Para poder explicar bien toda la parafernalia que se viven en estos antros mejor dividirlos por partes, y en esta entrega voy a hacer un pequeño repaso a todo lo referente al mundo de los urinarios:
Urinarios de a pie
Estos cubiculos apostados en las paredes de los baños, entre el suelo y el techo, tienen como cometido principal y supuestamente único, la acción de orinar. Los podemos encontrar de diferentes tamaños y alturas, pero seguramente nunca estarán a tu altura deseada, si eres alto te lo encontraras demasiado bajo, y si eres bajo te lo encontraras demasiado alto.
Creo que todos hemos podido apreciar alguna vez en nuestras vidas a algun enanin intentando colar su chorra como buenamente puede en el urinario a base de ponerse de puntillas o incluso llegando a pegar ridiculos saltitos con las consiguientes salpicaduras a si mismos o incluso a los pobres seres que les rodean. De igual ridiculo modo podemos apreciar a los tios altos intentando mear en un urinario hecho para papa pitufo, agarrandosela con las dos manos para intentar atinara hacia abajo, flexionando las rodillas, cuello en tensión, para seguramente acabar meandose en los pies.
La curvatura de estos artilugios satánicos, también puede dar mucho de que hablar, supuestamente están hechos para que apuntes hacia donde apuntes, la curvatura conduzca suavemente los fluidos hacia el desagüe... UNA MIERDA, por que apuntes donde apuntes, te acaba siempre salpicando en las manos, pero eso es una curvatura anatomica estudiada por ingenieros del meado, o es un prediseño de los loopings de la proxima montaña rusa del parque de atracciones?. Muchas veces, te diriges resignado al meodromo, sabiendo que por lo menos tienes lavabos para limpiarte después, porque te vas a mojar algo de fijo.
Luego está la predisposición con la que llega la gente a estos reflectores inertes, se acercan, mueven la boca de izquierda a derecha, se colocan el paquete, y mientras se desabrochan, descargan un larvajo procedente de sus bocas del tamaño de sus puños, que casi se podría decir que tiene vida propia. Algunos parece que llevan mas de cuarenta años esperando para escupir de tal manera. Cuando ya llegan varias personas a la vez, ya sea la salida de una clase, o la hora de comer en el trabajo, puede llegar a ser espectacular en 6 urinarios en paralelo, ver como 6 personas a la vez llegan, y armoniosamente e hipersincronizados descargan sus bocas contra la pobre curvatura de los urinarios(creo que no son conscientes de que van a acabar salpicados). Luego están los que sin cortarse un pelo y dandoles totalmente igual la presencia de la gente que les rodea, se deleitan a si mismos con una serenata gutural, procedente de diversos eructos que no paran de emitir, acompañada casi siempre con sonoros y estruendosos pedos que pueden llegar a cambiar hasta 14 veces de nota musical en una sola emision gasistica.
Y que se encuentra uno cuando llega y mira hacia abajo(hacia arriba si eres enanin o te ha puesto un urinario aereo), pelos, pelos, pelos y más pelos. Da igual que lo señora de la limpieza haya pasado hace unos minutos, da igual, en este pais tenemos un serio caso de alopecia pubica fulminante, toda la zona a la que te acerques, va a estar rodedada de pelos rizados contraidos sobre si mismos, lo que te hace que tengas que mear con las piernas colocadas estrategicamente, para no rozar ninguno de esos pelanganos que cuelgan del urinario, porque si, como luego la gente se apoya en los mismos, tambien deja a la altura de los hombros pelos de este tipo.
Conclusión, te ves delante de un urinario lleno de gapos, de pelos pubicos, de chicles y demas amalgama que la gente aprovecha la hora de mear para tirar, con la parte inferior frecuentemente encharcada, con una distancia entre piernas de metro y medio separadas estas del urinario otro metro, intentando atinar en la curvatura idonea para que ahora debido a tu postura no te salpique en la cara.
Una vez acabas, lo normal es que tengas varios tirones, te hayas caido al suelo, tengas las rodillas empapadas, y la moral por los suelos, porque no olvidemos que no hay puerta que te tape de otros hombres para estos urinarios, y se te queden mirando todos como si no les hubiera pasado en sus vidas. Si aun después de esta humillación, decides acercarte a pulsar lo que es el equivalente a las cadenas, comprobaras con asombro que el agua que sale de la cisterna también aprovecha al maximo al curvatura de estos urinarios, y te escupirá generalmente a la altura del paquete, para dejarte el efecto de hombre meado y humillado profundamente por un artilugio de porcelana de baja calidad deficientemente diseñado.
Urinarios Pared
Este tipo de urinarios, al menos cuadra con la lógica, tu meas en una pared, y esta te devuelve la meada. Los establecimientos, empresas que deciden implantar este tipo de meaderos, se lo tienen que pasar bomba mientras piensan en los efectos de verles salir a todos empapados, porque no solo la pared te responde con lo que tu le lanzas, sino que esta tiene preparado el terreno para recibirte, generalmente para poder alcanzar la pared, tienes que subir un pequeño escalon el cual está empantanado hasta arriba de meados, y desde el cual puedes descargar sin piedad contra tu objetivo, y desde el que saldras dejando tus huellas cual anuncio de estrella por todo el baño.
Luego esta la falta de intimidad en este tipo de urinarios, cuando te quieres dar cuenta, estas descargando a una pared con 3 tios a tu izquierda y uno a tu derecha y todo en metro y medio, llegando incluso a temer que los chorros se puedan entremezclar antes de tocar la pared con las catastroficas consecuencias salpicadores que ello conllevaría...
Al final, acabas empapado igual, quizas los pies un poco mas, por lo menos las cisternas en este tipo de paredes suelen ser automaticas y has conocido gente.
Urinarios agujero
Este tipo de urinarios, son los que pueden llegar a gustar mas a los hombres, se trata de un pequeño recinto, generalmente tapado con 3 paredes, la cuarta abierta para entrar, y dentro del cubiculo de 50x50 cm, existe un agujero, en el medio o al fondo para que se pueda desahogar...
Lo primero que puedes encontrar al entrar a un urinario de este estilo, es una zona pantanosa, si es posible, lo mejor es remangarse los pantalones hasta las rodillas, y si no hay luz con mas razón, se han dado muchos casos de gente que sin luz empezo a mear a diestra y a siniestra en cualquier lado menos en el agujerito correspondiente...
Lo malo de estos urinarios, es que hay gente que merced a su poca capacidad neuronal o a su avanzado estado de intoxicación etilica, ha confundido el agujero del desagüe con el de un cagadero standard y puedes llegar con muchas ganas de utilizar el agujero pero encontrartelo totalmente obstruido por el desalmado anterior.
Aun a día de hoy se desconoce si este tipo de urinarios tienen algún tipo de limpieza o cisterna equivalente.
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cvcxv
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