 20 minutos veo que me dice un chaval que tenía pinta de ecuatoriano que me recline, que el lavado va a empezar.

Cierro los ojos y echo la cabeza hacia atrás, pensando que Wilson Pacheco es en realidad una mamachicho.

De repente, mi piel arde. El mamón me enchufa la alcachofa de la ducha directamente sobre la frente, sin haber comprobado la temperatura del agua.

Como ve que me ha sentado mal, me pregunta ¿está bien así el agua?. Y yo:
"sí, coño, ahora sí..."

Me empiezo a mosquear, porque en estos sitios (Rizo's Espejos y Telepizzas varios del mundo de la peluquería) es muy típico que te digan que vas a quedarte calvo dentro de dos días, o que el suelo está lleno de tu caspa, se supone que para que te pongas paranoico y les supliques que te echen un sobre de champú específico para tu problema que luego, eso si, te cobran a 3 o 4 euritos el sobrecito.

Para mi sorpresa, Wilson Pacheco no me sugiere ningún tinte capilar ni nada de nada. Cuando acaba de lavarme la cabeza me pone la toalla encima y me seca. Es extraño, porque noto que la toalla tiene una textura un poco especial. Acto seguido veo como una compañera de Wilson de unos 40 años, fea cual hembra de troll (en adelante, la "Señora"), que estaba lavando cabezas
como el que sexa pollos a nuestro lado, le cuchichea una frase que me estuvo rondando por la cabeza como un "quién mató a Keneddy" durante la media hora siguiente. Mi inquietud fue tal porque acerté a comprender que le dijo:
"recuérdame que te diga una cosa".

Total, que me pasa a una silla de esas donde ya se supone que te cortan el pelo. Allí estuve abandonado como un ejemplar del ABC en el kiosko a última hora de la tarde , durante otros 20 minutos casi (es decir, unos 30 Euros), hasta que Jenny (adolescente de pelo más negro que una cagarruta un día después de una fiesta con vino del Abuelo) me pone un tutú de esos para que no te manches.

Vuelvo entonces a pensar : ¿¿¿a qué se refería la Señora??? Joder, qué inquietud, amigos míos...

SIGO... total, que me fijo en que Jenny, aparte de mascar chicle muy bien... lleva puestas unas indescriptibles gafas de sol!!! entendedme... las llevaba en la cabeza, pero bueno, me da igual... dónde coño se ha visto eso? es como si yo vengo a trabajar con un gorrito de Manu Chao, no??

En fin, que Jenny me pregunta que cómo quiero el corte y yo es que siempre contesto lo mismo: bien hecho, y corto por los lados y por detrás. Normalmente cuando le dices "corto" a un peluquero, siempre lo hará con tijera, a no ser que le des tu permiso para que lo haga directamente con maquinilla eléctrica.

Pero Jenny es una mujer con iniciativa, y parece ser que su turno termina en breve porque, de manera sorpresiva saca un pedazo de maquinote cortapelo y me lo engancha en la nuca. Es ruido es atronador pero me siento absolutamente trasquilado como una oveja. De hecho, miro a Jenny y le digo: "beeeee". Pero con el ruido no me oye. Para el maquinote cortapelo y me dice: ¿sí?, y yo: no nada, que... las cuchillas lo mismo hay que cambiarlas ya porque pegan tirones, ejeje"

Pillo una revista y hundo mi cabeza en la lectura, sin atreverme a mirar al espejo, en plan,... que sea lo que dios quiera.

Cuando Jenny acaba, me miro y me doy cuenta de tía me ha dejado toda la cara cubierta de pelo. Parezco un hombre lobo y directamente, abro uno de los cajones y saco una brocha de esas y me la aplico en la cara para quitarme el pelo. La chica se da cuenta de la jugada y me sugiere que me aclare el pelo con agua. Asiento, pero poco después y de camino otra vez a las sillas de lavado de cabezas me doy cuenta de la jugada: ¡¡qué listos, seguro que ahora me cobran 2 lavados los muy cutres!!

Antes de sentarme de nuevo, me doy cuenta de que, por casualidades de la vida, me ha vuelto a tocar a Wilson Pacheco. Me vuelve a lavar la cabeza, esta vez con agua templadita. Cuando acaba, me pone la toalla en la cabeza y es entonces cuando me doy cuenta de por qué la textura de la toalla es tan rara.... ¡¡¡joder, la toalla está empapada!!! Total, que según me doy cuenta, me giro de golpe hacia Wilson quitándome de encima el trapo ese muerto del asco y le digo: "tío, de qué vas? con una toalla empapada muy mal me vas a secar la cabeza. además, no se si es que se te acaba de caer en un cubo de fregar, o que es que soy la cabeza número 34 que limpias con la
misma toalla, porque ya es la SEGUNDA vez que me haces esto. Esto es una puta guarrada, tío, no es de recibo, vale que sois baratos, pero esto no es higiénico y no quiero que se salga mañana una costra en la nuca como comprenderás".

Me adelanto a vuestras dudas sobre qué le quería decir antes la Señora a Wilson Pacheco. En realidad nunca supe de qué se trataba, pero intuyo que se refería a algo en plan "nunca uses más de tres veces la misma toalla" o "si el chico es alto y fuerte, usa algo seco, aunque sea tu jersey, güey"

Para poneros en situación... el pollo que estaba montando en la peluquería era espectacular, estaba llena hasta los topes, toda la gente mirando y tal. Total, que la compañera de Wilson de unos 40 años, fea cual hembra de troll (la Señora), que estaba lavando cabezas como el que sexa pollos a nuestro lado (recordad), de repente da un paso al frente muy en plan Juana de Arco y
me dice: "tranquilo, qué ocurre aquí?" Este detalle es especialmente patético, porque la señora no era jefa ni nada, sólo estaba limpiando cabezas, pero creo que se trata de un claro caso de la diferencia entre antigüedad en la empresa y cargo en la misma.

Le digo: "nada, que esto es una cerdada, así que me dices Ya cuanto te debo por el corte de pelo y me voy". Aquí empieza ya lo brutal, porque la tía va y me dice: "de eso nada, haz el favor de sentarte y deja que mi compañero te seque la cabeza, no puedo dejar que salgas por esa puerta con la cabeza mojada". Yo no doy crédito a lo que oigo, y palabras como SECUESTRO, QUERELLA CRIMINAL e incluso BOMBA pasan por mi cabeza. Me la quedo mirando flipando en colores y digo: "si hombre... me va usted a decir lo que tengo que hacer" y es entonces, mis queridos amigos cuando la Señora decide jugarse el todo por el todo y, ME HACE CHANTAJE EMOCIONAL!!!!

Me mira y me dice: "si sales por esa puerta con la cabeza mojada,... ¿¿qué quieres, que pierda mi trabajo, que mi jefe me eche?" Increible, tíos...

Yo sólo quiero que te limites a hacer tu trabajo en condiciones, si tu jefe te echa por ser una cochina no es mi problema.

Total, que cogí mi cabeza mojada, y salí por la puerta sin pagar un duro.

Estoy meditando dar parte de esta guarrada a Sanidad...

Mi jefe

Este hombre creo que ha marcado un antes y un despues en mi vida, la primera vez que tuve la oportunidad de conocerlo fue en un viaje a zaragoza en su coche un pedazo bmw descapotable. Después de montarme en el coche y tras 30 minutos embobado contemplando el cochazo sujetando el hueso de una manzana que me daba palo tirar al cenicero del coche por si lo manchaba, me empieza a soltar sus historias. El pibe llamaba al cochazo cochecito de juguete, y decia que mejor los porches que habia tenido, incluyendo un biturbo de 450 caballos, que lo tuvo que vender porque sino le iban a acabar multando, porque era dificil ir por debajo de 250 km/h con ese coche, claro, uno escucha esa historia y la primera impresion que me causa el jefe es, este tio esta entre tonto del culo y gilipollas integral. Para seguir con sus historias me empieza a decir que el es un experto esquiador, alpinista y buzeador, que le encanta irse a las montañas rocosas a hacer esqui extremo y que ha subido al everest en una expedicion, ya por esos momentos empiezo a pensar que un golpe bien dado en la nuca puede acabar con todo de una manera limpia y rapida. El coñazo supremo empieza cuando me suelta una charla interminable acerca de la caza submarina y de todos sus yates, por Dios es que Zaragoza no llega nunca!!!!.
Siguen pasando los dias en la empresa y cada vez me parece mas estupido, un dia llegaron unas pibas de una empresa de seleccion de personal y alli las tias querian corroborar lo que alucinadas se habian encontrado en la peticion por escrito que les habia hecho llegar mi jefe acerca del perfil deseado del candidato:

Pibas: Asi que el canidato tiene que ser hombre?
Jefe: Claro, claro, no os ofendais, pero no veo yo a una mujer soldando y haciendo cosas relacionadas...jajaja
Pibas: mmmm vale, tambien nos dice que lo quiere español
Jefe: jejeje claro, no voy a fichar a un rumano, os imagianis, "rumano rumano, ponte a soldar esta placa"...jejejejeje, es absurdo
Pibas: Y...HETEROSEXUAL!!!!!!!?
Jefe: Claro, eso es logico, no puedo meter un maricon aqui en la empresam, crearia malestar, y si puede ser catolico y casado mejor que mejor.
Pibas: Claro, claro, ya le llamaremos si encontramos algo.

Dias despues entro un tio en la empresa, me contaba que en la entrevista con la empresa de seleccion le preguntaron cosas raras, como si le gustaban las mujeres, si tenia novia, si era realmente español..., el tio era muy melendi y duro 10 dias en la empresa.

Antes de las vacaciones me volvi a ir de viaje con mi jefe, y me empezo a preguntar que a donde iba, primero le comente que seguramente me iba a ir a gerona, y me empezo a hablar de que el solia hacer pesca submarina en las costas de gerona, despues le dije que igual a almeria, y me empezo a comentar que el solia tener alli anclado el yate preparado para atravesar el estrecho de alboran, me entraron ganas de decirle que igual me iba de viaje a visitar los gaseoductos de turkmenistan, pero tuve miedo de escuchar que el se solia poner una vela en el culo para atravesando el mar negro hacer espeleologia anal en unas cuevas caucasicas del turkmenistan meridional.

Cuando volvi de vacaciones habia echado al segundo nuevo que entro, porque se puso enfermo, me dijo literalmente "Rubén, comprendeme, se iba a dar de baja 2 meses por un mierda de piedras en el higado o algo asi, eso no lo puedo permitir, le he tenido que echar...", eso sumado a que otro compañero que se acababa de hacer funcionario le dijo q se piraba y este le dijo que le negaba el finiquito que le correspondia de 14 años si no se quedaba hasta diciembre, me animo a querer dejar la empresa.

Ademas mi evolucion con este hombre a nivel profesional, paso de ser el señor ingeniero a ser el chaval del software, y valorar cada dia menos mi trabajo. Le deseaba todos los dias todos los herpes genitales que le pudieran caber.

Al final consegui echarle valor y decirle que me piraba, pero eso ya es otra historia.

Y ese es a grandes rasgos el energumeno que he tenido como jefe durante 5 meses, queria que lo conocieseis un poco, podria rellenar hojas y hojas, pero sirva a modo resumen para que si algun dia os encontrais algun indicio de los que he soltado, salid corriendo.

Entrevistator V

Corria un lunes, y era un dia como otro cualquiera en mi vida, es decir, con otra entrevista en vistas. La mañana empezo bien, tranquilita, 1 hora de metro pisoteado, codeado, sobaqueado, babeado y hasta escupido. Llegue alegre, feliz, contento y dichoso, un grito desgarrado por ahi, un me cago en todo el arbol genealogico del puto gallardon en especial en sus putos muertos por alla, golpes al teclado por doquier... amos lo tipico de una mañana en mi curro.
Sobre las 12 de la mañana me baje con un compañero a tomar un cafecito a la cafeteria que tenemos debajo, y alli pues tipica actuación rubenesca, que si el jefe es un gilipollas, que ojala le quiebre la empresa en los huevos, que como no me pague el finiquito al irme le parto la cara...cuando de repente veo cara de circustancias de mi compañero haciendome gestos raros, y escucho una voz por detras conocida "hombre, pero si estais aqui...", la reostia putisima, mi jefe y su mujer, los teniamos detras, pero porque me pasan siempre estas cosas, mi jefe hace un gesto como diciendo que nos pagaba los cafes y me echa una mirada rara que me hiela hasta la prostata, se pira y después intento hacer pruebas de sonido en la cafeteria a ver si ha sido posible que me haya escuchado, termino por deducir que es imposible saber me ha podido escuchar, asi que me vuelvo al curro, no sin estar lleno de dudas acerca de mi cagada.

Termino mi jornada laboral con un dolor de cabeza descomunal, creo que me voy a morir, pero la idea de escribir otra cronica de entrevistas, me hace seguir con vida. Tomo el metro y otra vez lo mismo, esta vez el culo gigante de una sudamerica me tiene aprisionado contra una pared del vagon sin dejarme practicamente respirar durante media hora sin posibilidad alguna de escape, para colmo se baja en Usera también y cuando nos bajamos me mira y me sonrie, y la soputa no tenia dientes ahhh que asco, pero si debe tener 25 años como mucho como puede ser que no tenga dientes. A pesar de mi dolor tremendo de cabeza, la espantosa vision de la culigorda desdentada hace que salga despavorido escaleras arriba en busca de una salida hacia otro mundo libre de aire viciado y gordas desdentadas. Por fin cojo mi coche, y media hora despues me planto en un poligono industrial de coslada, pienso que ahora me va a costar horas encontrar el sitio, pero como son todavia las 19 y he llamado para decir que me era imposible llegar antes de las 19:30 pues voy con calma, asi que me meto en una callejuela a descansar un poco mi dolor de cabeza y veo que ela puerta que esta en frente de donde he dejado el coche pone fullgas, coño, pero si es la empresa a la que vengo a hacer la entrevista, asi que me bajo del coche y decido dar un poco por culo llegando antes de tiempo.

Llego al sitio y llamo a un timbre que tienen en la puerta, la puerta tiene los "cristales tintados", ayyy Dios, que me he metido en una empresa de poligoneros...me tiro estrujando el timbre un par de minutos cuando de repente escucho por mi derecha "ptsssssss, ptsssssssss tu, que quieres?..", joer, miro a la derecha y desde una verja que se abre a 10 metros de distancia, tanto que parece otro edificio, aparece una piba de la limpieza con sus cascos puestos escuchando emepetreses, coleta superrecogida y mascando chicle a una velocidad de escandalo, confirmado, es una empresa de poligonero. Le digo a la neobakala que tenia una entrevista, y me guia por las entrañas de la nave industrial donde estaba la empresa, despues de subir cerca de 756 escalones(y parecia que el piso no tenia mas de 10 metros de altura), me deja en una habitacion a mi y a mi dolor de cabeza y me dice que espere. Robo todos los caramelos que puedo de la habitacion, y 5 minutos despues aparece mi entrevistadora.

Ella se llama Isabel, y sus vestimentas no son poligoneras precisamente, lleva una falda que le acaba unos centimetros por debajo del sobaco, joer, creia que esas faldas eran una leyenda urbana que solo habian salido en algun video ochentero, pero veo que en realidad existen, joer que grima, ademas de los dos botones que la falda deja ver de la blusa, tiene el de mas abajo desabrochado enseñando todo el sujetador de color rosa, ole el estilo de mi niña. Ella es delgadita, con el pelo rubio medio cardado unos 35 años y unos dientes de un color que expertos cromatisticos tardarian meses en asociarlo con alguno de los colores conocidos, por fortuna para mi no sonrie mucho, menos mal. Mientras la estaba esperando, me estaba toqueteando un diente, porque tenia la tipica sensacion que todos hemos tenido alguna vez, que tengo algo enganchado en el diente, asi que cuando se me acerco a saludar y me tendio la mano, instintivamente saque la derecha que tenia pegada al diente y se la acerque para estrechar la suya, olvidandome por completo que la tenia llena de babas y que todavia no me la habia secado, por lo que la mujer empezo ya mirandome con una cara de perro snauzer-terrier austrohungaro que tiraba para atras.

Empezamos la entrevista, mas o menos bien, me pregunta sobre mis conocimientos, mi experiencia amos lo tipico, cuando de repente entra en juego otra persona, un tio grande y gordo del que no recuerdo su nombre, vestido con unos chinos beige y un polo verde. Despues de llegar el energumeno, la entrevista cambia el rumbo del mando hacia su persona, me empieza a acosar acerca de mis conocimientos programando en .net, en visual basic, sobre sql, si he administrado sql, sobre si he participado en el desarrollo de erp's, amos mu profesional todo, yo para variar, empiezo a sudar como un pollo, entre la pseudofiebre que tenia y lo nervioso que me estaba poniendo casi me da algo. Por fin termina la retaila de preguntas del individuo y retoma el mando mi amiga Isabel. Me pregunta que porque me quiero cambiar de empresa, le contesto que mi jefe echa a la gente estando de baja, que mi jefe no paga a la gente, que nos maltrata psicologicamente, que nos chilla constantemente..(exagero un poco pero bueno...), Y entonces viene la pregunta clave de la tarde, "y cuales son tus expectativas salariales?", entonces empiezo a tener conversacion tipica entre yo y mi cerebro:

Cerebro: 27, tienes que pedir minimo 27 o mas, y por cierto, que coño me has hecho cabron, que estoy dolorido a muerte.
Yo: Pero si pido 27 igual piensan que estoy demasiado por encima y me descartan.
Cerebro: Definitivamente eres gilipollas, no habiamos quedado en que tu pides y ellos se encargaran de regatearte?.
Yo: Ya, pero es que no quiero quedar mal de buenas a primeras, prefiero ir mas de humilde.
Cerebro: Pide 27 no seas gilipollas, que esta empresa tiene pasta y tu eres ingeniero con experiencia, es lo minimo que tienes que pedir
Yo:No se, no se, si creo que tienes razon
Cerebro: Muy bien dicho, ahora desconectame que estoy que me muero de dolor...

Mientras tanto, active el clasico bucle de ehhhhh, mmmmm esteeeeee, mmmmm, y cuando ya iba a contestar 27, despues de una previa desconexion de mi cerebro, me dice la tia, "y bien?, tienes o no tienes expectativas salariales", Dios, esa frase me metio mucha presion, asi que yo + presion + cerebro desconectado = KAOS, y despues de unos segundos de duda empece a escuchar de fondo de mi cabeza un pum pum pum de lo que me dolia, como si alguien me estuviera golpeando constantemente, y mi motor de asociacion lo asocio inmediatamente con fun fun fun y solte un "25, ehhh este, es que tengo 25 ahora sabes, y ehhhh esteeee mmmm 25", a lo que me respondio la tia "vale, vale 25, ponemos 25". Después de este momento de kaos y desorden mental la piba y el menda dieron por concluida la entrevista con el famoso pero no menos inquietante "ya te llamaremos".

Una vez volvi a bajar los 756 escalones para salir, me meti en el coche, active el motor auxiliar de conducción sin cerebro, y cuando llegue a mi destino lo volvi a conectar, se habia pasado misteriosamente su dolor, pero me cayo una bronca por lo que habia hecho....

Dime que nick tienes...

El otro día recibi un mail en el que me hablaban de los diferentes tipos de nicks de messenger que hay, eso me impulsa a escribir este pequeño post.

EL CURSI

Son los tipicos que se ponen cualquier tipo de poesias como nick del messenger.De estos podemos sacar dos vertientes:

• Tia Cursi: Es que realmente es cursi de verdad, es la tipica que viste todo de rosa o colores chillones, y que espera encontrar algun dia a su principe azul mezcla de beckam, algun panchito de pasion de glondrinos y el lequio. Suelen sacar su nick de cualquier edicion de "superpop" o "revista gran hermano", en la seccion "poesias para conquistar a ese chico que se te resiste". Este tipo de tias rechazaran sistematicamente a todo macho con el que se crucen al no encajar con su ideal, y moriran solteras, amargadas y con un consolador gigante con la cara de beckam sustituyendo el despertador en su mesilla de noche.
• Tio Cursi: Este tipo de tios, prentenden impresionar con su conocimiento del mundo de la poesia a las hembras, mientras escriben su nick, su cabeza empieza a pensar "joer lo que voy a pillar con este nick...". Se aprenden la poesia en concreto de memoria y su autor, por si les preguntas de quien es esa poesia, por si alguien les preguntara mas por ese autor en concreto, desconectarian el messenger rapidamente entre sudores para volver mas tarde cambiando de tema. Su nick lo suelen sacar de una busqueda rapida de google, en plan "poemas para pillar" y pinchando en "voy a tener suerte". Este tipo de tios suelen pillar con algunas incautas, en general gordas descerebradas, que se piensan que es un tio sensible y que merece la pena dejar que te la meta.

Nicks tipicos de esta gente son:

• "Dios creó la maravilla le puso tu nombre,le dio tus ojosle puso tu cuerpo,le dio tu belleza apareciste tú y Dios me hizo amarte.."
• "Cada noche que te veo cada vez que te siento cada segundo que te tengo cada caricia que me entregas cada beso que me besas.. todo es amor, tu amor."
• "El beso es una sed loca que no se apaga con beber, se apaga con otra boca que tenga la misma sed".

EL CANTAUTOR

Es una variante del cursi, intenta poner poesias sacadas de canciones la mayor parte de las veces chorras, procedentes de estrofas de melendi o de camela. Tiene una doble intencion, primero decir a la gente lo entendido que eres de musica y segundo que vean que eres profundo y que sabes captar la esencia y el mensaje de los versos de camela. No es de extrañar que les preguntes de que coño es esa cancion que ponen(porque la suelen acompañar del simbolito de las notas musicales) y te llamen inculto musical de mierda por no saberlo, que asi va la industria de la musica con gente como tu....Lo que mas jode de este tipo de nicks es que lo suelen poner todo en mayusculas y sin ningun tipo de signos de puntuacion, lo que hace que te entren unas ganas tremendas de mandarles a tomar por culo nada mas conectarse. Este nick puede corresponder sin ningun tipo de problema con pseudobakalas-poligoneros o gitanazos del 3 al cuarto, que se piensan que van a pillar mas sabiendose las canciones de melendi.

Nicks tipicos de esta gente son:

• "(8)SUEÑO CONTIGO QUE ME HAS DADO SIN TU CARIÑO NO ME HABRE ENAMORADO(8)"
• "(8)TU PIENSA QUE LA LUNA ESTARA LLENA PARA SIEMPRE YO BUSCO TU MIRADA ENTRE LOS OJOS DE LA GENTE...(8)"

EL CULTO

Practicamente, este pretende lo mismo que los dos anteriores, impresionar para pillar, pero a este se le ve un poco mas de fondo, y hasta parece que ha leido algo en su vida y todo. Este tipo de personas en el colmo de la pedanteria intentar rizar el rizo hasta limites insospechados poniendose como nick una frase en latín, un extracto del "Ecce homo" de Nietzsche o un fragmento de un discurso de Lenin. Estas son las tipicas personas que pueden ir perfectamente con bufanda en pleno mes de julio y con sus fabulosas gafas de pasta, sin olvidar que te pueden soltar comentarios gloriosos en plan que Dostoievski traducido pierde...

Nicks tipicos de esta gente pueden ser:

• "Ab alio expectis alteri quod feceris"(espera de otro lo que a otro hayas hecho)
• "Sin trabajo, sin lucha, el conocimiento libresco del Comunismo, adquirido en folletos y obras Comunistas, no tiene absolutamente ningún valor, ya que no haría mas que continuar el antiguo divorcio entre la teoría y la practica..."

EL MODERNO

Este tipo de personas intenta impresionar poniendo su nick con una sucesion de simbolos y letras que aparentemente son absurdos de por si, pero que si te echas un poco hacia atras, te tapas un ojo, te pones a la pata coja y piensas en la muerte de chanquete, consigues ver que en realidad si ponen algo. Generalmente despues de enterarte de lo que pone te entran ganas de matar al ser humano que ha sido tan gilipollas como para poner semejante gilipollez. O intentan jugar con los simbolos para que dibujen palabras, o directamente son cutres de cojones y ponen mayusculas y minusculas intercaladas para molar pensando que asi pillaran mas. Este tipo de personas suelen ser flipaetes que se piensan que saben un cojon de informatica poniendo nicks como esos

Nicks tipicos de esta Gentucilla son:

• "MiRa QuE NiCk MaS ChUlO mE hE hECho, A qUe MoLo"
• "`·.¸¸.·´´¯`··._.·(r)å(v)ØN`·.¸¸.·´´¯`··._.· " En efecto pone Ramon
  

EL SUICIDA

Este es el tipo de gente a la que le meterias un collejon a lo Sole de 7 vidas con todas tus ganas y aun te quedarias con ganas de mas. En sus nicks suelen relatar lo mal que les va en la vida, lo poco que pillan, las ganas que tienen de acabar con todo... Objetivo?, que la gente evidentemente les pregunte que que cojones les pasa, cuando lo escriben piensan entre risas malefocas "jijiji, ya veras como ahora si que me habla un monton de gente...". Encima para coña si te da por preguntarles "venga tio, que coño te pasa..." te van y te sueltan "Lo siento tío, ahora no tengo ganas de hablar con nadie...", joer eres tonto o retrasado, pues si no tienes ganas de hablar con nadie no te conectes al messenger capullo de Jerez...

Nicks tipicos de esta gente son :

• "La vida es una mierda, todo me sale mal, me quiero morir"
• "Que asco de mundo, porque todo me pasa a mi..."

EL ENAMORADO

Es el tipico que nos regala con sus nicks un momento de lectura empalagosa. Es tan feliz que lo quiere gritar a los cuatro vientos, no puede evitarlo, y no sabe que esta jodiendo a cualquiera que no es feliz, incluso a los que lo son. El peor de todos es aquel que en el colmo del horterismo intenta poner su amor en modo acronimo, pensando que solo su enamorada-ado va a sabes lo que es, evidentemente todos somos retrasados e interpretamos TQM como "Tengo queso manchego". Este tipo de nicks duran cero-coma por lo general y por fortuna, ya que la estupidez se les suele pasar al escuchar la primera ventosidad oral o anal de la pareja. Corresponde con las tipicas personas que van por las calles con sonrisa de gilipollas, mirando al cielo y pisando cacas de perro sin importarles una puta mierda lo que les rodea. La gente en ese estado merece una tortura hindú.

Nicks tipicos de estas gentes son:

• "Paqui te quiero"
• "Joshua, eres lo mejor que me ha pasado"
• "Vanessa, te quiero mogollón"
• "Richar I lobe llou"
• "TQMMN"

EL FRIKI

Este tipo de personas suelen tener esos tipicos nicks relacionados con las aficiones que les lleva el 90% de su tiempo. Podemos diferenciar dos claras tendencias:

• Friki Peliculero: Fan a muerte de blade runner, star-trek, la guerra de las galaxias, el señor de los anillos y otras tantas peliculas de "culto". Te suelen plantar frases tipicas de las peliculas o en el colmo del frikismo frases que nadie sabe de donde vienen, y cuando les preguntas "Oye, qué quiere decir tu nick?" Se enfadan: "Pero, ¿cómo? ¿No has visto nunca la versión del director de Blade Runner? Mi nick es la única frase que dice el protagonista en toda la película en la que no aparece la letra E! Cualquier admirador de la película la conoce".
• Friki Informatico: Este tipo de personajillo, se encuentra toda su vida delante del ordenador y sabe perfectamente cualquier cosa acerca del software libre, usa linux por supuesto, preferentemente gentoo, y usa el messenger solo para averiguar mas debilidades de microsoft. Sus nicks son desconcertantes, porque muchas veces intentan hacer bromas informaticas que solo ellos entienden.

Estos dos tipos de personajes no buscan pillar con los nicks, solo el respeto de los que le rodean demostrando lo mucho que saben y controlan, ya que por norma general o tienen una novia-santa de toda la vida que les soporta, o asumieron hace años que moririan virgenes.

Nicks tipicos de estos personajes son:

• "Hombres de Rohan, os ata un juramento, dadle ahora cumplimiento..."
• "Estoy mas quemado que un kernel de XP en un 486"

El PRACTICO

Este tipo de gente usa el messenger para cualquier cosa que no sea hablar con la gente, tanto para venderte algo o como para animar a la gente a que vaya a la juerga del viernes. Este tipo de personas tienen instalado solo el messenger para que leas sus nicks, y si les preguntas por su ofrecimiento, te contestaran escuetamente o te diran que mejor les envies un correo y ya te contaran.

Nicks tipicos de estas gentes son:

• "Vendo Opel Corsa en buen estado"
• "¿Alguien quiere ir al concierto de Raulito en el Palau Sant Jordi?"
• "23 centímetros en reposo. Preguntad aquí"

EL RUIN

Este tipo de personas utilizan el nick del messenger para dejar mensajes, dando por hecho que no estan. Tipicos mensajes de cuando leas esto llamame o al final quedamos mejor a las 7 son los que te dejan estas criaturitas para evitar dejarte un mensajito al movil. Tambien es tipico que te digan que no estan, que si quieres hablar des una perdida, cojones, pero quieres apagar el messenger si no estas coño, y dejar de poner mensajitos chorras tonto los cojones... Lo gracioso es que la mayor parte de las veces consiguen sus objetivos porque saben que los que quieren que lean esos mensajes se suelen conectar bastante al messenger.

Nicks tipicos de estos seres son:

• "Mari al final no podre ir al concierto, cuando leas esto llamame"
• "Paco, no estoy, hazme una perdida y vuelvo"
• "Llamame, tengo que hablar contigo y no tengo saldo..."

En fin, que creo que todos hemos sufrido en nuestras carnes nicks como estos, incluso nuestros nicks seguramente han entrado en alguna de estas categorias.