Living Argelia II (Contactos con el aeropuerto)

Despierto el día en Argel, me esperan 7 días de trabajo, aventuras y bueno, un poco de todo. Decidimos ir al buffet del hotel a tomar el desayuno, 19 eurazos, pero bueno, por ese dinero en Argelia un argelino te da una pierna para que te la comas, menuda salvajada, encima tardan 1000 horas en servir café y tenían dos tipos de bollos únicamente, patético.

Ese día decidimos dejar el analizador de redes en el hotel, es más si lo quieren que se lo queden Faisán y Sandía y que monten con el un ménage a trois, que por mi parte le pueden ir dando mucho por culo. Nos recoge capitán a la hora estimada y partimos hacia el aeropuerto. Allí conozco al primer personajillo de la ENNA(la AENA Argelina), se llama Hakeem y es pródigo en sonrisas hasta decir basta, parece un tío encantador que se lo ha currado bastante, nació en zona berebere y se fue a estudiar a Inglaterra, por lo que habla chopocientos idiomas, yo me comunicaba con el en Ingles, todavía me estoy preguntando en que momento pase de hablar ingles en entrevistas de trabajo próximas en el tiempo como un sapo croando con una espina atragantada a conseguir una fluidez diaria hablando ingles, quisiera encontrar ese punto de inflexión para montar una academia y dar por culo al método Vaughan…
Hakeem nos servía de intermediario para temas burocráticos y estaba todo el día con nosotros intentando aprender… algo. Sin el seguro que seguiría en Argelia, o en la cárcel, o sirviendo de relleno para los pinchos morunos. Lo que más me extraño de Hakeem es que en realidad se llamaba Ahmed, pero que todo el mundo le llamaba Hakeem porque su abuela quería que se llamara Hakeem, pero decidieron que un nombre compuesto era un lió, y le pusieron solo Ahmed, claro, entonces todo mucho más claro, en los controles policiales el copiloto te llama Hakeem mientras ve en tu documento que te llamas Ahmed, ideal para países con alto grado de terrorismo islámico…

El primer sitio a donde nos llevo Hakeem, fue a hacernos la tarjeta de acceso a las instalaciones del aeropuerto, jejeje, empecé a despollarme internamente imaginándome como sería la tarjeta, jajaja, me partía visualizando un cacho de cartón, escrito a mano con un cordel de los que hacían de cinturón en los años 30 como sujeción al cuello. Pero no, estaba equivocado, no era como imaginaba, era muchiiiiiisimo peor, era un trozo de papel roto, escrito a mano en árabe donde supuestamente ponía que daban acceso, pero que coño es esto, joder los pases de pasillo de los colegios están mas currados, porca miseria. Para colmo de males el pase es válido solo para dos días, más de media hora para un papel escrito a mano que vale solo para dos días aunque les hemos dicho que nos quedamos hasta el domingo, ahhhhh no puedo con mi vida, manada de inútiles integrales…

De camino a la torre, antes de otro control, me fijo en una foto gigante del presidente Bouteflika, es un ancianito con pinta de pederasta que además aparece en la foto con dos niñas, al estilo Santiago Segura en Airbag, me imaginaba en ese momento al Bouteflika diciendo, la culpa es de las madres infieles, que las visten como rameras de Bagdad. Pero lo mejor de la foto es el enfoque y la pose cuidados cuidado, dignos del mejor fotógrafo del mundo. Es una foto que esta por todo Argelia, y para empezar esta descuadrada, pero lo mejor no viene ahí, lo mejor está en las niñas que rodean al vetusto pederasta, la niña de su derecha esta mirando a la derecha como diciendo “Sacadme de aquí, sacadme de aquí…”, pero el premio gordo, se lo lleva la niña de la derecha, mirando al frente con los ojos cerrados cerrados. Pero bueno, quien coño es el fotógrafo, un koala en celo, con la maquina de fotos de los picapiedra?, no podían haberse gastado unos dinarillos al menos en contratar un mono titi para que hiciera la foto?.

Una vez pasado otro control, enseñando ya siempre mi súper pase tecnología NASA, pasamos dentro del aeropuerto y subimos a la torre. La torre tiene pinta de destartalada y se entra por una puerta giratoria que hasta que comienza a girar, te dejas el brazo empujando, pero que cuando se pone a girar, va a una velocidad no apta para los seres humanos, y te puede pasar como a mi, que iba J delante, empujando la puerta, y cuando termino de empujar la soltó, desatando toda la furia de las puertas argelinas sobre mi espaldas, madre del cordero, yo de aquí no puedo salir vivo de verdad. La torre de control está en la décima planta, y allí solo hay un ascensor que sube, y pone claramente que solo pueden subir tres personas cada vez. Estábamos J, Hakeem, yo y antes había una mujer-manta (no se si mujer o manta, porque se veía más manta que mujer) esperando. Hakeem se pone a hablar con la mujer en árabe y acto seguido la mujer agacha la cabeza y se pone a subir por las escaleras, que le habrá dicho?, igual algo del estilo, “perra infiel, no oses desafiar a un hombre y aparta de nuestro camino o te haré comer chorizo y vino…”. El caso es que nos montamos en el ascensor mini-mini, sin puertas de seguridad ni nada y con más pinta de caerse que de subir y Hakeem pulsa el piso 9. Mientras sube el ascensor, la única iluminación del mismo, consistente en una bombilla de 2 PetaVatios por lo menos, empieza a recalentar la cabeza de J, hasta el punto que empieza a salirle humillo de la cabeza, solo nos faltaba eso, incinerados por una bombilla en un vetusto ascensor argelino ahhhh, menos mal que Hakeem tenía una mano libre y consigue apartar la bombilla del pelo de J antes de que saliera ardiendo. Por fin llegamos al piso 9 y tenemos que subir por las escaleras hasta el piso 10, pregunto inocentemente que a que es debido eso, y me comentan que hace tiempo la puerta del piso 10 se atranco y desde entonces no se abre. J me confirma que hace 6 meses la puerta seguía atrancada, y luego me entere que lleva mas de un año la puerta atrancada, igual hasta hay un cadáver de un controlador dentro que se han pensado que ha emigrado a Francia, pero como pueden ser tan desastrosos, un organismo publico oficial, que se tira mas de un año para arreglar una puerta que no se abre ahhhhhhhhhhhh miedito, miedito, definitivamente la palabra inútiles no les hace justicia.

En la torre conozco a mi segunda sombra durante el viaje, Jacinto, creo que se llama Yasin o algo parecido, pero es inevitable llamarle Jacinto, no solo por similaridad fonética, sino también por que tiene cara y cuerpo de Jacinto, es bajito, calvete, jovencito, unos 28 años, delgado pero con barriguita, y con más dificultades que Hakeem para hablar inglés, tez morena. Es un tipo entrañable, del cual lo más destacable es su coche, un 205 destartalado, lleno de bollos, el copiloto tiene que ir tumbado casi totalmente porque el asiento está estropeados, el parabrisas roto, la tapicería destrozada, llena de quemaduras, rotos, cachos del coche colgando, los airbags reventados y puestos con esparadrapo junto con el volante también sujeto a no se donde con esparadrapo, además de los retrovisores por supuesto…si!!!, sujetos con esparadrapo. Lo mejor de ese coche es que cuando para empieza a sonar como un cosaco (no se como sonará un cosaco, pero imaginad), y tiene que quitar los bornes de la batería para que esta no se descargue, im-pre-sio-nan-te, creo que hay más tecnología en un burro-taxi que en ese coche, espectacular, sin contar que Jacinto conduce mirando hacia atrás y la línea recta no es nunca una solución posible para una trayectoria.

En la torre también conozco a una chica, esta vez sin manta en la cabeza, algo increíble, una ingeniera, no recuerdo como se llamaba, pero tenía cara de Luisa, así que la llamaba Luisa, hablaba un ingles altamente extraño, creo que en una misma palabra, podía decir dos letras de la palabra en ingles, dos letras de la palabra en francés y 7/3 de letras en árabe. Luisa era informática, pero creo que sabia tanto de informática como los rinocerontes de Sumatra, se jactaba de que había hecho un script que hacia no se que leches, y me preguntaba que si tendría trabajo en Jindra haciendo scripts, la Luisa estaba como loca por la música de venirse a España, le dije que seguro, que tendría sitio sin problemas en Jindra, por dentro pensaba la cantidad ingente de inútiles por centímetro cuadrado que tenemos en Jindra.

Por último conocí al jefe del proyecto, Mr Fer, aunque bueno, era Fer para mi, lo Mr me sobraba un cacho. Era una mezcla entre la rana Gustavo y Mr potato(ya vi por donde iba lo de que le llamaran Mr Fer…), imaginaros a Mr Potato sin bigote y tendréis la solución. Este hablaba ingles a cachos y cuando se atrancaba le decía a Hakeem que continuara. Es un tío aparentemente bonachón con 4 hijos y kalzonazos a muerte, cada vez que le llamaba la mujer, tenia que dejar lo que estuviera haciendo e irse. Allí las mujeres aunque vayan con mantas en la cabeza, en casa mandan, pero no me extraña en absoluto; los hombres allí son muy muy delgados, radiografías de silbidos en ocasiones, porque se ve que toda la comida va para las mujeres, que tienden a ser bastante gordas, ya sea por su falta de actividad o porque las paponas zampan como cabronas en casa…sea lo que sea a ver quien le dice algo a una parienta que pesa 3 veces lo que tu…

Posteriormente, bajamos de la torre y nos dispusimos a ir al radar, para ir hacia el radar son los bomberos los que tienen que llevarte, y como se aburren se ponen a hacer carreras por la pista, que viene un avión pues nada, aceleran, total, que vas a perder al chocar contra un airbus gigante…, lo cachondo además es que intentas ponerte el cinturón y te empiezan a decir que no hace falta, que no te lo pongas, que en el aeropuerto no es necesario, pero bueno, tu estás mal de la cabeza o que te pasa, quieres que me mate maldito tarado?, al final no te lo puedes poner porque es como si desconfiaras de sus habilidades al volante. Por fortuna ningún día llego a pasar nada, pero pudimos comprobar su inteligencia un día de lluvia; la zona cercana al radar es un patatal, y cuando llueve, se convierte en una piscina embarrada, así que hace dos meses hicieron una obra (oh milagro), y pusieron unas piedrecitas por un pequeño trecho, para que pudieran llegar los coches sin necesidad de coger los remos, porque por mucho 4x4 que tengan, medio metro de barro, no es remontable. Pero nada, a los bomberos argelinos parece ser que les gustan los retos, y en vez de ir hacia el radar por el camino creado al uso, pues no, van por todo el lodazal, y claro, pasa lo que pasa… Un día nos dejo un bombero con su 4x4 en la puerta del radar siguiendo el camino, llovía a cantaros y había por lo menos 80 centímetros de lodazal rodeando todo el camino, y veo que para regresar el bombero inicia camino a través del lodo, pero donde vas alma de cantaro????!!!!!, donde vaaaaaaas????!!!!!… plas plas prfffffffffffff runnn runnnnnnn, coche atrancado, conversación estándar:

- “ jambala janmala jamala”(Me he quedado atrancado)
- “ Ya veo ya, por zoquete”
- “ahuma malaja jumana”(No te preocupes esta todo controlado, esto lo saco)
Runnnnnn runnnnnnnn runnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
- “Pero donde vas pedazo de animal descerebrado!!!!!!!!!, deja de acelerar por Dios, que te estas hundiendo cada vez más!!!!!!!”
- “amulejana jamala bacalajamala”(vamos que ya casi esta, solo un acelerón mas)
Runnnnnnnnnnnnnnnn runnnnnnnnnnnnnnnnn plofffffffffffffffff
- “Ala ya, nene contento, coche atrapado, pero como eres tan subnormalito por Dios, para que esta el camino?, para mear en el????, no!!!!!, para ir por el soretrasado!!!!!”

Coge el tío después de haber hundido la rueda hasta debajo del todo y se sale del coche y se dirige hacia mi lleno de barro hasta en los pelillos de la nariz
- “Amulajan balajalofen saja lamajala”(ayúdame a sacarlo, solo empujar un poco)
- “Tu estas tonto?, te crees que me voy a meter en el lodazal?”
Acto seguido, el colega tira de mi brazo y sin comerlo ni beberlo me veo dentro del lodazal, con las manos apoyadas en el capo y barro hasta la cadera, claro pedazo joputa, tu tienes botas de chapotear de bombero marca Acme, yo tengo mis zapatitos y mis pantaloncitos, como eres tan malnacido de haberme metido aquí?!!!”
Coge el tío, se mete en el coche y empieza a acelerar mientras hace gestos de que empuje. Le hago caso un rato hasta que empiezo a estar un poco harto de las ruedas patinando en el barro echándomelo sobre la cara, estuve 3 días masticando barro puaj.
- “Mira anormal profundo, me piro, no puedo con tanta estupidez, que te ayude tu colectivo de retrasados”
Así que solté el coche y me fui a una zona elevada a intentar secarme y limpiarme un poco toda la mierda que me había hecho tragar el colega. 2 Horas después entre 15 bomberos consiguieron sacar el coche del lodazal, parece ser que a uno se le ocurrió poner unas tablas debajo de las ruedas para que estas no resbalaran. Mis fuentes me indican que el de la idea no era Argelino.

Living Argelia I (Los comienzos)

Todo el asunto del viaje a Argelia no empezó con buen pie al verme sometido a diversos cambios del billete. En principio iba a irme en sábado, alegre y pizpireto se lo comunico a la parienta y esta me recuerda con pesar la boda que teníamos ese mismo sábado, mierda!!!, corriendo a que me cambien el viaje, después de unos tramites, consigo cambiarlo al domingo, en concreto a las 8 de la mañana del domingo con escala en Barcelona de donde sale el vuelo a Argel a las 2 de la tarde, vamos que voy a llegar de empalmada de la boda todo borracho para irme a Barcelona y esperar 5 horas medio muerto en una terminal con la corbata atada entre la lengua y los parpados y restos de ADN procedente de lugares que preferiría no saber empapando mi traje. Durante toda la semana fui madurando la idea de la muerte en el Prat, pero sobre el miércoles a última hora, me comentan que ha habido problemas con mi visado y mi carta de aceptación de entrada al país y no me podré ir hasta el lunes, o el martes, o el miércoles, o el nunca… tócate los huevos, ya estamos con lo de siempre. En fin reasumo mi nueva situación, pero el viernes a última hora me comentan que ya tienen todo en regla, que si no me importa irme el domingo. Tonto como siempre, acepto a pies juntillas y por lo menos consigo que me faciliten un vuelo directo a las 4 de la tarde, adiós a mi idea de ver como niños me clavaban palos en mi cuerpo semiinconsciente en la terminal. En principio iba a partir solo, pero mi acompañante, llamémosle J, que tenía que partir el sábado, también tuvo problemas con su visado, así que al final le toco venir en mi mismo vuelo.

El vuelo no tuvo mucho en particular, salvo que estaba lleno de musulmanes… joder, mierda, tengo que dejar de ver la serie 24, ahora los veo a todos con el potencial suficiente como para arrojar una bomba atómica sobre Chiclana, por que serán tan sospechosos, que ocultaran las mujeres bajo esos velos?, y ellos bajo las barbas?, nada bueno, nada bueno. Nada más despegar el avión, veo que se levanta una morita de su asiento, sin velo y con unos pantalones ajustados!!!, ayyyy, si Mahoma levantara la cabeza, pedazo pendón desorejado, ramerilla de Bagdad… y se acerca a mi sitio, al fondo del avión, se arrodilla y empieza a besar el suelo y a proferir cánticos árabes cacofónicos como ellos solos, menos mal que pasado un minuto le entran ganas de ir al baño y se calla.

Durante el vuelo el morito que tengo delante se me gira y se me pone a hablar:

- “Hermano, hermano, eres de España?”

- (de Swazilandia no te jode, además no soy tu hermano patizambo de los huevos)”Si, soy de España- Le comente con voz del que no quiere mantener una conversación

- “Yo vengo de Madrid hermano, y voy a ver familia, echo de menos parte de familia, mi padre viviendo en Sevilla y no puedo verle, mis hermanos viviendo en Barcelona, mi madre en Valencia, llevo si verles a todos mas de 5 años, ahora voy a ver a otra familia que tengo hermano, tu a que vas para Argel, es tu primera vez?

- ( A ver, este idiota no sabe que en España no está prohibido el transporte de personas?, lleva 5 años sin ver la familia y la tiene al lado, definitivamente estos Argelinos no me dan muy buena espina. Y deja de llamarme hermano joder!!!!) “Pues voy a trabajar al aeropuerto, y si, es la primera vez que voy a Argelia” – Dicho esto me cojo el folleto de vuelos de Iberia y me pongo a hacer que lo leo, intenta hacerme un par de preguntas más, pero le hago señas de que estoy leyendo y ya no me molesta más en todo el viaje, a ver si es capaz de salir de Argel mi “hermano”.

Tras una hora y pico de viaje, llegamos al aeropuerto de Argel, que tiene el nombre de un presidente argelino de los años 60 y los 70 Houari Boumédiène y después de esperar 45 minutos al control de pasaportes, varios controles de policía hasta un control con una cámara térmica, conseguimos ir a recoger el equipaje. Entre nuestro equipaje tenemos un analizador de redes de 55 kilos en una maleta metálica, que por lo cantoso del tema, necesitamos unos papeles especiales de importación exportación para poder meterlo al país. Mientras esperamos que lo chequeen, otros 45 minutos más, podemos ver el espectáculo de los policías de aduanas registrando el equipaje de los moritos que llegan a Argel(incluido mi “hermano”), cogen las maletas, las abren enteras y sacan todo lo que tienen dentro y empiezan a preguntar, y hasta que no les dan algo para que se contenten, no te dejan ir. Lo más normal en estos casos según pude ver, es ofrecer unas cajetillas de tabaco a los policías, y con eso te dejan marchar, seguridad ante todo.

Por fin después de todo ese tiempo, y de convencer al argelino en un “perfecto” francés, todavía no se como les entendíamos o nos entendían que lo que llevábamos no era una bomba sino una especie de ordenador especializado, conseguimos salir del aeropuerto de legales y con todos los papeles sellados. A las afueras del aeropuerto nos esperaba nuestro transporte, un argelino con el que se tienen acuerdos para que nos sirva de taxista, y que solo habla francés( y árabe por supuesto), le llaman el capitán, porque por lo visto antes fue capitán de barco y le gusta que le llamen así, los argelinos son así…, me comenta J que tiene un Clío, comienzo a alarmarme, donde carajos vamos a meter el puto analizador en un Clío, me comenta que es de estos con culo, lo cual no me deja muy tranquilo, porque no deja de ser un Clío. Por fin llegamos al parking del aeropuerto, y conocemos al capitán, y a su Clío con culo, Diossss como vamos a meter el analizador ahí??????. Después de los consabidos Bonsua y sava, savabian(no entremos en ortografía gabacha por favor), metemos las maletas e intentamos meter el analizador de redes en el asiento trasero. Mi mente no concibe que entre algo del tamaño de una puerta por la misma puerta., pero milagros de la ciencia, después de media hora de empujones, arañazos, golpes, heridas(parece que nos hayamos metido en una jaula con 6 tigres a punto de morir de inanición), conseguimos meter el bicho en el asiento trasero. Cerramos las puertas y me siento en el asiento trasero junto al analizador, con los mofletes apoyados en el cristal que no puedo separar porque no tengo más sitio, dolorido por la última ostia que me ha metido capitán al cerrarme la puerta en toda la cara.

Partimos por fin hacia el hotel mercure cerca del aeropuerto, y en el camino tenemos que pasar 3 controles de policía, Argelia es un país curioso, al ser una republica socialista islámica, todo quisqui tiene que tener trabajo, y ante la duda, los recolocan de policías, y para que se les vea ocupados se les pone a hacer controles preventivos. No veáis lo jodido que es hacerles ver que la caja gigante que llevamos en el coche es un analizador de redes, pero bueno, con un poquito de buenas caras, al final cuela.

Por fin llegamos al hotel, ya de noche y agotados, para mi sorpresa, a la entrada en coche de todos los hoteles allí hay un control también, aunque esta vez de seguridad privada, te hacen abrir el maletero y el capo, y si ven que no hay nada, pues te dejan pasar, se la pela tres pueblos lo que tengas dentro, ven una caja metálica dentro del coche con un español empotrado contra los cristales, y se la pela, mientras no lleves nada en el capó o en el maletero… Conseguimos aparcar, y otra vez la odisea de sacar el analizador de redes, esta vez más rápido, 20 minutos, más golpes, más heridas, parte del Clío con culo rayado, en fin, le estoy cogiendo mucha manía al analizador de los huevos. Nos despedimos de capitán y le decimos que nos venga a recoger a las 8 de la mañana del día siguiente, otra vez en un “perfecto francés”. En la puerta del hotel, tenemos otro control, un arco de seguridad con su control de rayos y demás, paso con todo debajo del arco y pita como un descosido, miro al de seguridad con cara de “estoy hasta los huevos y como me hagas pasar otra vez por el arco te comes el analizador de redes…” y un poco asustado, me dice que esta todo bien y me deja pasar. J y yo estamos ya dentro del hotel, parece que vamos a acabar el día.

Parece?, pues no, como resulta que había habido tanto pifostio con las reservas y su puta madre, al final teníamos dos reservas anuladas del sábado, otra reserva del domingo al viernes, y otra del sábado siguiente. Nos atienden un tío y una tía, el tío se llama Faisán o algo así y la tía Sandía o algo parecido, no puedo evitar las risas al leer sus nombres. No se enteran de nada, dicen que no tenemos reservas, y que no puede ser, que si nos quedamos 8 días porque hemos hecho una reserva de 7 días y una de 1. A ver, queridos Faisancito y Sandiita, como os explico las movidas que hemos tenido que pasar, en vuestra cuadriculada mente no os va a entrar, así que dame la puta habitación y déjame dormir tranquilito. Casi una hora de quejas, papeleos, búsquedas de reservas, yo a punto de hacer Faisán a la sandía, jefes que vienen, jefes que van…Oh Dios mío, suena un piano, un puto piano que lleva una hora sonando desde el piano bar de la planta de abajo y me está sacado de quicio, entran ganas de asomar el analizador a la planta de abajo y dejárselo caer al pianista encima. En fin, tras una hora de discusiones, encuentran todo, ya más relajados, ven el pasaporte y dicen “Oh España, Real Madrid, Barça…” a lo que contesto medio a gritos “Atlético de Madrid, lo otro mierda…”(en español), me mira asustado y me da las llaves de la habitación.

Por fin podemos llegar a la habitación, llegamos arriba y nada más abrir la puerta se revienta la bombilla del pasillos “BOOOOMMM”, joder, no me deis esos sustos en Argelia cojones, mi corazón no está para esos trotes… Dejo la maleta, el portátil en el suelo y vislumbro la cama al fondo de la habitación, esta es la mía, por fin podré dormir a pierna suelta, mmmm como será la cama de un hotel de 5 estrellas?, tomo carrerilla y me dirijo como una bala a la cama a la que me tiro en plancha haciendo medio salto del angel carpado invertido y….. PLASSSSSSSSSSSS, me quedo en el sitio, el puto colchón es tan duro como el analizador de redes ayyyyyyyyyyyyyyy que dolor!!!!!, suelto un grito que inunda toda estancia del hotel y que creo que se ha podido llegar a oír en Túnez por lo menos, pero que mierda de colchón me han puesto!!!!, es una piedra, pero cantos rodados por lo menos, hijos de la grandísima, ayssss. Exhausto, roto, magullado, desquiciado y extenuado, me arrastro como puedo hasta la almohada, la cojo e intento dormir sin hacer muchos movimientos no vaya a ser que tenga algo roto, mañana será un día mejor, o eso creo.