Entrevistator VI dandolo todo one more time

Era una calurosa tarde de mayo, pense que era el momento ideal para volver a por la senda de mi busqueda de la entrevista perfecta. Salí de Jindra a las 17:10, después de dos años con subidas consecutivas del 0% mi motivación comparte nutrientes con los fosiles cretacicos abajito del todo, así que hasta las 18:30 tenía tiempo más que de sobra para llegar a la calle orense, por lo que me fui a casa a ponerme un trajecito.

Una vez en mi casa, empiezan los sudores, Dios, Dios, Dios... donde están las corbatas, donde, donde ahhhhhhhh, llamo corriendo a mi novia, ella si que sabe donde estan, menos mal, pero llega un poco tarde, he empapado mi cuerpo de sudor nervioso y no tengo tiempo de ducharme, así que contraataco rapidamente con 2 kilos de desodorante y medio litro de colonia, a veces estos combos pueden ser contraproducentes, pero no voy sobrado de tiempo como para pensar. Ya localizada la corbata y el traje, me falta elegir la camisa, me decanto por una malva clarita que me regalo mi suegra por reyes, está todavía sin sacar del envoltorio desde enero, así que procedo con el ritual, 750.000 alfileres después, consigo extender la camisa para ponermela, me cago en to, se podían meter los putos alfileres los sastres entre las uñas de los dedos, pero realmente es necesario tanto pifostio????, todo eso sin contar que me pinche 3 veces, ahora mismo estoy teclando con los dedos amorcillados producto de la inventiva de los sastres. Con la camisa ya extendida dispongo a ponermela, me mola el color, esta chulo, me miro al espejo y ahhhhhhhhhhhhhhh, horror, panico, nooooooooooo, como es posible tener tantas arrugas, por favor, con lo dobladita que venia y ahora tiene una arruga practicamente por alfiler!!!!. Me la quito rapido y me pongo una rosita que tenia por ahí ya sin arrugas, me pongo el traje y procedo a hacerme la corbata, desde la última boda no me habia vuelto a anudar la corbata:
...silencio...
segundo intento
..silencio...
tercer intento
..."mierda demasiado larga"...
cuarto intento
..."mierda demasiado corta"...
quinto intento
"grgeredkljdslkjhdsklfjhdfjghkfdksfjdsklfjdsfjdsklfjdsklf"
.....
....

Diez intentos después consigo hacer algo parecido a un nudo, como podre ser tan torpe por Dios. Me pongo la chaqueta y dispongo a partir, miro el reloj, ahhhhhhhhhhhhh, las 18:10, mierda, mierda, mierda, que no llego, que no llego, tendré una maldición para no llegar nunca pronto a las entrevistas?. Me monto en el coche y pongo el modo usera.

Al final el modo usera resulto ser efectivo, llego allí a las 18:38 minutos, después de esquivar varios atascos, comiendome arcenes y pasando entre camiones, altamente recomendable para personas que sufran del corazon. Aparco, en zona verde por supuesto(pero coño si son todo oficinas y un colegio, Gallardon cabron, para que pones aquí zona verde, me sigo cagando en tu mala estirpe maldito), busco mi ticket para que no me multen, pero por supuesto el ticket esta en la otra punta de la calle, en fin, otros dos minutos perdidos más, no pasa nada, son las 18:40 no es tan tarde, así que solo me queda ir a orense 86 2 izda, estoy aparcado en orense 70, no puedo tardar mucho, o si...., empiezo a subir la calle y solo veo hasta el 72, pero donde coño han metido los otros números, joer esto acaba en el txistu, miro por todos los lados, callejeo un poco a ver si orense se pierde entre callejoncillos y alli tiene el numero 86, pero nada, así que vuelvo a mis conversaciones con mi cerebro:

Cerebro: " Creo que solo hay 72 numeros, te has equivocado al apuntarlo"
Yo:"Imposible, como me voy a equivocar para apuntar un número, para una cosa que hago"
Cerebro: "Piensa, que siempre la cagas, no será 68, en vez de 86"
Yo:"Y por que no 44, tienes cada cosa..."
Cerebro:"Como siempre..., gilipollas!!!!, anda encaminate al 68 y deja de hacer el gañan"

Decido hacer caso a mi cerebro ya que estoy desesperado y me voy al número 68, pensandolo friamente, no es tan extraño que haya apuntado un numero delante de otro. Una vez allí, contemplo con media lagrimita en cada ojo como en el portal hay un cartel gigante con el nombre de la empresa que me entrevista... Desesperado, desalentado, sudado como camacho, exahusto y con ganas de llorar subo a la segunda planta donde me esperan desde hace 30 minutos.

Una vez allí, me recibe un tipin hibrido local entre el señor burns y frodo bolson, y me lleva a una sala donde me hacen rellenar la tipica hoja de datos mientras me dice que Alfonso, ese era mi contacto, me antendería en un momento.

Llega Alfonso, unos 35 años repeinado para atras bien vestido y con una altura bastante considerable, vamos me saca por lo menos un falo de mandingo de diferencia, por que me tienen que tocar siempre tios enormes para entrevistarme???

La entrevista discurre por los derroteros habituales, sin nada que destacar, mi empresa es la ostia, te llevaremos la leche a la cama, con nosotros la tendras mas grande, el cliente al que te llevamos incluye felaciones semanales como beneficios sociales, bla bla bla...., en el sueldo, estamos de acuerdo, parece que no hay problemas, y que mi experiencia les gusta bastante, hasta que llega el momento del ingles:

Entrevistador: "Bueno, que tal el ingles?, podemos hacer una pruebecita?
Yo: "(Pero tu eres tonto, es que no lees mi blog, mal, el ingles mal, muy mal, me ataco so gilipollas!!!!") claro, claro, llevo mucho sin hablarlo pero no habra problemas

La entrevista en ingles discurre sin muchos problemas, el preguntando, yo haciendo ehhhh ehhh y soltando alguna frase mas o menos coherente en ese idioma asqueroso, y sudor, mucho sudor, mis pensamientos ya se centraban en que como siguiera eso 10 minutos mas no podriamos hacer pie en la sala, que manera de echar liquido por Dios..., hasta que me pregunto si estaria dispuesto a trabajar todos los dias hablando en ingles, y yo quise decirle que hace mucho que no lo hablo pero que a buen seguro me acostumbraria, pero, ahhhhhh, como se decia acostumbrase???:

Cerebro: "uhmmmm esta vez te va a sacar Rita de la movida, me declaro en huelga, no me apetece recordar como se decia acostumbrase"
Yo:"Hijo de puta, pero dimelo, no seas perro"
Cerebro:"uhmmmm bueno vale, creo que era algo asi como accostumbrate o algo así"
Yo:"Los cojones, el spanglish ese lo va a soltar quien yo te diga..."
Cerebro:"Yo que se, me quiero ir a casa"
Yo:"Venga coño que queda poco ya, una ayudita"
Cerebro:"[MODO OFF ACTIVADO]"
Yo:"Hijo de!!!!"

Entre tanto un festival de "ehmmmmm, mmmmm ehhhhh, ahmmmm" mientras entrelazaba y desenlazaba compulsivamente mis manos una y otra vez, hasta que resignado, pego un golpe en la mesa con las dos manos y digo "Ya, ya no puedo hablar más en ingles por favor...". A lo que el entrevistador accedio sin problema alguno mirandome con cara de pringado sin posibilidades.

Para terminar el entrevistador me comento que mi curriculum estaba muy bien, pero que no le gustaba el hecho de que siempre habia programado siempre en solaris y no en linux, que querian gente con experiencia en programar en linux. Pero a ver engominado de los cojones, tu eres subnormal o te falta un hervor, que mas dara abrir el eclipse o la herramienta de los huevos correspondiente en solaris o en linux, pero como puedes ser tan retrasado, encima que me haces hablar inglés, me sueltas una mierda de calibre tan desproporcionado, creo que te quiero matar...Calmandome un poco le intento hacer ver que es lo puto mismo, pero el retrasado engominado me dice riendose que no puede ser lo mismo, jajaja, que gracia tiene el tio, me parto, que alguien le raje de arriba a abajo para sacarle la asociacion de payasos que se ha tragado...Me termina diciendo que de todas formas hara lo que pueda y que ya me llamara. No tengo ganas de seguir discutiendo con este subnormal así que me levanto, le doy la mano y me voy a mi puta casa a secarme los litros de sudor con los que he bañado el traje.

Esperemos que haya más de estas con mejor resultado