Living Argelia I (Los comienzos)

Todo el asunto del viaje a Argelia no empezó con buen pie al verme sometido a diversos cambios del billete. En principio iba a irme en sábado, alegre y pizpireto se lo comunico a la parienta y esta me recuerda con pesar la boda que teníamos ese mismo sábado, mierda!!!, corriendo a que me cambien el viaje, después de unos tramites, consigo cambiarlo al domingo, en concreto a las 8 de la mañana del domingo con escala en Barcelona de donde sale el vuelo a Argel a las 2 de la tarde, vamos que voy a llegar de empalmada de la boda todo borracho para irme a Barcelona y esperar 5 horas medio muerto en una terminal con la corbata atada entre la lengua y los parpados y restos de ADN procedente de lugares que preferiría no saber empapando mi traje. Durante toda la semana fui madurando la idea de la muerte en el Prat, pero sobre el miércoles a última hora, me comentan que ha habido problemas con mi visado y mi carta de aceptación de entrada al país y no me podré ir hasta el lunes, o el martes, o el miércoles, o el nunca… tócate los huevos, ya estamos con lo de siempre. En fin reasumo mi nueva situación, pero el viernes a última hora me comentan que ya tienen todo en regla, que si no me importa irme el domingo. Tonto como siempre, acepto a pies juntillas y por lo menos consigo que me faciliten un vuelo directo a las 4 de la tarde, adiós a mi idea de ver como niños me clavaban palos en mi cuerpo semiinconsciente en la terminal. En principio iba a partir solo, pero mi acompañante, llamémosle J, que tenía que partir el sábado, también tuvo problemas con su visado, así que al final le toco venir en mi mismo vuelo.

El vuelo no tuvo mucho en particular, salvo que estaba lleno de musulmanes… joder, mierda, tengo que dejar de ver la serie 24, ahora los veo a todos con el potencial suficiente como para arrojar una bomba atómica sobre Chiclana, por que serán tan sospechosos, que ocultaran las mujeres bajo esos velos?, y ellos bajo las barbas?, nada bueno, nada bueno. Nada más despegar el avión, veo que se levanta una morita de su asiento, sin velo y con unos pantalones ajustados!!!, ayyyy, si Mahoma levantara la cabeza, pedazo pendón desorejado, ramerilla de Bagdad… y se acerca a mi sitio, al fondo del avión, se arrodilla y empieza a besar el suelo y a proferir cánticos árabes cacofónicos como ellos solos, menos mal que pasado un minuto le entran ganas de ir al baño y se calla.

Durante el vuelo el morito que tengo delante se me gira y se me pone a hablar:

- “Hermano, hermano, eres de España?”

- (de Swazilandia no te jode, además no soy tu hermano patizambo de los huevos)”Si, soy de España- Le comente con voz del que no quiere mantener una conversación

- “Yo vengo de Madrid hermano, y voy a ver familia, echo de menos parte de familia, mi padre viviendo en Sevilla y no puedo verle, mis hermanos viviendo en Barcelona, mi madre en Valencia, llevo si verles a todos mas de 5 años, ahora voy a ver a otra familia que tengo hermano, tu a que vas para Argel, es tu primera vez?

- ( A ver, este idiota no sabe que en España no está prohibido el transporte de personas?, lleva 5 años sin ver la familia y la tiene al lado, definitivamente estos Argelinos no me dan muy buena espina. Y deja de llamarme hermano joder!!!!) “Pues voy a trabajar al aeropuerto, y si, es la primera vez que voy a Argelia” – Dicho esto me cojo el folleto de vuelos de Iberia y me pongo a hacer que lo leo, intenta hacerme un par de preguntas más, pero le hago señas de que estoy leyendo y ya no me molesta más en todo el viaje, a ver si es capaz de salir de Argel mi “hermano”.

Tras una hora y pico de viaje, llegamos al aeropuerto de Argel, que tiene el nombre de un presidente argelino de los años 60 y los 70 Houari Boumédiène y después de esperar 45 minutos al control de pasaportes, varios controles de policía hasta un control con una cámara térmica, conseguimos ir a recoger el equipaje. Entre nuestro equipaje tenemos un analizador de redes de 55 kilos en una maleta metálica, que por lo cantoso del tema, necesitamos unos papeles especiales de importación exportación para poder meterlo al país. Mientras esperamos que lo chequeen, otros 45 minutos más, podemos ver el espectáculo de los policías de aduanas registrando el equipaje de los moritos que llegan a Argel(incluido mi “hermano”), cogen las maletas, las abren enteras y sacan todo lo que tienen dentro y empiezan a preguntar, y hasta que no les dan algo para que se contenten, no te dejan ir. Lo más normal en estos casos según pude ver, es ofrecer unas cajetillas de tabaco a los policías, y con eso te dejan marchar, seguridad ante todo.

Por fin después de todo ese tiempo, y de convencer al argelino en un “perfecto” francés, todavía no se como les entendíamos o nos entendían que lo que llevábamos no era una bomba sino una especie de ordenador especializado, conseguimos salir del aeropuerto de legales y con todos los papeles sellados. A las afueras del aeropuerto nos esperaba nuestro transporte, un argelino con el que se tienen acuerdos para que nos sirva de taxista, y que solo habla francés( y árabe por supuesto), le llaman el capitán, porque por lo visto antes fue capitán de barco y le gusta que le llamen así, los argelinos son así…, me comenta J que tiene un Clío, comienzo a alarmarme, donde carajos vamos a meter el puto analizador en un Clío, me comenta que es de estos con culo, lo cual no me deja muy tranquilo, porque no deja de ser un Clío. Por fin llegamos al parking del aeropuerto, y conocemos al capitán, y a su Clío con culo, Diossss como vamos a meter el analizador ahí??????. Después de los consabidos Bonsua y sava, savabian(no entremos en ortografía gabacha por favor), metemos las maletas e intentamos meter el analizador de redes en el asiento trasero. Mi mente no concibe que entre algo del tamaño de una puerta por la misma puerta., pero milagros de la ciencia, después de media hora de empujones, arañazos, golpes, heridas(parece que nos hayamos metido en una jaula con 6 tigres a punto de morir de inanición), conseguimos meter el bicho en el asiento trasero. Cerramos las puertas y me siento en el asiento trasero junto al analizador, con los mofletes apoyados en el cristal que no puedo separar porque no tengo más sitio, dolorido por la última ostia que me ha metido capitán al cerrarme la puerta en toda la cara.

Partimos por fin hacia el hotel mercure cerca del aeropuerto, y en el camino tenemos que pasar 3 controles de policía, Argelia es un país curioso, al ser una republica socialista islámica, todo quisqui tiene que tener trabajo, y ante la duda, los recolocan de policías, y para que se les vea ocupados se les pone a hacer controles preventivos. No veáis lo jodido que es hacerles ver que la caja gigante que llevamos en el coche es un analizador de redes, pero bueno, con un poquito de buenas caras, al final cuela.

Por fin llegamos al hotel, ya de noche y agotados, para mi sorpresa, a la entrada en coche de todos los hoteles allí hay un control también, aunque esta vez de seguridad privada, te hacen abrir el maletero y el capo, y si ven que no hay nada, pues te dejan pasar, se la pela tres pueblos lo que tengas dentro, ven una caja metálica dentro del coche con un español empotrado contra los cristales, y se la pela, mientras no lleves nada en el capó o en el maletero… Conseguimos aparcar, y otra vez la odisea de sacar el analizador de redes, esta vez más rápido, 20 minutos, más golpes, más heridas, parte del Clío con culo rayado, en fin, le estoy cogiendo mucha manía al analizador de los huevos. Nos despedimos de capitán y le decimos que nos venga a recoger a las 8 de la mañana del día siguiente, otra vez en un “perfecto francés”. En la puerta del hotel, tenemos otro control, un arco de seguridad con su control de rayos y demás, paso con todo debajo del arco y pita como un descosido, miro al de seguridad con cara de “estoy hasta los huevos y como me hagas pasar otra vez por el arco te comes el analizador de redes…” y un poco asustado, me dice que esta todo bien y me deja pasar. J y yo estamos ya dentro del hotel, parece que vamos a acabar el día.

Parece?, pues no, como resulta que había habido tanto pifostio con las reservas y su puta madre, al final teníamos dos reservas anuladas del sábado, otra reserva del domingo al viernes, y otra del sábado siguiente. Nos atienden un tío y una tía, el tío se llama Faisán o algo así y la tía Sandía o algo parecido, no puedo evitar las risas al leer sus nombres. No se enteran de nada, dicen que no tenemos reservas, y que no puede ser, que si nos quedamos 8 días porque hemos hecho una reserva de 7 días y una de 1. A ver, queridos Faisancito y Sandiita, como os explico las movidas que hemos tenido que pasar, en vuestra cuadriculada mente no os va a entrar, así que dame la puta habitación y déjame dormir tranquilito. Casi una hora de quejas, papeleos, búsquedas de reservas, yo a punto de hacer Faisán a la sandía, jefes que vienen, jefes que van…Oh Dios mío, suena un piano, un puto piano que lleva una hora sonando desde el piano bar de la planta de abajo y me está sacado de quicio, entran ganas de asomar el analizador a la planta de abajo y dejárselo caer al pianista encima. En fin, tras una hora de discusiones, encuentran todo, ya más relajados, ven el pasaporte y dicen “Oh España, Real Madrid, Barça…” a lo que contesto medio a gritos “Atlético de Madrid, lo otro mierda…”(en español), me mira asustado y me da las llaves de la habitación.

Por fin podemos llegar a la habitación, llegamos arriba y nada más abrir la puerta se revienta la bombilla del pasillos “BOOOOMMM”, joder, no me deis esos sustos en Argelia cojones, mi corazón no está para esos trotes… Dejo la maleta, el portátil en el suelo y vislumbro la cama al fondo de la habitación, esta es la mía, por fin podré dormir a pierna suelta, mmmm como será la cama de un hotel de 5 estrellas?, tomo carrerilla y me dirijo como una bala a la cama a la que me tiro en plancha haciendo medio salto del angel carpado invertido y….. PLASSSSSSSSSSSS, me quedo en el sitio, el puto colchón es tan duro como el analizador de redes ayyyyyyyyyyyyyyy que dolor!!!!!, suelto un grito que inunda toda estancia del hotel y que creo que se ha podido llegar a oír en Túnez por lo menos, pero que mierda de colchón me han puesto!!!!, es una piedra, pero cantos rodados por lo menos, hijos de la grandísima, ayssss. Exhausto, roto, magullado, desquiciado y extenuado, me arrastro como puedo hasta la almohada, la cojo e intento dormir sin hacer muchos movimientos no vaya a ser que tenga algo roto, mañana será un día mejor, o eso creo.